Цитаты из книг автора «Пег Стрип»

Когда вы пишете о прошлом, обязательно вспоминайте, не что вы чувствовали, а почему. Сосредоточиться на причинах своих переживаний проще всего, вспоминая событие или опыт словно бы с большой временно́й дистанции или так, будто это случилось с кем-то другим. Это так называемая холодная обработка. Когда вы вспоминаете чувства — это «горячая обработка» — они, особенно если переживания еще свежи, могут эмоционально вернуть вас в прошлое, вызвать навязчивые мысли и фактически отбросить назад на один или два шага. Поймав себя на «горячей обработке» — на воспоминаниях о боли, которую испытывали в детстве из-за насмешек или равнодушия матери, — сразу же переставайте писать. Сохраняйте способность вспоминать отстраненно.

Чтобы не испытывать стресс всякий раз, когда мать не реагирует на него или реагирует слишком бурно, ребенок дистанцируется от нее, уклоняясь от контакта (это избегающая привязанность) или реагируя то так, то эдак, поскольку в прошлом реакция матери была непредсказуемой

Тревожная: вы хотите близости, но поглощены страхом быть отвергнутой и покинутой. Вы склонны к гневу и ревности, тонете в неуправляемом потоке эмоций.

Если вы чувствительны к отвержению, задайтесь следующими вопросами: Если ваши отношения слишком драматичны, в какой мере это провоцируется вами? Привлекают ли вас люди, из-за которых обостряется ваша тревога? Часто ли вы оказываетесь в роли угождающего? Можете ли вы проследить истоки своей чувствительности вплоть до детства? Часто ли вы ссоритесь с друзьями и партнерами? Прослеживаются ли здесь закономерности? Что партнер должен сделать, чтобы уверить вас в своих чувствах к вам, когда срабатывает ваш эмоциональный триггер? Ваши требования растут? Хотели бы вы изменить свое поведение?

Сведите двух человек с надежной привязанностью, и можете заказывать свадебные кольца. Конечно, это не означает, что они никогда не будут спорить и ссориться или останутся вместе на всю жизнь. Однако у них есть преимущество: способность к коммуникации, общая цель, подлинная близость, в которой они оба нуждаются и к которой стремятся, и несклонность к токсичному поведению — чрезмерной требовательности/отчуждению, принижению партнера, злостной критике, словом, всему тому, что губит отношения и, по мнению Джона Готтмана и других специалистов, ведет к разрыву.

Контролирующая мать, как ее ни называй, убеждена, что действует во благо ребенка, и обычно оправдывает свое поведение множеством логических обоснований (с ее точки зрения, «объяснений»). В этом отношении она похожа на сверхкритичную или воинственную мать, также уверенную, что дисциплинирует или вдохновляет трудного ребенка. Контролирующая мать учит своих детей тому, что любовь «выдается» на определенных условиях и, если ты потерпишь провал или разочаруешь, никто не будет любить тебя.

«Моя мать могла в какой-то момент быть любящей (по видимости), но все это вдруг превращалось в ничто. Настало время, когда я перестала доверять ее доброму обращению. Я видела такую ужасную жестокость, что моменты доброты казались обманом».

Отторжение не всегда проявляется открыто — мать может соответствовать требованиям общества и казаться идеальной, но, по сути, она невосприимчива и не заботлива. Она игнорирует и не воспринимает всерьез эмоциональное «я» своих детей, не старается поддерживать тесные узы с ними и чувствует себя комфортнее на физической и эмоциональной дистанции от них.

Контролирующая мать лишает дочь права голоса, возможности самой делать выбор и учиться на своих ошибках, а главное, восприниматься такой, какая она есть, а не проекцией материнских потребностей и желаний.

По мере ее роста то, что говорит о ней мать, становится основой ее самоощущения.