Цитаты из книг автора «Сьюзен Стиффелман»

Дети должны знать, что испытывать различные чувства, включая раздражение, – это нормально. Пусть у вас дома висит боксерская груша или легкая пластиковая бита, чтобы ребенок знал: когда его тело переполняет гнев, он может выразить это чувство в безопасной и приемлемой манере. Для ребенка осознавать эмоции, ощущать их в своем теле, чем подавлять, как делают многие из нас, потому что родители запрещали нам бояться, обижаться или беситься.

Детям, чьи границы уважают, намного легче общаться со сверстниками. Научите ребенка, что «нет» – это законченное предложение. Разыграйте сценарии, в которых ребенок мог бы тренировать умение верить своему внутреннему чувству, находясь в сомнительной ситуации: когда кто-то предлагает ему попробовать пиво, а он не хочет. Или друг приглашает заняться сексом, а он не готов.

Если наша задача – вырастить уверенного в себе ребенка, то мы должны научить его прислушиваться к внутреннему голосу благоразумия и доверять своим интуитивным ощущениям. Наше тело является тонко настроенным инструментом, который способен помочь нам определить источник огорчения, предупредить, если что-то неправильно, и даже подать сигнал о потенциальной опасности. Потные ладони, трепетание в желудке, напряжение в затылке или учащенное сердцебиение – все это говорит, что дело плохо.

Как мы можем просить детей жить в трехмерном мире или наблюдать за облаками, если сами этого не делаем?

Ребенок, которого подключают к «электронной няне» каждый раз, когда ему «нечего делать», вырастает во взрослого, не способного оставаться наедине со своими мыслями больше пятнадцати минут.

Мы знаем, что уважение к людям – важное для жизни качество, но иногда забываем о развитии чувства собственного достоинства. Это может показаться очевидным и даже немного банальным, но я уверена, что истинное самоуважение не так-то легко воспитать (в противоположность самовлюбленности, эгоистичному поведению и заявлениям: «Я требую, чтобы меня выслушали!»). Оно начинается с того, что вам приятно находиться с самим собой, вы относитесь к себе доброжелательно, доверяете своим инстинктам и занимаетесь той деятельностью, которая придает значение вашей жизни. Только тогда человек может истинно, неподдельно уважать других людей, достойно общаться с ними, сопереживать, сглаживать разногласия и высоко ценить

Если мы не в состоянии находиться рядом, как того хочет ребенок, то сумеем свести нежелательные последствия к минимуму, просто признав его разочарование. «Ты так надеялся, что я смогу побыть с тобой, а мне нужно быть с маленьким». «Мне так жаль, что я резко разговаривала: у меня был трудный день на работе, я так здорово устала, но в этом нет твоей вины». «Так неприятно, что нужно ложиться спать, когда нам так весело вместе». Все это помогает предотвратить у ребенка впечатление, что он не заслуживает внимания из-за какого-то своего внутреннего дефекта.

Вообще-то детям и не нужно, чтобы мы все время были на них настроены. Представьте, какие ожидания они будут возлагать на дружбу или на брак во взрослой жизни, если с раннего возраста привыкнут, что окружающие удовлетворяют все их желания. Британский психоаналитик Дональд Винникотт говорил, насколько важно быть просто «достаточно хорошей матерью»

это означает, что нужно «добавить» те взаимодействия, которые усилят привязанность.

Признайте страстное желание вашего внука отложить свои обязанности или отказаться от душа, посочувствуйте, и не пытайтесь выиграть спор. «Я знаю, что играть в тысячу раз интереснее, чем принимать душ. И еще хуже, когда прошу тебя выключить игру, а ты почти перешел на следующий уровень» – это может показаться элементарным, но «проговорите» чувства ребенка, и вы добьетесь того, что вам нужно. Иногда я представляю взаимоотношения в виде раствора, который имеет определенную кислотность. Говоря языком химии, если раствор слишком кислый, то мы не можем просто удалить кислоту и сделать его нейтральным. Мы добавляем щелочь, чтобы восстановить баланс