Цитаты из книги «Неудержимая. 1000 км пешком по легендарному пути Камино де Сантьяго»

Этот Путь был наполнен мощной энергией. Я ощущала энергию всех тех, кто прошел по нему до меня, и это было почтительно. Я чувствовала, как их души сопровождают и поддерживают меня, их энергия сливается воедино с моей. Я была одна, но шла я с миллионами.

Однако я действительно решила больше машинально не принимать ответственность за других, предварительно не подумав. Придется потренироваться и развить чувство осознанности, но я была готова на это. Если этого не сделать, то я лишь продолжу причинять боль себе и другим.

Когда кто-то рядом со мной казался мне потерявшим контроль, меня это раздражало, и я чувствовала себя обязанной спасти его или ее с целью восстановления ощущения упорядоченности.

Снова и снова я приходила им на помощь по собственной воле, до тех пор пока меня это не вымотало. Всегда классический герой, спасающий положение, – неудивительно, что я злилась. Я устала от этой своей «правильности». Те, кого я постоянно выручала и поддерживала, ожидали от меня такого поведения, потому что я делала это постоянно по собственной воле, и через некоторое время они даже перестали пытаться удовлетворить свои потребности и выполнить обязанности самостоятельно, так как им было это незачем. Правильно я сделала, что разорвала все эти отношения – ради всех.

Я носила свой гнев, подобно доспехам, защищая самые уязвимые, самые слабые части себя. Части, которые мне совершенно не нравились.

Я больше никогда не буду стыдиться того, что испытываю гнев. Вместо этого я внезапно ощутила покровительство и сострадание по отношению к себе и своему чувству гнева. Гневная «Я» была раненой «Я». Под всей этой злостью на самом деле скрывалось чувство обиды.

Я стояла на вершине, глядя на долину, и ощущала облегчение. Вид далеких холмов и заснеженных гор словно поддерживал мое решение. Движение навстречу всепрощению по такому долгому пути заживило мои душевные страдания. Я ощутила, насколько тяжелым было бремя боли и гнева, которое я все это время носила с собой.

Они просто были самими собой, и я не имела права думать, что я могу, должна или стану менять их. Внезапно я почувствовала себя заносчивой и лицемерной. Я осознала, насколько неприятным человеком я, должно быть, выглядела в их глазах. В сущности, мое к ним отношение было вроде: «Будь моим другом и живи так, как я тебе говорю, чтобы не разочаровывать меня».

В конечном итоге я начала чувствовать, насколько высокомерно быть «расстроенной». Действительно, кто я такая, чтобы иметь некий поведенческий стандарт, которому другие должны следовать? Кто я такая, чтобы быть «разочарованной»?

Через некоторое время вокруг так сильно запахло коровьим навозом, что я чуть не вырубилась. Как люди это выдерживают? Они вообще это чуют или это стало уже частью их жизни? Удобрение необходимо для того, чтобы помочь росту, так что это я тоже решила рассматривать как метафору. Думаю, что надо считать старую боль и страдания удобрениями в жизни, которые помогут мне расти.