Цитаты из книг автора «Роберт Маккензи»

ворит она, – а можешь провести следующие пять минут в своей комнате, чтобы подготовиться к тому, чтобы слушаться за столом. Что бы ты предпочла

ятилетняя Джилл рычит за столом, чтобы позабавить своих двоих братишек. Мама просит ее перестать, она ненадолго перестает рычать, а потом начинает снова. Мама предоставляет Джилл ограниченный выбор. – Ты можешь сразу перестать шуметь, – го

«Я буду рада объяснить тебе причины – после того, как ты сделаешь то, о чем я тебя просила». (А затем назначьте время для этого обсуждения.) В большинстве случаев вы обнаружите, что «почему» – это вовсе не настоящий вопрос. Настоящий вопрос – «надо ли мне вообще это делать?» Если ребенку удастся утомить вас обсуждением или спором, тогда послушание может оказаться факультативным, а не обязательным. Требуя послушания до обсуждения правил, вы устраняете возможность борьбы за власть. Обдумайте следующие примеры.

«Мы закончили это обсуждать. Если ты снова поднимешь эту тему, проведешь следующие пять минут в своей комнате» (переходите к тайм-ауту, если ребенок будет продолжать спорить).

Когда ваши правила подвергаются проверке или нарушаются – это не время для споров и дебатов. Это время действовать. Если вы заглатываете наживку и вовлекаетесь своим чадом в спор или обсуждение правил, то на самом деле вы даете ему повод считать, что ваши правила – предмет для переговоров.

Наилучший способ прекратить «танец» – не ввязываться в него. Мы должны сделать свое сообщение ясным и недвусмысленным, устоять перед соблазнительными приманками, с помощью которых дети пытаются заманить нас в капкан борьбы за власть, и держаться стойко. В приведенном ниже примере отец Ханны отлично с этим справляется. Вы тоже так можете, но не стоит ожидать, что ваш упрямый ребенок сдаст свои исследовательские

Если вы ожидаете, что ребенок будет проверять, насколько далеко он может зайти, скажите ему своим обычным, будничным тоном, что именно произойдет, если он не послушается. Это не угроза. Вы просто разъясняете свою позицию, снабжая ребенка нужной информацией, чтобы он мог совершить правильный выбор: послушаться.

Ваш тон должен свидетельствовать, что вы держите себя в руках, решительны и твердо знаете, что дети должны выполнять ваши просьбы. Лучший способ сообщить об этих ожиданиях – сделать свое сообщение утвердительным и произнести его будничным, обычным тоном. Жесткие границы не устанавливаются грубостью! Нет никакой необходимости кричать, вопить или повышать голос, чтобы убедить детей, что вы действительно имеете в виду то, что говорите. Если это необходимо, ваши действия доставят сообщение по адресу более доходчивым способом, чем слова. Просто скажите им, чего вы от них хотите, не меняя обычного тона, и приготовьтесь быстро перейти к действенным шагам.

Тон вашего голоса очень важен. Повышенный, раздраженный или сердитый тон посылает неверное сообщение – о потере контроля. Именно в этот момент дети наиболее склонны усиливать свои исследовательские опыты, поскольку осознают, что вы «на крючке» и начинаете «танцевать».

– Прыгать с горки нехорошо, Мэтью, – спокойно говорит она. – Если ты еще раз это сделаешь, тебе придется слезть вниз и поискать себе другое занятие. Это понятно? Мэтью кивает. Не стыдим. Не обвиняем. Не кричим. Не устраиваем театральных представлений. Ее сообщение сосредоточено на поведении – не на отношении, чувствах или ценности Мэтью как личности. Ее слова конкретны и недвусмысленны. Она просто сообщает ему, чего хочет от него и что будет, если он этого не сделает. Мэтью получает всю информацию, которая ему нужна, чтобы сделать приемлемый выбор и послушаться. Он может послушаться или нет – но и тот, и другой выбор