Цитаты из книги «Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать своего партнера»

Наконец, скажите или сделайте что-нибудь, что приведет вашего партнера в радостное волнение. Вы заметите это по глазам: они распахнутся, зрачки расширятся, хотя бы на мгновение. Лицо партнера может покраснеть, а голос стать выше и громче. Если вы выполняете это упражнение вместе, то в каждом из случаев (пытаясь вызвать улыбку, сделать комплимент, привести в радостное волнение) не спрашивайте партнера, что может на него подействовать. Выяснить это — ваша задача как эксперта по вашим отношениям. Не уточняйте также, сработало ли то, что вы сказали или сделали. Ищите подсказки самостоятельно, наблюдайте за реакцией. Все это позволяет накапливать опыт и специальные знания. То же самое должен делать и ваш избранник. Выгоду получаете вы оба. Помните, что вы взаимосвязаны! Можете забавляться этой игрой, когда захотите. Поэкспериментируйте с различными положительными эмоциями: попытайтесь сделать так, чтобы партнер расслабился, рассмешите его и т. д. — пробуйте все, что придет вам в голову.

УПРАЖНЕНИЕ «ИГРА В ЭМОЦИИ» Это упражнение можно делать вместе с партнером: каждый по очереди должен вызывать у избранника те или иные эмоции. Или попробуйте выполнить эти пункты, не сообщая об этом. Так или иначе, вы многое узнаете о своих отношениях. Скажите или сделайте что-нибудь, от чего партнер широко улыбнется. Используя свои знания о нем, попытайтесь предугадать, что вызовет улыбку на его лице, а затем проверьте, верны ли ваши предположения. Например, можете сделать ему массаж или напомнить какой-нибудь особый случай из общего прошлого. Теперь сделайте партнеру комплимент, который глубоко его тронет. Вы поймете, что все получилось, если у него появятся слезы. Конечно, я говорю не о слезах печали, а о тех, которые выступают на глазах, когда мы глубоко растроганы. Здесь больший эффект дадут короткие декларативные высказывания. Длинные развернутые фразы не годятся. Кроме того, старайтесь не делать оговорок. Например, избранник может растрогаться, если вы скажете: «Ты самый надежный человек, которого я знаю», — но если произнесете: «Ты вполне надежный человек… в большинстве случаев», — это вряд ли произведет желаемое действие. Не сработает также ленивый комплимент, например: «Ты знаешь, как я люблю твою готовку». Если вы просто повторяете то, что партнер, на ваш взгляд, и так уже знает, это вряд ли можно назвать трогательным. Не стоит каждый раз ждать немедленных результатов. Если спутник не реагирует на комплимент, примите это к сведению и попробуйте что-нибудь другое.

Барбара и Пол бережно поддерживают свое пространство пары. Как эксперты друг по другу, они видят, что у партнера болит, и точно знают, как «подуть» на рану, чтобы стало легче. Нередко, для того чтобы успокоить «кроманьонцев» друг друга и выразить сочувствие, им требуется лишь улыбнуться, взглянуть в глаза или взяться за руки. Они удовлетворяют свои потребности так, как не  получилось бы сделать, если бы каждый был предоставлен сам себе. Они поступают так, потому что могут и потому что это делает их более привлекательными — и даже незаменимыми — друг для друга. Никто за пределами их пространства пары не делает того, что совершают друг для друга они, поэтому их личный мир для них безопаснее и надежнее, чем мир, существующий за пределами их пространства пары.

1) уверенность в том, что его в любой момент могут бросить, 2) ощущение, что он доставляет проблемы окружающим, 3) подозрение, что ему не доверяют. Болевые точки Пегги таковы: 1) она считает, что должна справляться со всем в одиночку, 2) уверена, что ни на кого не может рассчитывать, 3) ощущает дискомфорт при проявлении чужих эмоций. Кстати, по этому эпизоду вам удалось догадаться, что Пегги — «остров», а Саймон — «волна»?

делаете глубокий вдох перед тем, как заговорить. Поинтересуйтесь у партнера, какой тон речи ему нравится, а от какого его «кроманьонцы» просыпаются. Подумайте также, какой тон речи вашего спутника приятен/неприятен вам.

УПРАЖНЕНИЕ «КАК ВЫ ЗВУЧИТЕ?» Обычно мы не останавливаемся, чтобы прислушаться, как звучит наш голос во время разговора с партнером. Мы не обра­щаем внимания на частоту своего дыхания и действуем на автопилоте. Но если замедлимся и подключим к делу своих «дипломатов», перед нами откроется множество возможностей. В следующий раз, когда вы с партнером будете разговаривать в спокойной обстановке, попробуйте поэкспериментировать. Посмотрите, что происходит, когда вы: меняете модуляцию голоса (говорите громче или тише, медленнее или быстрее); шепчетесь (можете это сделать?);

Например, глубокий медленный вдох и особенно медленный выдох стимулируют развитый вагус.

УПРАЖНЕНИЕ «ПОЗНАКОМЬТЕСЬ СО СВОИМИ “КРОМАНЬОНЦАМИ”» Теперь, узнав о роли «кроманьонцев», вы получили некоторое представление о том, как работают ваши отношения, и можете применить данные нейробиологии. Предлагаю в следующий раз, когда вы с партнером будете обсуждать проблемную тему и поймете, что начинаете нервничать, попробовать следующее. Убедитесь, что сидите или стоите напротив партнера и можете внимательно наблюдать за ним и за собой. Проверьте, узнаете ли вы те этапы, о которых говорилось выше. Например, прозвучал ли сигнал тревоги? Готовятся ли войска к наступлению? Перечитайте описание этапов, чтобы иметь четкое представление о конкретных признаках каждого из них: покраснение кожи, сужение глаз, расширение зрачков, повышение голоса, словесные угрозы и выражение гнева. В некоторой степени эти признаки универсальны, но, я уверен, вы найдете и те, которые свойственны исключительно вам и вашему партнеру. Загляните в таблицу 2.1, чтобы определить, кого из «кроманьонцев» вы застали на месте действия. Позже (когда страсти улягутся) поговорите с партнером о ваших «кроманьонцах». Если чувствуете необходимость разрядить обстановку, можете придумать им какие-нибудь прозвища. Например, мне нравится мысленно именовать амигдалу детектором опасности, а гипоталамус — инструктором по строевой подготовке. Выберите собственные названия. Вы можете называть ваши амигдалы как угодно, даже Джинджер и Фред, если вам так удобно. «Дипломаты»

УПРАЖНЕНИЕ «НАСКОЛЬКО ВЫ БЛИЗКИ?» Чувство близости субъективно. Насколько вы близки с партнером и в какой степени вам с ним безопасно — только ваши ощущения. Вы можете чувствовать, что очень близки, но он вряд ли узнает о ваших чувствах, пока вы о них не скажете. То же самое касается отношения избранника к вам. Вот несколько способов стать ближе к партнеру. В предыдущем разделе я перечислил гарантии, которые партнеры дают друг другу, например «Я никогда тебя не оставлю». Какие подобные гарантии вы дали своему партнеру? Какие гарантии вы хотели бы дать? Какие гарантии вы хотели бы получить? Необязательно добиваться гарантий от партнера, прежде чем предлагать что-то от себя. Старайтесь находить моменты, когда вы можете выразить близость и убедить партнера в своей надежности.

что их отношения — модель взаимности. Она основана на обмене и взаимном уважении. Ни один из них не ожидает, что другой будет не таким, какой на самом деле, и оба используют эти общие знания, чтобы беречь друг друга как в личных ситуациях, так и в обществе. Например, Грета догадывается, что Брэму будет некомфортно, и старается помочь, защитив его достоинство. Она ведет себя так, будто нуждается в нем, хотя знает, что на самом деле в этой ситуации он гораздо больше нуждается в ней. Ни Брэм, ни Грета не готовы приносить друг друга в жертву. Они как будто поддерживают вокруг себя защитное поле.