Цитаты из книг автора «Петр Дмитриевский»

потребует непривычных (=«неискренних») телодвижений. А позже – иметь внутреннее право принять то, что попросил. Если в этот момент получится еще и испытать признательность – вообще прекрасно. В с

В семейной жизни (во всяком случае в период кризиса) важно иметь внутреннее право причинять супругу неудобство, прося его сделать что-то для тебя, даже если это

если в обращении к нам есть нотки упрека или обвинения, постараться не атаковать в ответ и не оправдываться, а вместо этого• подумать, не померещился ли нам упрек;• постараться расшифровывать, в чем заключается потребность супруга, о чем он хочет в такой (пусть не очень удачной) форме попросить;• не придираться к словам, а постараться вникнуть в суть;• задавать уточняющие вопросы;• самому или в разговоре с супругом выяснить, какая потребность стоит за его желанием;• применить навыки сочувствия, эмпатии; • подумать, что вы можете сделать, чтобы пойти супругу навстречу.

Вместо «Мне так тяжело, не то что тебе» скажем: «Помоги мне, пожалуйста, я очень устала». А вместо «Я все делаю сама, а ты валяешь дурака» получится: «Обрати, пожалуйста, внимание, как много я делаю».

Формулируя просьбу, важно еще иметь в виду, что наш супруг, так же как и мы, – существо несовершенное. Мы все склонны допридумывать, что хотел сказать говорящий. И можем иметь искреннее намерение просить, а не обвинять, но по привычке формулируем просьбу как обвинение или упрек. Кроме того, ухо супруга или супруги может по умолчанию, «на всякий случай» услышать в наших словах обвинение. В этом смысле нашей ответственностью будет внимание к тому, чтобы наши слова звучали именно как просьба, чтобы мы говорили не о том, как плох наш супруг, а о том, что именно у нас болит и в чем нуждается наша душа.

Если просящий провел внутреннюю работу и понял, какая потребность стоит за его желанием, он может уже заранее приготовить несколько альтернативных просьб, он более открыт к обсуждению.

Потребность – первичная нужда. Желание – это то, как мы «оформляем», «опредмечиваем» потребность. Иными словами, желание – это поиск пути удовлетворения потребности. Например, у человека возникает потребность развлечься, и он решает покататься на велосипеде. Нуждаться – это не потребность, потребность – отдыхать. Выбор прогулки на велосипеде (как одного из множества видов развлечений) – это желание.

площадку» для встречи, чем выяснение, кто кому из нас больше «недодает»?

Перед тем как озвучить просьбу, нам важно еще раз проверить себя. Для чего я прошу? Для того, чтобы рассказать супругу о себе? Для того, чтобы наладить взаимообмен между нами? Или во мне действуют «болезненные» мотивы: желание обвинить другого и создать конфликт? Напомним, что иногда через битву супруги организуют «фальшивую близость». Если моя истинная потребность – как-то сблизиться с супругом, могу ли я придумать какую-то другую

Если супругам удается в полной мере присутствовать в отношениях, в паре запускаются два важных процесса. Во-первых, участие супругов в жизни друг друга приводит их к внутренней трансформации, создает условия для духовного роста и исцеления.