Цитаты из книг автора «Роман Чеппелер»

готовность человека открыто высказывать свое мнение снижается, когда он предполагает, что оно не совпадает с мнением большинства. Никто не хочет выглядеть «белой вороной». Если мы замечаем, что большинство в группе придерживается иных взглядов, мы молчим. Феномен получил название «Спираль молчания». Его сущность объясняется в следующем рассуждении из шести пунктов; особенно важны два последних.

выразить согласие с чем-то или показать: вы поняли что-то существенное. 4. Подмечайте мелкие детали. Обращайте внимание на детали сообщения и используйте их в продолжение беседы. Это поможет поддерживать живой разговор («Вы упоминали, что в детстве проводили каникулы у бабушки. Вы очень ее любили?»), и собеседник почувствует, что вам действительно интересно с ним. 5. Будьте другом, а не судьей. Не поддавайтесь желанию начать что-то советовать – если только вас не просят напрямую. Лучше вернитесь к кульминационному моменту: «Вы говорили, что…» – и от него ведите вглубь вопроса: «И что вы почувствовали, когда…». Поощряйте рассказ простым вопросом, вроде «и что дальше?».

1. Слушайте по-настоящему. Как только во время разговора вы задумываетесь, о чем бы спросить дальше (или что приготовить на ужин), или сосредотачиваетесь на обиде от того, что говорят не о вас, ваше внимание тут же рассеивается. Собеседник это непременно заметит, и у него останется неприятный осадок. 2. Не заканчивайте мысль за собеседника. Некоторым людям не хватает терпения или такта, и они имеют обыкновение заканчивать предложение за собеседника. Как бы вас ни раздражала медлительность другого человека, никогда не прерывайте его. 3. Помните, что ваше тело выдает вас. Смотрите в глаза собеседнику, но не пристально. Кивайте, но лишь для того, чтобы вы

3. Избегайте конструкций типа «да…, но…». Извинение, в котором появляется союз «но», вряд ли будет принято за извинение – скорее, за отговорку: «Я, конечно, сказал, но…» Не стоит понапрасну тратить слова. 4. Не просите простить и забыть. Это самая неэффективная просьба из всех возможных, как показали опыты. Никто не хочет выдавать индульгенции. 5. Меняйте себя. Самое искреннее извинение ничего не стоит, если вы проявляете свой порок снова и снова. Извинение – это прежде всего заявка на исправление и обязательство измениться

оправдание лишает извинение смысла. Особенно контрпродуктивны высказывания вроде: «Не так уж всё страшно» или «Я не мог по-другому». Оскорбленный человек простит скорее, если вы вместо оправдания приведете свои мотивы. Эффективнее всего действуют обоснования вкупе с признанием вины.

1. Используйте высказывания от первого лица. Извиниться – значит взять на себя полную ответственность. Избегайте предложений наподобие: «Мне жаль, что твои чувства оказались задеты» или «Мне жаль, что ты так рассердился» (по сути, вы отрицаете свое участие в нанесении обиды). Лучше признать: «Я сожалею, что обидел тебя». По утверждению исследователей, обидчик, как правило, бывает прощен, если берет на себя ответственность за свои поступки. 2. Не оправдывайте себя. Оправдать свое поведение – вполне естественный рефлекс. Но неразумный. Поскольку

– упреки себе: «Надо было сделать не так…»; «Я такой подлец!». В основе позитивных монологов лежит способность разорвать порочный круг приведенных выше моделей мышления. Речь не о том, чтобы польстить самому себе, а о том, чтобы освободиться от негативных установок. Например, вместо того чтобы повторять: «Мне никогда с этим не справиться…», спросить себя: «Как мне с этим справиться?». НА ЗАМЕТКУ Разговоры с самим собой решают две важные задачи: они заставляют вас сосредоточиться и мотивируют вас на нужные действия.

Сегодня феномен «мышления вслух» мы рассматриваем как эффективный метод упорядочивания мыслей и концентрации. Вторая функция – это внутренний монолог. Человек проговаривает собственные действия, вроде спортивного комментатора на футбольном матче, с той лишь разницей, что футболисты его не слышат, а наш внутренний комментарий всегда «звучит в ушах». Психологи называют это здоровой самооценкой. Правда, существуют позитивные и негативные установки, и между теми и другими большая разница. К негативным относятся: – обобщение: «Меня два раза бросали – и всегда так будет…»; – опрометчивые выводы: «Почему он не звонит? Наверное, забыл меня…»;

высказываете. Важно, чтобы вы смотрели в глаза собеседника с интересом и улыбались. Люди даже забудут, о чем, собственно, шел разговор, но запомнят, как чувствовали себя в вашем обществе.

вызовутся помочь. В конце поблагодарите – ваш собеседник почувствует себя героем, потушившим пожар. Психологически вы создаете ситуацию сближения, в которой другому будет труднее отклонить ваши дальнейшие предложения. Так что, если хотите привлечь кого-то в свою команду, первым делом просите у него совета. 4. Говорите не о том, что интересно вам. Хотя, конечно, нам приятнее всего говорить о сфере наших интересов. Опасность в том, что, скорее всего, вы начнете пережидать реплики собеседника, чтобы затем «открыть ему глаза» на предмет, в котором разбираетесь сами. Но беседа – это не презентация в программе PowerPoint. Станьте душой общества: затрагивайте темы, интересующие других. 5. Улыбайтесь. С вами будут обращаться пропорционально тому, как вы себя «подадите». Заносчивость, высокомерие или всезнайство вызовут закономерную реакцию. Запомните основное правило: «смол-ток» – это не содержание, а атмосфера. Неважно, насколько серьезные, умные или скучные мысли вы вы