Цитаты из книг автора «Сьюзен Стиффелман»

Шаг второй – нужно признать, все это задело другого человека. «Наверно, тебе было больно, когда я наступил на ногу». Или: «Когда я закричала на тебя, даже не дав переступить порог, тебя наверняка это ошарашило, особенно после многочасовой пробки, в которой тебе пришлось простоять». Вы показываете пострадавшей стороне, что не просто говорите красивые слова, но действительно пытаетесь встать на место другого человека и понимаете чувства, которые вызвали у него ваши

Очень важно, чтобы ребенок извинялся, когда почувствует подлинное, неподдельное раскаяние. Этого не произойдет, если ребенка будут все время стыдить. Когда мы унижаем маленького человека, совершившего ошибку, то включаем его защитные механизмы, и ему становится гораздо труднее признать свой проступок.

дети скорее признают свои ошибки, если они считают честность положительным качеством, а не думают о наказании за ложь. Другими словами, страх наказания – слабый побудительный импульс, в отличие от похвалы и одобрения, которые получает честный ребенок.

Все дети манипулируют правдой, в определенном возрасте это связано с особенностями развития, и вполне нормально. На самом деле искажение истины – это часть процесса обучения, когда ребенок начинает понимать разницу между фантазией и реальностью, фактом и вымыслом. И конечно же, дети скрывают правду, потому что боятся наказания. Неудобство от ее сокрытия, даже с риском быть уличенным, перенести легче, чем расплачиваться за последствия нечестного поступка. Даже если позже все всплывет – это будет потом, а не сейчас.

что произойдет, если мы будем делать с детьми, когда они попали в беду или обижаются? Представьте, как вы доброжелательно и сочувственно напоминаете им обо всех хороших качествах, а не устраиваете разнос за совершенные ошибки? Даже если мы сбились с пути, но твердо уверены, что нас любят, нам будет намного легче признать свою неправоту и искать способ восстановить доверие дорогих нам людей.

Помогите сыну разглядеть в себе индивидуальность – личность, которая не хочет оскорблять других людей, и она не тождественна его возмутительному поведению. Сказанное не означает, что ваш сын не несет ответственности за свои действия, однако поможет разделить его поведение и самого себя: он – хорошее и значимое человеческое существо, а эти поступки – нечто иное

импульсивные дети не обладают достаточной эмоциональной зрелостью, чтобы осмысленно взвесить все «за» и «против» истерики, прежде чем она разразится. Такие дети, что называется, легко слетают с катушек. Они злятся, а в следующий миг уже кричат и топают ногами. он сам – это не его поведение

В своей клинической практике я часто применяю такой метод для облегчения общения между родителями и детьми. Я предлагаю им тему для обсуждения, которая обычно вызывает споры. Правила игры просты: один человек в течение двух-трех минут рассказывает о том, какие мысли и чувства вызвала у него эта тема. Слушатель должен смотреть в лицо говорящему, принимая «открытую» позу, не прерывать и не выказывать несогласие,

возрасте сформировали нормальные отношения с другими людьми, то должны научить их этому искусству: говорить правду. Это чрезвычайно важно. Было бы неплохо, если бы дети слышали, как мы решаем проблемы с близкими, придерживаясь открытой линии. Например: «Кое-что беспокоит меня…», или: «Я не уверена, что правильно тебя поняла…», «Мне сложно справиться с…», «Мне не нравится, когда

Человеку ошибаться. Но дети должны понять, что действия имеют необратимые последствия, как дыры от гвоздей в досках забора, и могут разорвать важные отношения. Мы должны научить детей успокаиваться, когда они раздражены, потом принимать ответственность за свои действия и, если необходимо, исправлять свои ошибки.