Цитаты из книги «4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом»

Простить непростительное можно единственным способом. Он работает, несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае преднамеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило столь ужасно вам навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, имелись причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина – вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ – попросите прощения за свою часть сделанного зла. Обещаю – вам станет легче.

презрение является универсальной защитой от Встречи с Другим.

И если вы жертвуете чем-то, – то делайте это сознательно, понимая, что любая жертва есть некая плата за что-то конкретное, нужное вам же, а не дань архаичному желанию слиться и стать единым целым с партнером. Тогда такая жертва – осознанный выбор, за который вы же несете ответственность. Если хотите, это и есть здоровый компромисс. Как научиться просить…

Для психолога почти любая попытка переубедить это тоже невротическое желание слияния.

Знаете, это очень распространенное явление. Два человека спорят: у меня одно мнение, а у тебя другое. И в нас будто попискивает голос эмбриона. Детское, младенческое в нас словно хочет слиться с партнером, чтобы возникло «единое целое». Что хорошо бы, мол, сделать так, чтобы из двух разных мнений получилось одно одинаковое. Так выглядит воинствующий инфантилизм в действии. А детство, увы, кончилось. И такой компромисс – невротический, нездоровый. Он убивает оба мнения, и оба автора остаются не у дел. Вы вроде как говорите: «Я закрою левый глаз, а ты – правый. Пусть оба мы будем косые, зато у нас согласие».

1. Когда вы выясняете отношения с кем бы то ни было, особенно с близкими – никогда не стоит говорить: «Мне плохо с тобой», «Из-за тебя я страдаю», «Если бы не ты!». 1.

Как это ни странно, но чем сложнее человек организован, тем легче его запутать и сбить с толку при помощи описанных приемов. Не хочу быть неверно понятой – я не призываю вас к глупости. (Это и невозможно, ведь восхождение от глупости к уму, равно как и нисхождение обратно – утопия.) Я призываю к той внутренней простоте, которая идет не «до» ума, а «после». Именно это имел в виду Эрик Берн, говоря о том, что иногда полезно смот

Я не это имел в виду» и «Ты неверно меня поняла». Поймать его хотя бы за хвост было совершенно невозможно. Да и не нужно

Доверяйте себе – это лучшая защита от любой манипуляции. Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов

Наши чувства – наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния. Будьте внимательны к ним. Не общайтесь с людьми, общение с которыми тягостно, подчиняясь чувству вины или долга. Если это невозможно – сведите общение к минимуму. Не позволяйте другим людям «давить вам на жалость в серьезных вопросах». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это – вредное, во всяком слу