Цитаты из книг автора «Шахида Араби»

Восстановиться от пережитого насилия помогает в том числе и понимание того, как именно формируются травмирующие связи между абьюзером и его жертвой, как срабатывают такие тактики мучителя, как проекция, газлайтинг, стремление вернуть партнера в порочный круг жестокого и токсичного общения[2].

Я специализируюсь на психотерапии пострадавших от нарциссического насилия, и многие из моих клиентов восстанавливаются после того, как пережили такой опыт на работе, в семье или личных взаимоотношениях. К сожалению, такая форма жестокого обращения гораздо более распространена, чем можно было бы подумать. Хорошо, что на данном этапе развития информационных технологий у людей появляется все больше информации на эту тему.

Жестокие люди считают себя сильными. Но эта так называемая сила – лишь проявление их ущербности и презрения к тем, с кем они не в состоянии справиться. Ими движет лишь ненависть, хотя и в ней нет никакого смысла. Именно поэтому они так отчаянно пытаются напитаться энергией, которой им не хватает. Хотите узнать, что такое настоящая сила?

Кортизол — гормон стресса, и вы даже не представляете, в каких количествах он вырабатывается во время травматических взлетов и падений абьюзивных отношений. Его вырабатывают надпочечники в ответ на страх: это часть естественной реакции «бей или беги». Поскольку мы редко получаем физиче­скую разрядку после того, как кортизол был выделен в результате эмоционального насилия, стресс «застревает» в нашем организме, особенно если вследствие абьюза мы испытываем симптомы ПТСР или комплексного ПТСР

Мы можем по своему выбору распорядиться опытом нашей травмы, направив его на благо собственного личностного роста, а не на свое разрушение. Эти детские раны не могут затянуться, если они не осмыслены и не проработаны или если мы отказываемся их осознать и понять. В то же время сроки исцеления индивидуальны, и сам путь к исцелению каждый проходит по-своему. На этом пути особенно нужны самоосмысление и сострадательное отношение к себе.

Став взрослыми, мы получаем возможность валидировать наши собственные эмоции и понять, что все наши переживания, как в настоящий момент, так и раньше, абсолютно реальны, обоснованны и достойны уважения. Мы учимся прорабатывать наши эмоции, нашу травму и горе, вызванные недолюбленностью в детстве и подростковом возрасте. Мы начинаем понимать, что у нас есть возможность отстраниться от наших агрессивных родителей — либо ограничивая контакты с ними (сохраняя минимум контактов исключительно по необходимости), либо вообще прервав все контакты. Мы экспериментируем со своим чувством агентства — способностью действовать свободно и независимо — и пытаемся избавиться от негативных наслоений, которые разрушали нашу личность в детские годы. Мы учимся разделять вредные представления о себе, которые внушали нам родители-нарциссы, и нашу крепнущую веру в себя. Важнее всего то, что мы учимся понимать, что норма — это верить в свои силы и с радостью впускать в свою жизнь все, что в ней есть хорошего и доброго. Мы учимся понимать, что мы этого достойны.

Однако вряд ли мы поймем, насколько оно может быть разрушительно и неприемлемо, в отличие от тех, кто вырос в здоровой семье, поскольку, к сожалению, оно стало «привычным» для нас как единственная форма любви, которую мы знали.

Родители нарциссического склада могут временами идеализировать ребенка, если им это зачем-то нужно, но эти моменты быстро сменяются периодами презрения и пугающей нарциссической ярости, если ребенок «не слушается» и покушается на их чрезмерное чувство

чувство агентности (то есть способность действовать свободно и независимо)

демонстрируют странную, но твердую лояльность, любовь и преданность своим захватчикам.