Цитаты из книг автора «Рэнди Крегер»

Патриша Эванс в книге «Вербальное насилие в отношениях: как его обнаружить и как реагировать» (The Verbally Abusive Relationship: How to Recognize It and How To Respond, 1996) выделяет ряд фундаментальных прав, действующих в отношениях: ♦ право на эмоциональную поддержку, поощрение и доброжелательность партнера; ♦ право быть услышанным и получить вежливый и уважительный ответ; ♦ право придерживаться собственных взглядов, даже если другой их не разделяет; ♦ право на признание реальности ваших чувств и опыта; ♦ право не подвергаться избыточным обвинениям, присты-живанию, критике и осуждению; ♦ право жить, не подвергаясь эмоциональному и физическому насилию.

В главе «Устанавливаем границы с любовью» «Руководства по пограничному расстройству личности для семей» (2008) Рэнди Крегер

со временем я понял, что заботиться о других я смогу лишь после того, как позабочусь о себе.

задача каждого из нас – четко выражать свои мысли и чувства и ответственно принимать решения, согласующиеся с нашими ценностями и убеждениями. Нам не нужно заставлять других думать и чувствовать так же, как мы, или так, как нам хочется. Надо избавиться от фантазий о возможности изменить другого человека или контролировать его действия. Только так нам удастся открыть для себя силу своих истинных возможностей – возможностей менять себя и свои действия.

Кроме того, люди тратят много времени на выяснения, кто прав в своих чувствах и желаниях. Получаются бесконечные дебаты о том, чьи желания нормальнее. Харриет Голдхор Лернер в книге «Танец гнева» (The Dance of Anger, 1985) объясняет, в чем ошибочность подобных рассуждений: Большинство из нас в глубине души считают, что знают истину и мир стал бы намного лучше, если бы остальные верили и реагировали на происходящее так же, как мы. Пары женатых людей и родственники особенно склонны рассуждать так, будто существует одна реальность, относиться к которой все должны одинаково.

Зачастую не-ПЛ ищут внешнего подтверждения тому, что выстраивание границ в определенной области нормально.

Разумно определив границы допустимого и соблюдая их, вы научитесь обеспечивать собственные потребности, жить своей жизнью – и шансы на то, что ваши отношения будут счастливыми и успешными, вырастут. Выстраивая личные границы и следя за их соблюдением, вы становитесь ролевой моделью для человека с ПРЛ и других близких. Жесткие и последовательные ограничения с вашей стороны помогут «пограничнику» в конце концов найти собственные границы

позволяя ПЛ нарушать ваши границы или вовсе их не имея, вы, вероятно, лишь ухудшите ситуацию. Некоторые не-ПЛ считают, что отказ от собственных потребностей в конце концов поможет ПЛ «исправиться». Нет, не поможет.

Вероятно, в прошлом вы позволяли другому нарушать ваши личные границы. Но это не значит, что он имеет право сделать это снова, если только вы сами ему не позволите. Однако в первую очередь вы должны понять, где проходят эти границы.

человек с ПРЛ, который пытается справиться с собственной болью единственным известным ему способом, может мастерски убеждать не-ПЛ в эгоизме, безответственности, отсутствии заботы.