Цитаты из книги «Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать своего партнера»

Я знаю, что это может показаться странным и даже немного отталкивающим, но мой опыт работы семейным психотерапевтом подтверждает: партнеры, которые боятся — как бы выразиться поделикатнее? — пользоваться друг при друге уборной, так же опасаются рассказывать друг другу все без утайки. Я не проводил на эту тему серьезных исследований, это наблюдения из практики. Конечно, у многих пар, которые не делятся всем, нет подобных комплексов. Но все же мои выводы кажутся достаточно верными. Я также обнаружил, что похожие трудности испытывают партнеры, которые не хотят дышать друг на друга или совершать любые другие слишком личные действия.

В надежных отношениях партнерам не имеет смысла запирать друг от друга двери, — неважно, какие тайны могут за ними храниться (это может быть что-то связанное с деньгами, сексуальностью, постыдными происшествиями или даже нечто, на ваш взгляд, опасное для спутника). В отношениях, основанных на взаимности, люди соглашаются, что будут чувствовать себя увереннее и безопаснее, если узнают друг о друге все. Их цель — быть в отношениях самими собой. Даже если во внешнем мире это невозможно, наедине они могут быть по-настоящему естественными. Они полностью открываются друг другу и без колебаний делятся всем, что у них на уме. В этом смысле каждый становится для другого Однако «острова» и «волны» нередко распределяют себя между разными людьми. Ни один человек не знает о них всего (впрочем, «волны» все же могут выбрать в качестве доверенного лица кого-то одного, кроме основного партнера, и все ему рассказывать). Почему «острова» и «волны» это делают? Потому что, по их мнению, человек, получивший статус первичной привязанности, становится опасным. При малейшей провокации с его стороны их амигдалы сходят с ума. И конечно, они хотят этого избежать.

Прежде чем вы решите стать «своим» для партнера, возможно, полезно вспомнить собственный детский опыт. Велика вероятность, что от вашего опыта взаимодействия со «своими» напрямую зависит желание или нежелание играть похожую роль для нынешнего спутника. Наконец, спросите себя, какие у вас сегодня отношения с самыми важными «своими» людьми из детства. Вы все еще поддерживаете связь? Обращаетесь к ним по-прежнему за чем-нибудь?

Как «остров», вы, вероятно, не слишком верите в привязку. В конце концов, вам хорошо наедине с собой, а от других чаще всего бывают одни неприятности. «Волна» же верит в привязку, но представляет ее несколько односторонне, по-детски. Вы хотите испытывать привязанность, но либо не ждете взаимности в этом отношении, либо не желаете ее проявлять.

Я утверждаю, что самое действенное из доступных нам средств поддержки, — это другой человек, заинтересованный и неравнодушный. Он становится для нас самым близким, «своим», тем, на кого мы всегда можем рассчитывать. И эта доступность, постоянная готовность к взаимодействию, пожалуй, самый ценный подарок, который вы в силах сделать своему партнеру. Хотелось бы верить, что в раннем детстве «своим» человеком для нас был основной опекун. Во взрослом возрасте им должен быть основной партнер. Но, в отличие от первых опекунов, наш избранник рассчитывает на преимущества привязки точно так же, как и мы, то есть на равных и взаимно. Другими словами, если в детстве привязка была односторонней, или асимметричной, взрослая должна быть симметричной.

в глаза. Нежно поприветствовать партнера: «Доброе утро!» Тихо поговорить о наступающем дне и о том, что каждый из вас сегодня будет делать, с чем столкнется и чего собирается добиться. Используйте это время, чтобы напомнить друг другу о задачах, встречах или договоренностях, касающихся только этого дня. Вместе придумайте планы на вечер. Договоритесь встретиться в постели в определенное время.Доведите друг друга до оргазма. Эта часть утреннего или вечернего ритуала может сработать особенно хорошо, если у вас не совпадают модели сексуального возбуждения («Я хочу заниматься сексом ночью, а он — утром»). Таким образом каждый получает то, что хочет. Куда идет один, туда и другой. Для партнеров, поддерживающих пространство пары, это всегда верно в эмоциональном плане, даже если неправильно в физическом. Это как бег на трех ногах: если один человек упадет, второй уже не сможет двигаться дальше, поэтому нужно работать одной командой и поддерживать друг друга. Когда приходит время разлуки на день или подольше, убедитесь, что вы правильно провожаете своего спутника. Посмотрите в глаза друг другу, обнимитесь, напомните о своих чувствах, сделайте все возможное, чтобы наполнить эмоциональный резервуар вашего партнера до краев. Вы же хотите, чтобы он максимально эффективно проявил себя там, куда отправляется.

ночь, но это не всегда получается. Кто-то работает в ночную смену или, как мы упоминали, может быть «совой». Тем не менее нужно найти время, чтобы вечером побыть вдвоем. Сделайте это привычкой. И периодически меняйтесь местами, чтобы у обоих была возможность посидеть друг с другом перед сном. Вместе полежать какое-то время в постели, глядя друг другу

Пятый принцип этой книги таков: Когда вы проводите с партнером время перед сном, это приносит пользу обоим. Конечно, было бы неплохо засыпать вместе каждую

Вы можете возразить, что у них, вероятно, есть веские поводы для разногласий, иначе люди не ссорились бы. Но я напомню, что «кроманьонцы» реагируют на сигналы угрозы быстрее, чем мы осознанно определим, насколько риски реальны. В данном случае проблема заключается лишь в том, что после разлуки оба не считают нужным снова поймать волну друг друга. Хотя для этого не нужно много времени. Если Ной предложит Изабелле при встрече просто побыть несколько минут вместе, гарантирую, что это избавит их от многочасовых выяснений отношений. А теперь вспомните Ребекку и Винса, которые с удовольствием соблюдают свои утренние и вечерние ритуалы. Кроме того, эти двое также очень внимательно относятся к разлуке и воссоединению. Например, у них есть ритуал, который я называю «Добро пожаловать домой». Когда один из них переступает порог дома, в любое время дня или ночи, оба прежде всего стремятся увидеть друг друга и только потом переключаются на другие дела. Они уделяют внимание в первую очередь друг другу, а после — детям, гостям или домашним животным. Супруги обнимаются, пока это требуется обоим. Поскольку напряжение в теле партнера легче почувствовать, чем в собственном, они используют это знание. Ребекка рассказывает Винсу, какие зажатые места обнаружила, чтобы он мог попытаться расслабиться. Муж сообщает о ней то же самое. Только после того как приветственный ритуал окончен, они приступают к своим делам. Такая сонастройка приносит пользу не только им, но и всем домашним. Я видел, как многие пары смягчают или полностью разрешают конфликты просто благодаря внимательному отношению к ритуалам

Кроме ежеутреннего пробуждения, можно рассматривать как «взлет» любую разлуку с партнером: уход на работу, на учебу или куда-то еще. Вы отпускаете друг друга из пространства своих отношений в мир, лежащий за его пределами. От того, как вы это делаете, может зависеть, насколько бодрыми, уверенными и защищенными вы чувствуете себя не рядом с избранником, общаясь с родителями, коллегами, детьми, на собеседовании, на выпускном экзамене в колледже и так далее. Точно так же воссоединение после разлуки, даже кратковременной, можно считать одним из видов «приземления». Оно символически обозначает возвращение домой. Помните, пространство пары — это и есть ваш дом. Дом — это партнерство. То, как вы воссоединяетесь, влияет на пространство пары и общее благополучие в доме. Как в ваших отношениях проходят «взлеты» и «приземления»?