Цитаты из книги «Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью»

Как и прежде, старайтесь осознанно относиться к возникающим мыслям, эмоциям, воспоминаниям или физическим ощущениям и используйте то, что уже хорошо освоили: глубокое дыхание животом, осознанность и любовь к себе. Мои границы была нарушены в момент… Когда это случилось, я ощущала… Когда это произошло, я подумала… Тогда я сделала… (Опишите, что вы предприняли или чего не предприняли.) Это важно для меня, потому что… Этот случай напоминает мне о том, что было в моей жизни раньше… Если бы можно было изменить ту ситуацию, я бы…

Ощущение эмоциональной защищенности, необхо­димое для установления границ, не заложено в дочерях матерей-нарциссов. Хорошая новость заключается в том, что установлению границ можно научиться, о чем мы поговорим позже в этой главе. Установление границ идет рука об руку с уверенностью в себе, что мы также обсудим.

Джейми: «Мама заходила в мою комнату, когда хотела, даже когда я была подростком. Однажды я увидела, что она читает мой дневник, и обомлела. Она сказала, что я «все слишком драматизирую», что все, что есть в моей комнате, принадлежит ей, потому что это ее дом. Очень трудно избавиться от мысли, что ты бесправное существо».

Но только представьте, если у нас нет этих линий! Что же будет? Отсутствие правил и, как следствие, опасность на дороге. Границы необходимы, чтобы направлять нас, напоминать, что следует соблюдать дистанцию с людьми, даже если мы, например, супруги.

Границы подобны разметке на дороге, разделяющей полосы движения. Мы редко обращаем на них внимание во время езды.

страдания. Будучи в офисе, вы получили от него сообщение с просьбой одолжить денег на оплату аренды. Вы не можете позволить брату остаться на улице, но давно усвоили, что жить вместе у вас тоже не получится, поэтому вновь даете ему деньги.

Финансовая и материальная области. Ваш брат много лет пытается избавиться от наркотической зависимости. Он не раз проходил лечение в реабилитационных центрах и «домах трезвости». Вам больно видеть его

оказываетесь, мягко говоря, в неприятном и трудном положении. Муж не желает раскачивать лодку, и каждый раз перед визитом вы ведете один и тот же диалог. В один из дней вы встречаете родственников у двери, вручаете им маски и удаляетесь наверх. Дети плачут. Муж вне себя от злости. Родственники уходят в гневе. Эмоциональная и умственная области. Вы обедаете с друзьями, и одна из подруг касается темы, которую вы обсуждали с ней, как вам казалось, конфиденциально. Начинается общее обсуждение, и каждый дает вам «совет». Вы молчите, не желая обидеть подругу и устраивать скандал. Религиозная и духовная области. Представьте, что вы мусульманка. В связи с вероисповеданием вы не пьете алкоголь. На праздничной вечеринке в офисе пытаетесь объяснить это коллеге, но он, в свою очередь, восклицает: «Да ладно, это же Рождество! Расслабься хоть немного!» Вы злитесь и негодуете, но не представляете, как отвечать таким людям, поэтому чувствуете себя загнанной в угол. Сексуальная область. Ваш бывший звонит раз в несколько месяцев с предложением увидеться. После встречи вы чувствуете себя ужасно, даете себе слово, что в следующий раз непременно откажетесь. И вот он звонит снова, и вы соглашаетесь, надеясь, что на этот раз все будет по-другому, ведь он изменился и теперь захочет начать все сначала. Вы не доверяете своему ви́де­нию ситуации.

Время. Вам звонит соседка и, задыхаясь, тараторит: «Можешь забрать детей с автобусной остановки и подержать у себя до моего возвращения с работы? У нас большой проект, требуется задержаться». Подобные случаи становятся нормой в вашей жизни. Вы не хотите быть для всех плохой, поэтому говорите «да», хотя планировали провести время дома с собственными детьми. В следующие разы, видя имя соседки на экране телефона, вы попросту не отвечаете. Заметив ее издали во время прогулки, смущаетесь и думаете, как бы не попасться ей на глаза. Физические возможности. Когда к вам приходят в гости родные мужа, они отказываются надевать маски. «Они такие», — объясняет муж. Вы

Границы формируются на основании наших ценностей и потребностей. Они существуют в следующих областях: временной, физической, сексуальной, эмоциональной и умственной, религиозной и духовной, финансовой и материальной (Мартин, 2021). Ниже приведены примеры переустановки границ в каждой из областей жизни.