Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

Это хорошая и местами даже очень полезная книга про отношения, она определённо превзошла все мои ожидания.

Эта книга прекрасно исследует некоторые из наиболее серьёзных проблем в отношениях. По мнению Джонсон, большая часть проблем возникает из-за невозможности чувствовать себя в эмоциональной безопасности с партнёром. Трудно открыться и создать связь, когда мы боимся осуждения, быть отвергнутыми или брошенными.

Из-за отсутствия такой безопасности возникают различные проблемы, включая: недостаток общения, ссоры, обиды и так далее. Нам нужно притянуть наших партнёров к себе ближе и крепко держать. Это поможет чувствовать себя в безопасности, что создаст положительный эффект и хорошо повлияет на отношения и взаимодействия.

Джонсон интересно пишет про причины, которые держат нас вдали друг от друга. Она использует примеры из жизни, чтобы нагляднее показать свои мысли, и я для меня эти примеры были очень полезны.

Книга не произвела на меня такого эффекта, как Эрих Фромм - Искусство любить и Дарио Салас Соммэр - Наука любви , которые определённо совершили революцию в моём понимании любви, некоторые места их них я постоянно перечитываю и стараюсь воплощать в жизнь их идеи. Но несмотря на это, эта книга тоже оказалась полезной.

Я надеюсь, что после её прочтения вы сможете решить многие проблемы в своих отношениях и посмотрите на них с другой стороны. Даже если у вас нет проблем, эта книга отлично покажет и расскажет, как наладить контакт с другими людьми.

С одной стороны я практически ничего нового для себя не открыл, но с другой - было интересно почитать о различных проблемах пар и узнать, что за истериками и руганью, может скрываться страх. Это один из немногих моментов, о которых я ранее не задумывался. В остальном я всегда говорил, что в отношениях люди должны открываться полностью, излагать свои чувства и желания, чтобы партнер понимал, что от него хотят, чем и как он может помочь. Все эти недосказанности и не умения говорить, раскрываться ни к чему хорошему не приводят. Все мы разные, думаем по своему и читать мысли не умеем. Это только в сопливых мелодрамах люди могут со взгляда понимать друг друга. Конечно и в жизни что-то подобное бывает в определенных ситуациях, но не во всем. Если партнеру чего-то не хватает, чего-то хочется, то нужно, не боясь, говорить. А все эти косвенные знаки и намеки к пониманию не приведут и в отношениях не помогут. А то и наоборот все лишь усугубят, если будут истолкованы неверно. В принципе, если за прожитые совместно годы, вы так и ненаучились излагать свои потребности друг другу, то это, наверное, и есть основная проблема. В общем-то книга как раз этому и учит: научиться разговаривать и понимать партнера. Но, мне кажется, в ней многовато однообразных проблем, которые повторяются и крутяться вокруг одного и того же. Да и это все подойдет не всем парам. Есть же в отношениях и тираны, деспоты, бездельники, эгоисты, нарцисы и прочие личности, с которыми подобная терапия не поможет.
Оценка 7 из 10

Когда мы влюбляемся, собираемся завести семью и детей, то, конечно же, рассчитываем только на хорошее. Нацепив розовые очки, мы с радостью смотрим в будущее, уверенные, что все проблемы будут нам по плечу. Ну или хотим в это верить и надеяться, ведь мы влюблены.
Проходит время и начинаются первые трудности. Недопонимания, недосыпы, которые вытекают в скандалы, образуя пропасть между людьми. Сильные люди пытаются услышать друг друга, работают над собой, ищут решение проблемы; слабые — винят во всём партнёра.

Эта книга хороша тем, что лишний раз напоминает о том, как же важна близость между людьми. Что теория привязанности применима не только в отношении детей и родителей, что между супругами и влюблёнными такие положительные мосты очень даже желательны.
Так вот, автор этой книги считает (и не без оснований), что все проблемы во взрослой жизни идут из детства. Ребёнок, которого недолюбили, не помогли обрести уверенность в себе, ранили жестокими словами, вырастет в закомплексованного и агрессивного взрослого. Модель поведения, которую дети видят в семье, позже начнут воплощать в свою жизнь и брать её за основу. Поэтому быть хорошим родителем — огромный труд. Ведь нужно не только показать своим примером, как надо, но и суметь воспитать здорового ребёнка.

Но важно не только быть хорошим родителем. В первую очередь нужно стать своему партнёру опорой и поддержкой, выстроить с ним гармоничные отношения. Об этом так же написано в этой книге. Автор не тратит время на описание проблем и их решение в токсичных парах, она пишет о хорошем. О том, как сделать так, чтобы всё было хорошо. На что нужно обратить внимание и какие качества культивировать.

В книге присутствуют жизненные примеры, задания, тесты - то, что помогает людям понять себя и своего партнёра. Мне лично эти разборы чужих отношений показались скучными и лишними. Возможно, потому, что в них не встретилось отражения моей ситуации.
В общем и целом, суть этой книги такая же, как и у многих ей подобных — не нужно бояться своего партнёра, не нужно бояться просить о том, что важно, и, конечно же, нужно уметь слушать и ХОТЕТЬ быть вместе. При таком подходе все проблемы решаемы.