Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
– Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
– Налейте в неё воды и засуньте её себе в зад.
– Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
– Сладкое уважаете?
– Нет!
– Мучное кушаете?
– Нет!
– Ну хоть что-нибудь вы любите?
– Баклажаны.
– Так вот, вам их нельзя!
Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
– Вижу!
– Молодец! А нижнюю видишь?
– Вижу!
– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Да вроде вижу…
– А пониже видишь?
– Не, не вижу…
– Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Нет, не вижу!
– Молодец! Хитрый! В разведку!
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь! Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Политик посетил отдалённую деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
– У нас две большие потребности, – сказал сельский глава. – Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
– Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
– В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь…
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
– О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
– И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
– А главное лица! ЛИЦА!!!
Пациентка:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало…