Цитаты из книги «Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь»

Представьте себе энергию, циркулирующую вокруг сердца, и представьте, как она опускается ниже пупка. Глубоко вдохните и полностью выдохните. Не дышите, пока не захочется сделать следующий вздох. Опустите плечи и расслабьте конечности. Почувствуйте, как мышцы тела начинают расслабляться. Расслабьте брюшные мышцы, чтобы активизировать нижние доли легких. Дышите глубоко, спокойно и ритмично, наслаждаясь спокойствием и умиротворением.

Необходимость быть в центре внимания. «Нарцисс» дает возможность нерешительным людям адаптироваться, до того как вступать в общий разговор. Зависимости. Подверженные зависимостям заставляют партнеров чувствовать себя необходимыми. Потребность жертвовать. «Жертвователи» заставляют партнеров чувствовать себя главными – все их нужды предвосхищаются. Защита. Защищающиеся привлекательны для тех, кто любит обострять споры. Подрыв доверия. «Предатели» привлекают людей, готовых к разочарованиям, но надеющихся найти того, кто не предаст.

Вот первоначально привлекательные стороны десяти моделей деструктивного поведения. Неуверенность. Неуверенные искренне ценят, когда их утешают и подбадривают. Они часто привлекают к себе людей, которым нравится чувствовать себя нужными. Потребность контролировать. «Контролеры» исключительно внимательны к партнерам. Страх эмоциональной близости. Тот, кто боится эмоциональной близости, всегда кажется слегка недоступным, а это так притягивает! Необходимость побеждать в спорах. Со «спорщиками» интересно общаться. Пессимизм. Пессимисты привлекают тех,

Вы «жертвователь» в отношениях? Определите, присутствует ли в ваших отношениях потребность жертвовать: ♦ Чувствуете ли вы себя использованным и не по праву отвергнутым, когда отношения заканчиваются? ♦ Тяжело ли вам требовать от партнеров того, чего вы заслуживаете? ♦ Гордитесь ли вы тем, что не требуете много в отношениях? ♦ Постоянно ли вы привлекаете эгоистичных партнеров? ♦ Задаетесь ли вы вопросом: позаботятся ли обо мне когда-нибудь? Люди редко рассчитывают платить больше за комфорт в отношениях, чем намеревались заранее. Глава 10 посвящена «жертвователям»

Находиться рядом с «жертвователем» – это как иметь кредитную карту, по которой вы никогда не сможете расплачиваться. Попытка «жертвователя» выстроить взаимные обязательства – один из самых грустных и неэффективных видов манипуляции. Тот, кто позволяет партнеру воспользоваться своим великодушием, а потом молча страдает, не может вечно хранить этот дисбаланс. В итоге партнеры получат детальный отчет о том, как много им дали и как возместить ущерб. «Жертвователи» боятся, что не обеспечат взаимный обмен в будущем. Кроме того, они приспосабливаются к каждой потребности партнера, надеясь на вознаграждение в будущем. В детстве «жертвователи» позволяли собой злоупотреблять. Быть может, их обижали, были к ним невнимательны или манипулировали ими, навязывая чувство вины или угрожая бросить. Став взрослыми, они начинают отношения заранее побежденными. «Жертвователи» сами наносят себе вред, отдавая свою личную силу в качестве эмоционального приданого. Партнера «жертвователя» поначалу может привлекать то, что они считают великодушием. Они даже могут наслаждаться «подарками», замаскированными под безоговорочную любовь и одобрение. Увы, в итоге за это будет выставлен счет. Если же долг слишком большой, разрыв отношений может стать единственно возможным вариантом выбора для партнера

Зависимости: «Мне нужно это иметь» Зависимости – это конкуренты для тех, кто вас любит. Это разрушающие соблазны, маскирующиеся под желаемое поведение и уводящие людей от ценностей и моделей поведения, на которых держатся отношения. Если зависимости имеют крайние проявления и заметны уже в начале отношений, те, кто понимают их силу, отходят в сторону – нет смысла конкурировать.

Необходимость быть в центре внимания: «Заметьте меня» Люди, которым необходимо быть в центре внимания, часто не понимают, что ведут себя обременительно, но их мало интересуют чувства и мнения других людей. Их слишком баловали в детстве или, наоборот, пренебрегали ими. Правда, такое поведение не всегда является следствием детского опыта. Некоторые люди не могут принимать участие в разговоре, пока речь не зайдет о них самих. Они, возможно, не намереваются требовать этого, но, по-видимому, не могут справиться со своим желанием быть главными в разговоре. Возражения от партнеров обычно не принимаются. «Нарциссы» обладают высокой способностью переводить каждый разговор на себя.

Пессимизм: «Если ничего не ожидать, то и не разочаруешься» Никто не рождается пессимистом. Дети учатся этому у взрослых. Некоторые семьи вынуждены с трудом сводить концы с концами или несут крупные финансовые потери. По вполне понятным причинам дети могут усваивать поведение, при котором любое ожидание хорошего принесет еще большее разочарование.

А как только борьба закончена, они часто ведут себя так, будто ничего не произошло, и обижаются, если партнеры не хотят с ними общаться: «Мы просто немного повздорили – что в этом такого?»

Вы боитесь обязательств в личных отношениях? Определите, присутствует ли в ваших отношениях страх эмоциональной близости: ♦ Вы можете быть открытым и страстным, только когда владеете ситуацией? ♦ Вы отказываетесь от отношений, когда они становятся слишком близкими? ♦ Вы уже научились убеждать партнера повторно начинать отношения после того, как он/она махнули на вас рукой? ♦ Вы испытываете искреннее желание быть вместе, но потом чувствуете себя, как в ловушке? ♦ Говорит ли ваш партнер, что бол