Цитаты из книги «Границы личности в отношениях и коммуникации»

Поэтому я всегда напоминаю, что просто прочитать книжку – недостаточно. Нужно использовать эти знания, тренировать навыки, пока они не дойдут до автоматизма.

Можно, конечно, вернуться в прошлое, проанализировать и постараться понять, почему так произошло. Но только для того, чтобы выработать стратегию поведения в настоящем и будущем. Только в настоящем моменте мы можем что-то менять. Не в прошлом и даже не в будущем. Прошлое мы можем всего лишь использовать как опыт. А на будущее мы можем влиять только здесь и сейчас. Наши чувства – это наша ответственность. Выбор партнера – это наша ответственность. Наша жизнь и все, что в ней происходит – это тоже исключительно наша ответственность.

В примере с экскурсией мужчине не было смысла искать, кто виноват. То, что он нашел крайнего, не меняет свершившегося факта и поэтому не имеет смысла. Обращаться в прошлое в этом случае бесполезно. Гораздо полезнее сделать выводы и о чем-то договориться на будущее.

Есть еще одна особенность, которая присутствует у обоих типов – склонность искать виноватого. Хотя в большинстве случаев это совсем не важно. Но почему это так важно им? Потому что в детстве их родители тоже искали виноватых. Эта модель поведения встроилась, как привычная, и автоматически срабатывает в стрессовых ситуациях. Поиск виноватых – это энергия, направленная в прошлое. А энергию конструктивнее было бы направить в будущее – сделать выводы и позаботиться о том, чтобы больше не попасть в такую ситуацию.

Часто под маской добра творится величайшее зло. Важно разделять, где моя ответственность, где чужая.

Хотя это ее чувства, и у нее есть выбор, как реагировать на расставание. А может, она не расстроится, а наоборот, обрадуется? Ведь она избавится от бесперспективных отношений, в которых нет любви, и получит шанс построить новые, более счастливые.

Ответственность за чувства Алены не дает ему позаботиться о себе и удерживает от того, чтобы закончить эти отношения.

Внутри них живет маленький ребенок, которому не хватило любви, и который мечтает, чтобы о нем кто-то позаботился. У них слабое чувство своей ценности. Они не считают себя важными, значимыми и поэтому пытаются заслуживать любовь и уважение. И вследствие этого у них не хватает внутренней силы, чтобы отказаться от чужой ответственности.

На партнера или ребенка перекладывается ответственность за состояние, настроение, за счастье, за чувства, которые мы испытываем. А раз мы переложили ответственность, значит, у нас возникли ожидания. И мы ждем, когда человек их оправдает. А если ожидания не оправдываются, то у нас появляются негативные чувства. И чем больше ожиданий от других людей, чем больше ответственности мы на них переложили, и тем чаще мы будем сталкиваться с обидами, агрессией и несправедливостью.

Другое дело, что ему легче обвинять сына в том, что он не такой, и обвинять жену, что она неправильно его воспитала, чем принять свою часть ответственности. Это не просто. Потому что, во-первых, придется признать свое несовершенство, а во-вторых, нужно будет меняться, чтобы не совершить прежних ошибок.