Цитаты из книг автора «Сборник»

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: – Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик падает в обморок. После пришёл в себя, смотрит на собаку и говорит: – Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: – Умею, но не хотела тебя пугать.

– Хочу хомяка! – За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. – Хочу стать хомяком!

Ветеринар учит стажёра крупному рогатому скоту таблетки слабительные давать: – Таблетки берёшь в рот, берёшь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим – себе и дуешь! На следующий день стажёр пришёл на 2 часа позже обычного весь бледно-зелёный. – Ты чего? – спрашивает ветврач. – Лошадь дунула первой!

Заходит мужчина в зоомагазин. – Дайте попугая! – Нету, закончились! – Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: – Спасибо, ребята! – Неужели говорит? – Нет, зато как слушает!!!

Две овцы беседуют между собой. – Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть. – Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Фермер обратился к ветеринару за советом. – Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? – Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.

Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Заходит мужик в аптеку. – У вас бананы есть? – Нет. Здесь, дорогой, аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. – У вас бананы есть? – Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д. Так повторяется в течении пяти дней. Замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ». Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит: – А, значит бананы были?!

– Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть. – А что за надпись на двери? – «На себя».