Цитаты из книг автора «Пег Стрип»

позднего детского или подросткового возраста. Например, я, глядя на них, так и не сумела разглядеть «толстуху», которую видела моя мать, или невозможно трудного ребенка, на которого она жаловалась круглыми сутками. Смотрите на себя словно со стороны и вспоминайте, какой эта девочка была в те годы, — чем любила заниматься, какие книги читала, над чем смеялась, о чем мечтала, к чему рвалась. Познав свое юное «я», легче почувствовать сострадание к себе.

Он проецирует на вас свои чувства . Звучит знакомо, не так ли? Вы вроде бы «обсуждаете», почему он противится покупке новой кухонной плиты, если в старой уже много месяцев не работает духовка; он скрещивает руки на груди, скрипит зубами, и вы спрашиваете, на что он злится. Вместо ответа он наседает на вас, обвиняет, что вы беситесь — не только сейчас, все время, — и клеймит вашу злобность и вечное недовольство, «которыми он сыт по горло». Нарциссы проецируют на других собственные чувства — в книге «Переосмысливая нарциссизм» (Rethinking Narcissism) доктор Крейг Малкин называет это «перебрасывание эмоциональной “горячей картофелины”». Так же поступают обычные люди, когда не желают признавать свои чувства и отвечать за них. Это защитная стратегия, призванная переложить вину и стыд с одной стороны конфликта на другую, токсичная и манипулятивная.

Он сбрасывает со счетов или недооценивает ваши чувства . Одна из характерных фраз нелюбящего и склонного к вербальному насилию родителя: «Ты слишком остро на все реагируешь». Это легко принять на веру. Став взрослыми, многие нелюбимые дочери считают, что так и есть, и соглашаются, слыша то же самое от партнера или возлюбленного. Эта фраза — или подобная ей, утверждающая, что вы вечно раздуваете из мухи слона, превращаете жизнь в мелодраму и ведете себя

Люди с надежной привязанностью лучше владеют умением смягчать, переводить в плоскость обсуждения и разрешать любые конфликты — от небольшой эмоциональной вспышки до серьезного противостояния. Безусловно, им помогает позитивный взгляд на самих себя и на других, способствующий поиску решений, убеждение, что другой человек всеми силами старается быть честным и откровенным, и в целом оптимистичный настрой, вызываемый ощущением ценности тесных уз.

Не управляют ли вашим взрослым повседневным диалогом детские сценарии? Действительно ли ваш партнер настолько ненадежен, а отношения столь шатки, как вам иногда кажется, или вы видите их в таком свете из-за своей повышенной чувствительности и высокой реактивности? Не отталкивает ли вас от партнера страх пострадать или быть обманутой?

Как и следовало ожидать, если партнеров объединяли с родителями положительные черты, наблюдалась высокая удовлетворенность отношениями, в противном случае — низкая. Так что «выйти замуж за папочку» не всегда безошибочный выбор.

Задача этой книги — помочь вам осознать и принять опыт своего детства, понять его роль в формировании вашей сегодняшней личности и приложить усилия к тому, чтобы исцелиться и стать лучшей версией самой себя.

Я одинока испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины. Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви.

«Почему моя мать меня не любит?»

аффирмации бесполезны, а позитивное мышление отбрасывает вас назад, — но я прошу вас довериться мне, а главное, научному знанию.