Цитаты из книг автора «Полина Гавердовская»

Передать человеку знание, что он – проблема, можно по-разному. Можно всегда ругать его, когда он появляется в поле зрения. И тогда он научается не попадаться на глаза. Можно всегда добиваться от него согласия, и хвалить только тогда, когда он полностью «совпал» с родителями. Можно нападать на его идеалы и увлечения, критиковать все, к чему он имеет привязанность и склонность. Можно не уважать его частное физическое пространство: входить к нему в туалет, рыться в его ящиках и портфеле, грубо будить его или не слушать, что он говорит. Можно не выполнять своих обещаний, обманывать и не просить за это прощения. Не обязательно бить ребенка

Они всегда начинают не с того конца. Они всегда хотят еще что-то сделать с собой. Сначала – ходить, как Оля, чтобы мама заметила и полюбила. Затем быть похожими на Л., чтобы больше нравиться Н. Затем заранее научиться любить несуществующую дочь. Затем – простить маму. Но пропущено всегда одно и то же: кто будет любить саму тебя? И как тебя увидеть, если ты сама для себя невидима?

Таких людей выращивали в состоянии спутанности границ. Их учили, что злиться, протестовать и защищаться – означает становиться менее удобным для родных, и за это наказывали. Им давали понять, что собственный дискомфорт – не повод доставить неудобство тем, кто является авторами этого дискомфорта.

как агрессию в адрес насильника. Могут

Люди, вышедшие из семей, где практиковалось физическое и /или психологическое насилие, склонны рассматривать любую собственную попытку защитить

Иной раз мы даже забываем, что взрослые, в отличие от детей, сами отвечают за свои чудеса. Хочешь чуда – сам стань волшебником, другого способа нет.

Если и можно вылечиться от собственной зависти, то лучше делать это подальше от ее объекта, в гордом одиночестве с самим собой. Если ты переживаешь, что твой приятель или подруга не справятся сами – покажи им эту статью.

Рецепт, увы, один: увеличивай дистанцию и сокращай информационную подпитку ваших отношений.

Важна не форма, а твои ощущения. Если тебе неприятны реакции на твои успехи, если ты чувствуешь угрозу, страх, тревогу, вину, обиду, дискомфорт в общении с человеком, необъяснимое желание закрыться, то скорее всего, это означает, что на тебя действует его бессознательная зависть. Не пытайся наивно «отделаться», в ответ расхваливая собеседника. Как правило, это выглядит неправдоподобно, и «откупиться» таким образом, не получается.

Еще один быстродействующий способ справиться с собственной завистью – немедленно сообщить о ней «предмету». Таким образом ты убираешь из сложной гаммы своих чувств «фантазийный» компонент. Раскрывая карты, ты словно просишь о помощи и получаешь ее – в виде дополнительной информации. Проговорив свое чувство откровенно, ты, скорее всего, услышишь чистосердечное признание, что оппонент… сам тебе завидует в чем-то другом. Так вы сообща немедленно придете к тому же выводу, к которому по одиночке, возможно, шли бы годами. А именно: каждому – свое.