Цитаты из книги «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»

Многие застревают в разрушительных моделях поведения, когда не могут сблизиться. Не чувствуют себя в безопасности друг с другом. С моей точки зрения, ты просто слишком важен и нужен своей жене. Поэтому она не может просто смотреть, как ты отдаляешься. А тебя парализует, потому что ты слишком боишься сделать что-то не так. Расстроить ее. В очередной раз поставить под угрозу ваши отношения.

Для того чтобы помочь супругам узнать дьявола по речи, предлагаю: •-вернуться в настоящее и сосредоточиться на том, что происходит между ними здесь и сейчас; •-посмотреть на круговорот критики и взаимных упреков, в который они угодили. У круга ведь нет начала; •-признать, что у них общий враг. А именно паттерн и его последствия, неизбежные, если круг не разомкнуть.

Любые агрессивные упреки и нападки, по сути, крик отчаяния, протест против потери. Унять его может лишь любимый человек, став эмоционально ближе, обняв и вернув уверенность.

Любовь — лучший механизм выживания. Внезапная разобщенность с партнером, чувство утраты близости вызывают ужас. Нам необходимо восстановить эту связь. Сообщить о своем стремлении партнеру так, чтобы заставить его реаги­ровать. Нужда в эмоциональной близости с родными и любимыми в списке базовых потребностей занимает первое место, отодвигая на второй план даже еду и секс. За драмой любовных отношений стоит жажда безопасной эмоциональной связи — императив выживания, который движет нами от рождения до самой смерти. Близость с любимыми — единственный механизм обеспечения безопасности, данный человеку природой.

Романтическая любовь — это привязанность и эмоциональная близость. В ее основе — вшитое в подкорку желание иметь рядом человека, на которого можно опереться. Близкого и любимого, с кем безопасно и комфортно

ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ Тест и вопросы ниже помогут вам рассмотреть собственные отношения через призму теории привязанности. ТЕСТ НА ОТЗЫВЧИВОСТЬ, НЕРАВНОДУШИЕ И ИСКРЕННОСТЬ В ПАРЕ (ОНИ) Этот тест поможет изменить ваши отношения сообразно подходу, изложенному в данной книге. Прочтите каждое утверждение. Отметьте «Да» в случае согласия или «Нет», если оно к вашей паре не подходит. Затем подсчитайте количество положительных ответов — это и есть результат. Можно выполнить тест, а потом попытаться самостоятельно подвести итоги. Либо проделать это с партнером (каждый в отдельности). Затем обсудить ответы так, как описано ниже. С вашей точки зрения, насколько партнер отзывчив по отношению к вам? Если мне нужны будут поддержка или утешение, я всегда получу их от любимого(-ой). Да Нет Мой партнер всегда чувствует и понимает, когда я в нем (ней) нуждаюсь. Да Нет Всегда могу положиться на своего партнера, если мне не­спокойно или тревожно. Да Нет Даже когда ругаемся или спорим, я знаю, что важен(-на) для него (нее). Мы найдем способ прийти к взаимопониманию. Да Нет Всегда могу получить от любимого(-ой) подтверждение своей значимости в его (ее) жизни. Да Нет Насколько вы неравнодушны к эмоциям друг друга? Доверяя партнеру, чувствую себя очень комфортно. Да Нет Могу признаться любимому(-ой) практически во всем. Да Нет Я уверен(-а): даже в разлуке связь между нами не рвется. Да Нет Партнеру небезразличны мои радости, обиды и страхи. Да Нет Могу позволить себе эмоциональный риск. То есть действия, слова и признания, которые могут не понравиться партнеру, но не станут угрозой для отношений. Ведь я чувствую себя с ним (с ней) в безопасности. Да Нет С вашей точки зрения, насколько партнер искренен и открыт? Могу легко привлечь внимание любимого(-ой). Да Нет Мне легко установить эмоциональный контакт с партнером. Да Нет Чувствую себя на первом месте в иерархии его (ee) приоритетов. Да Нет Мне не одиноко. Мной не пренебрегают. Да Нет Могу делиться с партнером самым сокровенным. Он (она) всегда выслушает.

«Никто не ответит, если позову, никто не придет. Меня бросили в нужде одного». Во втором: «Я не нужен, меня критикуют. Совсем не ценят. Я не важен». Мозг реагирует на разобщение и брошенность чувством безысходности.

За интеллект отвечает область позади лобных долей префронтальной коры головного мозга. И она не очень-то скора на реакции.

«Больной мозолью» я называю сверхчувствительность, которая сформировалась у человека в прошлых или настоящих отношениях из-за постоянного отвержения или игнорирования его потребностей и эмоций.

что мы близки и я в безопасности.