Цитаты из книг автора «Сергей Петрушин»

дочерью или матерью. Стремление быть хорошей дочерью (или сыном) может провоцироваться страхом отвержения со стороны родителей, которые, пугая, говорят: «Если ты так себя поведешь, то ты мне не дочь (сын)!» Несмотря на искренность говорящих, данная фраза – нонсенс. Как бы ребенок себя ни вел, он всегда будет сыном или дочерью. Когда мы стараемся быть хорошими сыновьями или родителями, братьями или сестрами, в результате происходит еще большее отчуждение.

Третий важный аспект связан с тем, что с родными невозможно изменить статус отношений. По отношению к своим родственникам мы все равно останемся родными. Такова реальность. Совсем по-другому дело обстоит с чужим. Он может быть другом, мужем, начальником, и все это может меняться. С другом можно поссориться, с мужем развестись, от начальника уволиться или продвинуться по служебной лестнице и самому стать его начальником. Иногда смешивание отношений «чужие – родные» приводит к тому, что у людей возникает идея, что надо стараться быть, например, хорошей

Реально развод произошел, а психологически оказался невозможен. Для этого ей надо было «развести» мужа и отца в своей голове.

Установка «муж – родной человек», несмотря на ее распространенность и «очевидность», опасна для супружества. Она может привести к проблемам в сексуальной сфере, так как секс с родственниками в нашей культуре является табу. Такой секс вначале будет вызывать сильные ощущения (так как табу нарушено), но в то же время порождать бессознательное чувство вины. Отношения, которые начинались как страстные, достаточно быстро переходят в нежные. Обнялись, по спинке погладили друг друга – и спать. Или другой вариант: угасающее сексуальное желание трансформируется в скандалы, повторяющие сценарий в родительских семьях. Вторая проблема, возникающая в результате такого смешения, заключается в невозможности психологического развода. Ведь с родственником нельзя развестись. Приходилось сталкиваться со случаями, когда официальный развод при наличии такой скрытой установки «на родственность» совершенно ничего не менял во взаимоотношениях партнеров. Например, женщина жаловалась, что ее бывший муж продолжает к приходить к ней домой, а она ничего не может с ним сделать. Я ее спросил, как бы она себя повела, если бы к ней вдруг пришел совер

Для этого нужно, включившись в его озабоченное состояние, плавно изменить свое и тем самым привести его в лучшее расположение духа. Способность к управляемому резонансу дает возможность устойчиво и продолжительно поддерживать хорошие отношения с близким человеком.

Если в социальных отношениях главным является договор, то в отношениях эмоциональных работает принцип свободы.

себе не считаться с чувствами близкого человека. Напротив, мы уважаем чувства партнера, но причину их возникновения оставляем за ним. Главное в этом подходе – то, что каждый ответствен за свое эмоциональное состояние. Каждый из нас – хозяин своих эмоций.

Вторая модель, когда мы строим отношения как взрослые, дает большую безопасность. Речь идет не о том, чтобы поз

Первая, которую я назвал инфантильной, имеет характер эмоциональной зависимости. В ней мы невольно берем на себя ответственность за эмоциональное состояние партнера. Это использование выражений типа «ты мне испортил настроение, ты меня обидел, ты мне всю жизнь поломал» и т. д. А почему мы так верим, когда партнер приписывает нашим действиям причину изменения его настроения? Думаю, что в чувстве вины присутствует скрытая мания величия, идущая из детского эгоцентризма. Наверное, поэтому эта модель так популярна. Мы готовы тратить время и энергию, лишь бы поддерживать иллюзию нашей власти над эмоциями другого человека. А плата за нее – позволение человеку безгранично манипулировать нами. Только насколько это полезно для него самого?

Очевидные признаки слияния – такие выражения, как, например: «Если ты от меня уйдешь, я буду страдать». Если такое прозвучало, надо немедленно уходить, иначе у вас в дальнейшем будут серьезные проблемы с этим человеком. Противодействием слиянию может быть установка: «Мне с тобой хорошо, но мне и без тебя хорошо». То есть мое «хорошо» не должно зависеть от другого человека. 3. В основе поддержания отношений по типу слияния лежит страх одиночества («Я сам не смогу о себе позаботиться»). Для того чтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страха одиночества, точнее, негативного восприятия одиночества. Взрослый понимает, что каждый по-своему одинок, так как уникален и неповторим. Он принимает одиночество как данность и не делает из этого проблему. Но два одиночества могут помогать друг другу, заботиться и поддерживать. 4. Когда нам плохо, мы ищем избавителя. Но если человек однажды нам помог, то мы в ловушке, и теперь каждый раз, когда нам плохо, мы будем обращаться к нему. Правило таково: если я получил хорошее извне, то становлюсь к этому привязан. Отсюда следующая важная рекомендация по преодолению слияния: научиться самому себе делать хорошо. Я не говорю избитую фразу «Полюби себя», но хотя бы заботиться о себе и радовать себя можно в любом состоянии. Когда человек может себе сам делать хорошо, он свободен. 5. Альтернатива слиянию заключается в сужении разросшегося МЫ до оптимального размера, чтобы оно не подавляло Я партнеров. Раз мы живем вместе, но это несвободные отношения, границы несвободы важно сделать разумными и приемлемыми. То есть в наших отношениях будет не только совместность, но и уединенность. В таком случае можно говорить о наличии дистанции, которая способна (в отличие от слияния) меняться. При этом увеличение дистанции не приводит к разрыву. Есть прекрасное выражение: «Чем сильнее любите, тем на большее расстояние можете отпустить своего партнера». 6. Одна из ловушек зависимости – это ориентация на поиск единственного партнера. Когда мы находим того самого «настоящего», другие окружающие нас люди теряют свою ценность, уходят на задний план. А наш «единственный» приобретает сверхценность, и мы начинаем дорожить им, беречь его и т. д. Пришел к нам – радуемся, ушел – грустим. Это очень похоже на любовь алкоголика к водке. Он тоже из всех возможностей выбирает одну – спиртное. Остальное его больше не волнует. Есть водка – радуется. Нет водки – расстраивается. Чтобы этого не произошло, важно строить отношения не с отдельным человеком, а с миром людей.