Цитаты из книг автора «Стэн Таткин»

я помогу, даже если причиной этих проблем буду я сам. Наши отношения важнее, чем моя потребность настоять на своем, твоя продуктивность, твоя внешность, мысли и желания других людей или любая другая конкурирующая ценность. Ты будешь первым, кто услышит обо всем, а не вторым, третьим или четвертым

Я никогда тебя не оставлю. Я никогда не напугаю тебя специально. Когда у тебя неприятности,

— Работа важна, — говорит Грета, когда они выходят из машины, — но ты для меня важнее.

всякий раз, когда избранник высказывает некую обиду, желательно на время отодвинуть в сторону собственное «я» и позаботиться о потребностях и тревогах вашего спутника.

Шестой принцип этой книги таков: . По моим наблюдениям, пары, в которых создана и поддерживается прочная связь, чувствуют себя более защищенно и устойчиво, имеют больше сил, действуют более решительно и в целом испытывают меньше стресса, чем те, кто этого не делает. Беря на себя обязательство быть «своим» для партнера, вы открываете ему возможность сделать то же самое для вас. В этом случае вы оба можете пользоваться свободным и неограниченным доступом ко времени и разуму друг друга. Тем самым вы создаете в своих отношениях синергию, позволяющую действовать сообща гораздо эффективнее, чем по отдельности.

круглосуточной горячей линии. Другими словами, если один хочет позвонить другому в середине дня, просто чтобы сообщить, что у него чешется нос, второй должен бодро ответить, например: «Приятно тебя слышать!» Эта привилегия должна быть одинаково доступна обоим в любое время суток. Например, если вы мой партнер и мы лежим в постели, а я не могу заснуть, потому что переживаю о том, как прошел день, я могу разбудить вас, и вы без малейших признаков неудовольствия выслушаете и поддержите меня. Почему? Потому что я должен сделать то же самое для вас — если не в такой же ситуации, то в любой другой, когда это, вероятно, будет неудобно для меня. В этом и состоит наше соглашение. Это наша гарантия друг другу, что мы не одиноки, что мы связаны. Мы делаем это друг для друга, потому что так хотим. Мы так поступаем, потому что можем. И потому что ценим то чувство любви и поддержки, которое нам это дает. Мы не стали бы просить об этом никого другого, и никто другой не захотел бы так вести себя ради нас. Но значит ли это, что каждый имеет абсолютное право в любой момент мгновенно связаться со своим партнером? Конечно нет. Если у вас чешется нос, а избранник в этот момент летит над Атлантикой в деловую командировку, вы вряд ли будете тревожить авиакомпанию. Однако пары должны быть твердо уверены, что могут обратиться друг к другу в любое время и в любом месте и получить отклик на свой запрос. И эта доступность должна работать в обе стороны.

Это упражнение для тех, кто не любит вопрос «О чем ты думаешь?». Скорее всего, вы отвечаете что-нибудь вроде «Ни о чем». Проблема в том, что (если только ваш мозг не в полной отключке) вы всегда о чем-то думаете. Итак, если вы не против, попробуйте выполнить это небольшое упражнение. Практикуйтесь до тех пор, пока оба не научитесь отвечать не задумываясь. Зачем вообще это нужно? Затем, что таким образом вы открываете свой разум для партнера и уже не выбираете, чем делиться, а чем нет. И если вы привыкнете открывать свой «фонтан» по самому незначительному поводу, будет легче свободно общаться, когда возникнет более серьезная проблема.

Проще говоря, два мозга лучше, чем один. Привязанные друг к другу партнеры могут, по сути, одалживать и заимствовать друг у друга мозг и нервную систему, тем самым хотя бы на мгновение становясь чем-то б льшим и получая возможность достигнуть более сильного эффекта, нежели с помощью одного мозга и одной нервной системы. Все это также может пригодиться, когда вы выступаете в роли экспертов друг по другу.

Чтобы лучше понять, что такое , попробуйте представить это следующим образом. У нас с партнером два разных мозга. Но иногда полезно иметь дополнительный мозг, в который я могу перенести свои мысли, — этакий вспомогательный, посредством которого я во всем разберусь. Так я могу использовать мозг не возражающего против этого партнера как расширение собственного мозга, чтобы найти нестандартное решение проблемы. Оно может ускользнуть, если я буду рассчитывать только на свой перегруженный мозг.

к ней приставал коллега. Имени не называет — не потому, что скрывает информацию, а потому, что для Дэвида это не имеет значения. И действительно, он сразу задает другой вопрос:— И как ты на это отреагировала?— Сказала, что счастлива в браке, — отвечает женщина, целуя Дэвида.— Неприятная история, — продолжает тот. — У тебя не будет из-за него проблем?— Нет, — говорит Иден. — Не волнуйся. Я сама с ним разберусь. Поскольку эта пара привыкла рассказывать друг другу все, они не тратят время на ревность или недоверие. Они могут сразу перейти к важным вопросам — в этом случае к тому, насколько комфортно Иден будет чувствовать себя на работе. Вместо того чтобы реагировать так, будто ему что-то угрожает, Дэвид полностью сосредоточен на ее безопасности.