Цитаты из книг автора «Петр Дмитриевский»

ым напарником мужа (жены) в общих делах и получить ресурсы, необходимые для общения.

Устойчивость, наполненность каждого супруга придает устойчивости и гармонии паре. Так что поддерживать себя в хорошей форме нужно для того, чтобы стать надеж

Антоний Сурожский полагал, что безразличие и страх больше всего мешают нам выйти навстречу другому человеку (в том числе супругу). .

На консультациях мне доводилось видеть людей, которые искренне говорили, что единственный способ позаботиться о них – это оставить их в покое. Но тогда, получается, самое лучшее, что может сделать их супруг, – это стать прозрачным. Митропо

На этапе поиска самого себя каждый супруг заново родился в паре как личность, каждый узнал что-то о себе и реализовался во внешнем мире. После этого у человека обычно зарождается новый интерес к супругу или супруге. Снова пробуждается потребность в близости, но уже не из точки влюбленности, а из точки более осознанного «я». Однако для того, чтобы оставаться в паре, нам нужно приобрести необходимую для брака форму.

Точно так же человеку, который решил вступать в зрелые отношения с другим взрослым, нужно провести внутреннюю работу, чтобы привести свои реакции, поведение и эмоции в хорошую, дружественную

ичать с самим собой и с внешним миром. Это приводит к тому, что человек все меньше «подключается» к супругу (супруге) через «интерфейс» психопатологии (как сказали бы психотерапевты) или интерфейс греха (как сказали бы аскеты и богословы). И есть риск того, что, отказавшись от ложной близости, пара не сможет обнаружить, создать «здоровые» точки сборки. Тогда поиск себя может привести не к новой, более глубокой близости, а к расставанию. Одна из частых тревог супругов, обратившихся за парной или личной консультацией к психотерапевту, звучит так: «Какой смысл мне работать над собой и меняться, если мой муж (жена) останется таким же, как был?» Часто клиенты хотят привести на консультацию своих супругов для совместной работы, но те не соглашаются, потому что относятся к психологии не лучшим образом. Не обесценивает ли эта позиция индивидуальную работу?

Обнаружив себя, сориентировавшись в своих свойствах, потребностях и способах общения с миром, мы как будто берем в руки обоюдоострый инструмент. С одной стороны, наша независимость, отделеность приводит нас к большей цельности, целостности. Человек все меньше напоминает младенца, который растворен в ближнем и нуждается в его утешении и постоянном контакте с ним. Супруг, крепко стоящий на ногах, устойчив сам, и ему есть что предложить своей второй половинке. С другой стороны, он совершенствует умение сотруд

Некоторые знания о себе мы можем приобрести только «затворив двери», наедине с Богом, с самими собой, с друзьями, но еще эту важную информацию мы получаем именно в контакте с супругом (супругой). В моменты нежности и ссор мы можем узнать, что мы любим, что нас пугает, дефицит чего мы переживаем особенно остро. Ожидания от нас со стороны супруги (супруга) тоже помогают нам узнать себя: какими мы являемся, а какими – уже нет.

очтениях мы можем меняться при помощи другого человека.