Цитаты из книг автора «Сергей Петрушин»

Другой пример смешения отношений «родные – чужие» возникает, когда роль мужа переплетается с ролью отца (и наоборот, роль жены с ролью матери). В этом случае возникает ловушка «двойной роли», в результате чего формируются ожидания, что супруг будет не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом.

способом сбросить это напряжение. В результате возникает скука, извечная болезнь застарелых браков.

С «родным» мужем жена начинает расслабляться, так как родной никуда не денется.

Если говорить о супругах, то искусство спасения отношений – помнить, что, сближаясь с чужим человеком, не надо делать его родным.

Родственные отношения несимметричны по своей природе. Родительская роль является дающей, а детская – берущей.

Позиция благодетеля, кроме всего прочего, чревата еще и тем, что другой человек подсознательно чувствует свой долг, и в нем накапливается состояние униженности (ведь он не может вернуть нам столько же).

Основное различие в том, что в отношениях между чужими действует правило равновесия между «брать – давать», предложенное Б. Хеллингером. Если некто сделал для меня что-то, то я для поддержания отношений должен сделать для него не меньше. Это касается как хорошего, так и плохого. Поэтому, прощая причиненный мне ущерб, я тем самым нарушаю равновесие. Прощающий партнер в своем величии психологически поднимается над другим. В результате наши отношения будут находиться под угрозой разрушения, и мы можем отдалиться друг от друга. Вместо прощения лучше требовать компенсацию за причиненный ущерб. Компенсация выравнивает отношения и дает возможность и дальше общаться на равных. Нередко в паре один из супругов как бы прощает прегрешения другого, но потом всю оставшуюся жизнь напоминает про них. Компенсация позволяет закрыть тему. Нужно лишь, чтобы компенсация не превышала объем ущерба, иначе баланс нарушится уже в другую сторону.

В качестве ориентира можно вспомнить, что родственность в отношениях категория постоянная. Если человек родной, то это навсегда. Не бывает так, что сначала чужой, а потом родной. Поэтому родные – это не психологическая характеристика, а биологическая, то есть по крови. Это не роль, а природная данность, такой же факт, как, например, погода, под которую приходится подстраиваться. Если с чужим мы обращаемся как с родным, то мы неосознанно протестуем против реальности. Неприятие реальности приводит только к неврозу.

И наконец, раз партнеры сформировали родственные отношения, где кто-то периодически играет роль родителя или роль ребенка («качели отношений»), то они начнут заниматься, естественно, воспитанием и перевоспитанием друг друга. Их совместная жизнь превратится в череду бесполезных разговоров, которые носят название «давай выясним наши отношения».

Могу открыть маленький секрет: родители дают деньги не за послушание, а за то, что вы их дети, то есть просто так. Если думать, что родители нам платят за хорошее поведение, то мы начинаем считать их чужими. В отношениях с чужими