Отзывы на книги автора «Сью Джонсон»

Скажу сразу — книги по психологии не спасут ваши отношения, если в этом не заинтересованы двое людей. Но они спасут вас.

Особенно когда попадается такая тёплая и поддерживающая книга. А её основная мысль звучит так: «Нам всем необходимо научиться говорить и слушать»

Но в большинстве случаев мы не умеем делать ни того, ни другого. Не умеем прощать обиды, слышать и принимать другую точку зрения, не умеем быть эмоционально вовлечёнными.

Сью Джонсон, на огромном числе практических примеров среди своих клиентов, рассказывает о круговороте негативных сценариев их взаимоотношений и показывает, как постепенно, шаг за шагом, построить безопасную и доверительную связь, способную разобраться в любом конфликте.

Идеальное сочетание теории и практики. Эту книгу можно и нужно не просто читать, а применять в жизни.

О книгах по психологии не расскажешь много. Хотя порой они задевают чувства сильнее, чем самый драматичный роман.

Скелет работы — теория привязанности, основанная на изучении трех действующих видов поведения человека. Отсюда вытекают паттерны поведения и вечные ловушки, в которые мы попадаем, следуя одной и той же модели общения.

Огромный плюс — в книге приведены замечательные примеры из жизни людей и их взаимоотношений. В отдельных случаях даны комментарии автора к диалогам героев, которые стремятся найти общий язык.

Конечно, книга не поможет вам наладить отношения, хотя в конце каждой главы и даны небольшие практики. Ценно другое — эти примеры помогут взглянуть на проявление своих эмоций со стороны, проанализировать и исправить шаблонную ситуацию на более позитивную.

Мягкий и приятный язык, адекватно преподнесенная информация. С этой книгой у нас состоялся прекрасный и нежный разговор, где я не проронила ни слова, но была очень внимательным и благодарным слушателем.

Когда мы влюбляемся, собираемся завести семью и детей, то, конечно же, рассчитываем только на хорошее. Нацепив розовые очки, мы с радостью смотрим в будущее, уверенные, что все проблемы будут нам по плечу. Ну или хотим в это верить и надеяться, ведь мы влюблены.
Проходит время и начинаются первые трудности. Недопонимания, недосыпы, которые вытекают в скандалы, образуя пропасть между людьми. Сильные люди пытаются услышать друг друга, работают над собой, ищут решение проблемы; слабые — винят во всём партнёра.

Эта книга хороша тем, что лишний раз напоминает о том, как же важна близость между людьми. Что теория привязанности применима не только в отношении детей и родителей, что между супругами и влюблёнными такие положительные мосты очень даже желательны.
Так вот, автор этой книги считает (и не без оснований), что все проблемы во взрослой жизни идут из детства. Ребёнок, которого недолюбили, не помогли обрести уверенность в себе, ранили жестокими словами, вырастет в закомплексованного и агрессивного взрослого. Модель поведения, которую дети видят в семье, позже начнут воплощать в свою жизнь и брать её за основу. Поэтому быть хорошим родителем — огромный труд. Ведь нужно не только показать своим примером, как надо, но и суметь воспитать здорового ребёнка.

Но важно не только быть хорошим родителем. В первую очередь нужно стать своему партнёру опорой и поддержкой, выстроить с ним гармоничные отношения. Об этом так же написано в этой книге. Автор не тратит время на описание проблем и их решение в токсичных парах, она пишет о хорошем. О том, как сделать так, чтобы всё было хорошо. На что нужно обратить внимание и какие качества культивировать.

В книге присутствуют жизненные примеры, задания, тесты - то, что помогает людям понять себя и своего партнёра. Мне лично эти разборы чужих отношений показались скучными и лишними. Возможно, потому, что в них не встретилось отражения моей ситуации.
В общем и целом, суть этой книги такая же, как и у многих ей подобных — не нужно бояться своего партнёра, не нужно бояться просить о том, что важно, и, конечно же, нужно уметь слушать и ХОТЕТЬ быть вместе. При таком подходе все проблемы решаемы.

В аннотации к книге «Обними меня крепче» написано – для тех, кто ищет любовь длиною в жизнь. И, пожалуй, я соглашусь с этим определением. Все хотят, чтобы их любовь длилась вечно, но когда в паре возникают первые ссоры, любовь кажется уже не такой хорошей идеей.

Я не встречала в своей жизни пары, которые бы никогда не ругались. И даже мы с мужем не исключение. Когда-то мы настолько весело, задорно и токсично срались, что единственное, что нам хотелось от отношений, чтобы они по быстрее закончились. Но настал момент, когда мы много чего осознали и решили остановиться. Благо, данный шаг произошел вовремя. Но у кого-то так не получается и пары пополняют печальную статистику разводов в России.

Эту книгу я взяла в руки скорее для общеобразовательных целей. Да и вообще, когда ты уже 10 лет находишься в отношениях, нужно периодически освежать свои знания, чтобы снова не скатиться в пропасть.

Итак, я считаю, что данная книга отлично подойдет тем кто:

- интересуется темой отношений и механизмом возникновения ссор в них;

- ходит со своим партнером по замкнутому кругу конфликтов и не находит выхода;

- хочет вспомнить о том, что рядом с ним находится живой человек со своими желаниями и чувствами;

- ну и, конечно тем, кто настроен пронести свою любовь через всю жизнь и состариться вместе.

Очень полезно. Очень интересно. Очень советую.

На момент, когда я покупала эту книгу, средняя оценка у нее была ниже тройки, и это первый раз, когда я вообще берусь за такой случай. Честно говоря, жаль, что никто из ранее прочитавших не написал рецензию, потому что мне безумно интересно, почему так. Неужели я ослеплена любовью к Сью Джонсон настолько, что не вижу очевидных недостатков?

С ЭФТ мы вместе давно. Начиная от коротких постов блогерши в инстаграме, заканчивая личной терапией, в которой, кстати, очень сложно, но полезно находиться. Поэтому какая-то часть книги была для меня не новой: теория ожидаемо повторяется из раза в раз. А еще поэтому бесят парочки из примеров, у которых все гладко, вылизано до блеска, и вообще все сразу и хорошо. Я понимаю, что это очевидное сокращение для книги, и вообще, в литературе всех эмоций не покажешь, но бесит все равно.

В общем и целом, книга, как по мне, замечательная. Джонсон вертит так и эдак уже знакомую теорию привязанности, показывая ее влияние и на отношения, и на остальную жизнь. Совершенно неочевидные и непривычные иногда факты имеют под собой доказательную базу, подтверждаются исследованиями и в целом не похожи на антинаучную чушь, которую иногда тащат под видом психологии. Полезно, хоть и сложно осознавать. Пожалуй, без собственного психолога я бы не вышла на нужный уровень осознанности, руководствуясь только книгой. Но это претензия, само собой, не к автору.

Цитата: «Одиночество- это травматическая ситуация, усиливающая воспринимаемые нами угрожающие сигналы«.

Впечатление: это вторая книга автор, которая меня поглотила и дала пищу для размышлений.
Мягкий ненавязчивый язык, адекватно преподнесенная информация.
Конечно книга не поможет Вам наладить отношения в паре, хотя там даны небольшие рефлективные практики, но поможет взглянуть на них со стороны.
Очень приятно читать современных психотерапевтов, которые в адекватной форме говорят про современные сложности в мозгах людей, и про то как важно обращаться внутрь себя для того чтобы выстроить социально приемлемые отношения с другими людьми.
Для себя поставила галочки:
1. Важная база в отношениях - это привязанность
2. Есть три основных типы реакции на привязанности из них будет формироваться поведение человека в паре/отношениях
3. Над любыми отношениями нужно работать, постоянно, каждому из партнеров.

О чем книга: Автор продолжает знакомить нас с своей методикой работы-ЭФТ. В книге приводятся живые примеры работы с парами. Раскрывается понятие и смысл любви с точки зрения мозга и физиологии. Затрагиваются и раскрываются мифы о любви. И конечно много современных исследований и экспирементов

Стать/ не читать: читать тем кто интересуется темой межличностных отношений и тем, кто хочет посмотреть на своё проявление эмоций сом стороны

Периодически меня пробивает на подобного рода литературу по психологии. В который раз убеждаюсь, что такие книги привлекают меня исключительно красивой внешней картинкой, громким названием, и рейтингами где они занимают "какое-то" место. О таких книгах говорят, они популярны, периодически попадаются на глаза и возникает желание их прочитать. На это и рассчитана научно-популярная литература - ярко, доступно, живо, с юмором обрисовать в общих чертах главный посыл книги. Всё что ты читаешь - обобщенно, урезано, упрощенно и сжато. Дочитывая до конца возникает ощущение, что тебя обманули. Потому что всё это ты где-то читал, где то слышал, где-то видел. И ничего нового тебе по сути не сообщили. Немного меркантильности - меня всегда поражали цены на такие книги - они явно завышены. Данную книгу я купила по скидке в электронном варианте (кстати, это первая прочитанная мной электронная книга в этом году) если б не скидка, думаю не скоро бы я до неё дошла.

Прочитав книгу "Обними меня крепче" я отметила для себя несколько интересных моментов. Но в целом книга прошла мимо меня. И вряд ли я вернусь к ней снова. В книге приводится масса живых примеров проблем пар и их решений, из практики. У меня было ощущение, что я здесь третий лишний. Просто наблюдатель за чужими, порой очень откровенными проблемами. Автор выдернула кусок своей практики и вписала в книгу, как такового диалога читателя с автором нет. Разбирать подробно чужие проблемы мне не сильно хотелось. Из-за этого скорее хотелось дочитать книгу и отложить. В который раз убеждаюсь что не нужно вестись на популярность книги и яркую обложку.

Жанр: самореклама автора, краткий разбор психоэмоционального подхода, сборник историй болезни.
О чём: какой это классный подход и как положительно по мнению автора сказывается на здоровье семьи разделение людей на группы. Положительные (только положительные) истории людей и всё в окружении океана воды и скучной информации.
Разочаровало:
Скучно. Я люблю психологическую литературу, мне нравится узнавать новые подходы и мысли людей с психологическим образованием. Особенно радует если эти подходы и идеи рассказаны интересно и понятно. Эту книгу я читал по совету Петрановской, как способ узнать, что-то новое в психоэмоциональном подходе. В книге нет ничего нового и рассказано очень скучно. Такое ощущение, что не книгу читаешь, а истории болезни разбираешь, тем более, что именно из историй состоит 80% книги. У Ирвина Ялома вся книга - это истории болезни и даже психологические секции, но на сколько увлекательно и завораживающе это рассказано. К Ялому хочется возвращаться вновь и вновь. Тут же еле дочитал...
Схема. Весь метод состоит из разделения людей на типы и объяснения поведения как проявления той или иной схемы. Если человек соглашается с такой картиной мира, то в идеале начинает относиться к любимому иначе. Причём это "иначе" озвучивается вскользь через волшебную фразу "и жили они долго и счастливо". Положительного взаимодействия тут очень мало.
Я считаю нагромождение этой схемы избыточным. Во-первых, взаимоотношения людей намного сложней и трудно умещаются в подобные рамки. Сама автор говорит о том, что в человеке уживаются почти все эти схемы, но преобладает в тот или иной момент одна из них. Смахивает это всё на разделение людей по гороскопу. Во-вторых наличие этой схемы (точнее её осознание) само по себе никак не улучшает обстановку. Эта схема как посредник и вся структура будет работать если есть главное - внимание и забота к себе и окружающим. Пытаясь понять к какому типу относится Ваш спутник, Вы становитесь внимательны к нему. Более того, снимается самое губительное для любви - оценивание, ибо если это тип, а не человек то мы становимся более терпимы к недостаткам любимых. Вот основной критерий работоспособности этого психологического подхода и работать он будет без схем и разделение людей по группам.
Истории. Всю книгу можно разделить на три части. К сожалению не по страницам, так как эти части переплетены. Это теоретическая часть, про автора и истории болезни (семейных конфликтов). Причём историям уделена большая часть книги. Эти истории скучны и однообразны, а так же субъективны (выпячивается нужное) Причём какой-то практической идеи в пересказе историй нет и это всё очень скучно.
Кому хочется посоветовать: людям с психологическим образованием, так как всем остальным будет вредно и скучно.

По началу со скептицизмом: «О, это я знаю!», в середине: «Пожалуй, это что-то новое..» и в конце: «Боже, как теперь воспринимать окружающих без старых (читай: неправильных, но навязываемых обществом, звучащих из каждого утюга) установок?»

Книга «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям» написана не на заурядную тему всего ‘розового и милого’. Вовсе нет.
Эта книга показывает важность отношений в семье, в частности между супругами и людьми, состоящими в отношениях, — ведь сейчас, в современном мире, эти понятия теряются. Тут много информации о том, почему любовь — зависимость — это хорошо; почему она так важна.

Сила — в слабости. Тот, за кем стоит любовь и поддержка, намного сильнее того, за спиной которого этого нет.

Фраза: «Только полюбив, мы начинаем жить полной и настоящей жизнью» имеет не такое уж возвышенное значение, как многие привыкли думать. Она раскрывает важность того, от чего отмахивается современное общество, — потребность в эмоциональной связи, которая вшита в само наше существо настолько глубоко, что заменить её чем-то ещё невозможно.

Этот «Научный подход» сильно поменял моё мнение насчёт этой темы. У большинства имеется неудачный опыт. Так вот только после знакомства с данным чтивом я поняла, что на подсознательном уровне хотела услышать эти слова.
Это как огромный камень осознания и принятия, который свалился с груди после прочтения шедевра Сью Джонсон.

Думаю, книга будет полезна всем: здесь грамотно подобранные факты объясняются на достаточно понятном уровне. Много жизненного опыта, — что означает: не нужно набивать собственные шишки, можно сразу учиться на чужих.

Приятного чтения )

Сью Джонсон – канадская писательница и психолог – создательница метода эмоционально-фокусированной терапии для пар, основы которой она представляет в своих книгах.

Я уже знакома творчеством С. Джонсон. Книга «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» проникла в самое мое сердечко и открыла глаза на то, как могут строиться отношения между двумя любящими людьми. Это был поразительный опыт, будто автор заглянула мне в душу, увидела все мои страхи, поняла все переживания и сказала, что это нормально. Потому что близость – это непросто, но в то же время только отношения могут дать столь необходимое нам чувство безопасности.

Книга «Чувство любви» отлично дополняет предыдущую. В ней больше внимания уделено теоретической информации. Каждый раздел четко структурирован, а все доводы подтверждаются ссылками на научные исследования. Например, первая часть полностью посвящена тому, что такое любовь. И это никакое не загадочное и необъяснимое чувство. Автор абсолютно уверена в том, что любовь логична и у нее есть свои закономерности. А разобравшись с тем, как работает наш мозг и наше тело, какова природа наших эмоций, мы можем построить здоровые романтические отношения.

Я думаю, что книги Сью Джонсон нужно читать и тем, кто уже находится в отношениях, и тем, кто сейчас один, но не исключает возможности однажды влюбиться. Вы узнаете, насколько важна крепкая эмоциональная связь между людьми и как сохранить ее надолго.

5 из 5.