Я стремился к максимальной свободе в мышлении. Я стал очень циничным. Я ни на кого не надеялся, кроме самого себя, я никого ни в чём не обвинял, я считал, что мне никто ничего не должен и я никому ничего не должен. Я стремился лишь к удовольствию и не видел смысла кому-либо помогать, стремился только к личной выгоде, я негативно относился к понятию семьи и детям. Я считал, что вместо работы буду заниматься хобби за которое будут платить. Я стремился выйти за какие либо рамки. Я решил окончательно вывернуть свои взгляды и стал солидарен с национализмом, гомофобией, коррупцией, темной мастью, ложью, отмыванием денег, тёмным бизнесом, откатами, педофилией, изнасилованием, дискриминацией. Я был за паразитизм. Со временем я начал смотреть на человека, как на материю, которую можно разрушить и хотел убивать людей ради удовольствия. Считал, что если ты находишься внизу, то лучший политический строй – анархия, поначалу я скептически относился к стандартным желаниям обывателя, но со временем стал не против славы, популярности и власти. Был не против стать «чёрным» политиком. Я не понимал, что долговременные взаимовыгодные отношения лучше кратковременного паразитизма. Я не понимал, что чистый эгоизм – иллюзия рациональности, что он во вред самому себе. Я был против помощи другим людям, и сам не ожидал от кого либо помощи. Я был бессердечным. Я разрушил родственные отношение со своей семьёй. Я мечтал о том, чтобы жить одному в своей квартире всю оставшуюся жизнь, представлял, как родители разбились на машине. Я оправдывал поступки своего отца. Хотел жить на шее у родственников до конца их жизни. Я не переносил требования и обязанности. Не образовывал эмоциональных связей, исходил из чистого расчёта. То что обычно принимается на веру или основано на эмоциях и чувствах, я рационализировал. Несмотря на всё выше перечисленное у меня всё же оставались принципы, я не завидовал, считал, что это во вред самому себе, не ябедничал, не осуждал, не обсуждал, был против сплетен и слухов, не вешал ярлыки и всё-таки старался не лгать, был против антропоцентризма, а также было много других принципов в качестве протеста порочности и лицемерия общества, которые я не осознавал. Хоть Друг «C» и говорил, что не имеет принципов, они были у него, и делали его нормальнее «нормальных» людей.

Я очень много мастурбировал, начал где-то в десять лет. Я просмотрел огромное количество порно видео и очень много погружался в извращённые фантазии.

Я представлял, как душу девушку также как подушку. Я раздевался до гола, смотрел в зеркало и наслаждался своим телом. Я признавался в любви своему телу. Один раз, чтобы поизмываться над православием, над шаблоном веры, достал член и тряс им перед иконами.

Я планировал в будущем убить аборигена на острове. Захватить электричество на планете. Создать компанию в сфере IT. Я рассуждал о том как совершить идеальное преступление. Представлял картины изощрённых убийств. Я хотел обустроить дом с подвалом для пыток.

Как-то раз на даче мы смотрели фильм «Сияние» и друг C показал мне статью об ОКР, тогда я осознал, что возможно у меня именно этот синдром. Так же я пытался показать ему, что и в добре есть своя прелесть. Также друг «C» получал сексуальное удовлетворение от игры на бас-гитаре, слушал фанк и был очень позитивен.

В десятом классе я изучал системное администрирование, программировал на Python, устанавливал сотни программ на свою приставку, телефон, по инструкциям взламывал устройства, перепрошивал, всё это было очень навязчиво.

В школе после той стычки меня перестали стебать и я даже заимел некоторую репутацию, став играть в школьной группе. Я был ироничен, проявлял сарказм.

Представлял извращённые, относительные, парадоксальные, разрушающие шаблон картины, представлял жестокие и пошлые образы. Изучал автобиографии маньяков, никому не доверял, в особенности – лучшему другу «C». Я протестовал против денег, общепринятого, рациональной траты времени, да и вообще рациональности; я постоянно размышлял, строил логические цепочки, старался ничего не изучать, а выводить сам.

Один раз мой друг «C» хотел поцарапать мои руки линейкой, а также задушить.

Позже, когда мы учились в университете, Друг «С» всё-таки убил человека. А я через год слетел с катушек, употребив MDA.

Я был безответственным, асоциальным, одиноким и радовался этому. Я не умел сопереживать и сочувствовать, не понимал эмоции других людей, у меня были проблемы с эмпатией. Я мыслил только в категориях «хочу». Я считал, что единственные отношения, которые мне подходят – это гражданский брак. Увидев, что я всё равно нахожусь в рамках своих новых убеждений, я стал рационализировать мораль, потом и вовсе вышел за рамки каких-либо категорий. Из-за релятивизма, и постоянной смены убеждений я потерял опору, я был не определён и не видел в чём-либо объективного. Я не понимал, зачем учиться и работать, я считал, что это всего лишь средства контроля за людьми, что государство выращивает людей, которые ему полезны.

Я постоянно мыслил, и в конечном итоге, стал зависим от своего же мышления. Я хотел мыслить всё больше, точнее, глубже, законченнее и поэтому стал получать дискомфорт от неудовлетворённости в нём. Я постоянно рефлексировал, дублировал мысли, детализировал. У меня была аддикция. Я стал перфекционистом в душе и минималистом в материи. Я постоянно сомневался во всём. Я был поглощён деталями. Я постоянно колебался меж различными крайностями. Я свёл к минимуму свои потребности, к минимуму потребность в вещах. Я считал, что многое из того, что навязывается людям им не нужно. Мир полон симулякров и я не хотел иметь с этим дело. В материальном, я хотел быть противоположностью своего отца – иметь только, то что нужно для жизни, я всё время уделял духовному, веря, что и этого уже вполне достаточно для комфортной жизни. Также я мог через долгое время полностью восстановить диалог с моими друзьями. Также я врал, что спланировал, то что на самом деле не планировал.

Я строил свой иллюзорный мир, в будущем он и подавленные эмоции нашли выход в первом психозе. Я занимался интеллектуализацией, убирал эмоциональную составляющую эмоций и постоянно рационализировал и теоретизировал, чтобы снизить свою чувствительность. Я создавал иллюзорные миры, чтобы изолироваться от внешнего мира, Также я был очень инертным. Я постоянно аддиктивно мыслил, возможно, это разрушило мою дофаминергическую систему и привело к шизофрении, я постоянно страдал от своего мышления и в будущем стал сводить свою жизнь к необходимому и достаточному даже в духовном, и к чему-то определённому, стал стремится к мере во всём, что бы избавиться от страданий.

Я старался не принимать что-либо на веру и сомневаться во всём, даже в самом сомнении. Я считал, что внутренний мир человека – набор конструктов, созданных самим человеком на основе перцептивной информации. И что и религия, и философия, и политика, институт семьи, и всё ментальное, с чем имеет дело человек, – конструкты, сотворенные людьми, и что человек с рождения как чистый лист, перенимающий всё это в развитии.

Я обвинял родителей в том, что они отдали меня к бабушке с дедушкой, думал, что причина моих проблем – гиперопека и традиционность воспитания последних.

Я подавлял свои эмоции, блокировал мимику, был очень напряжён, на взводе, энергичен, с большим количеством больных мест и триггеров для мышления, я всё оспаривал, держался за свою сложную систему ценностей и заводился в дискуссию с полпинка, очень болезненно относился к любым высказываниям, был как заводная машинка, в общении пытался всё расставить по своим местам. В моей комнате был идеальный порядок и у меня постоянно были компульсии связанные с вещами, также я часто мыл руки под водой, чтобы отстраниться от отвлекающих моментов и полностью углубиться в мышление; у меня были обссесии и их корень был в желании получать удовольствие.

Я любил своё тонкое тело, руки всегда были холодными, я согревал их пряча в рукава.

Фразой «класненько, веселенько, интересненько, ть» я симулировал законченность мысли.

Один раз в Сочи мне казалось, что я как и Нострадамус могу предсказывать будущее.

Один раз в театре я вспомнил сон, который помог мне предсказать, что придёт женщина и попросит пересесть мою бабушку на другое место. Ещё мне приснился сон, в котором некий Павел раздавал заявления на социальную карту, и в будущем в университете я увидел именно эту ситуацию.

В школе я полюбил одну девушку, и это сделало меня намного социальнее и добрее, я писал ей очень приятные вещи, говорил ей, что если она выберет другого я буду счастлив за неё, настолько я её любил, но моя нежность не всегда была нужна ей, иногда ей хотелось драмы. При общении с ней, она выбрала другого человека – моего товарища «E», мне же говорила, что хочет, чтобы мы были просто друзьями, она не отвечала нет, не хотела потерять меня, как друга, но и не говорила да, это не позволяло мне разлюбить её и с каждым днём я привязывался к ней всё больше и больше, невыносимость безответной любви всё росла. Потом я сам порвал с ней, удалил все сообщения и перестал с ней общаться. Я искал другой способ получения удовольствия и рассматривал любовь, как наркотическую зависимость. И пытался побороть её соответствующими методами.

С другом «C» мы поступили в один университет на робототехнику и мехатронику, он играл в Postal, резал линейкой руки своим одногруппникам, удалял приложения с моих устройств, чтобы отучить меня от их преувеличенной ценности, позже нашёл девушку и носил с ней ножи в университет, ко всему этому я относился нейтрально.

Общение с моим другом С сильно давило на мою внутреннею структуру, общение с ним вызывало у меня паранойю, мне казалось, что он может меня убить, я продумывал до мелочей способы защиты от него в битве, способы защиты своего дома.

После смерти дедушки я рассказывал другу C, как наслаждался изучением его агонией. Я не испытывал ничего при его смерти, я молчал когда было поминовение.

В университете, после первого академического отпуска я много думал насчёт того, как заиметь репутацию в обществе. Я пришёл к выводу, что надо вызывать зависимость у людей от того добра, что ты им делаешь, и не стесняться делиться всем чем можно. Я проводил эксперименты над людьми. Хотел менять свои личности и смотреть за реакцией людей. Пытался растлить одного одногруппника. Рассказывал подруге, что изменю своей будущей жене, брошу её и ребёнка, а потом убью её на его глазах. Иронично описывал в своей речи женские гениталии. Один раз я ехал в метро и всю дорогу смотрел девушке в глаза, она краснела, к концу пути вспотела и неустойчивой походкой вышла из вагона. Я Старался вести себя как можно эпатажнее. Бухал и блевал. Приходил пьяный на пары и блевал в университете. Я был трикстером, и это принесло мне некоторую популярность. Я был общительным, открытым, возможно, умным, пытался шокировать, изумлять своим поведением. У меня было много товарищей. Я постоянно мыслил и искал выход из этого состояния, ездил в метро до ночи, ходил один кругами по пустым аудиториям. Я решил стать социальным и ни от чего не отказываться, с одними одногруппниками курил ТГК, ходил по впискам, барам, кальянным и клубам, с другими общался на разные интеллектуальные темы. Приспосабливался к любой ситуации. Я постоянно веселился. Но я не из тех людей, кто занимается такими вещами искренне. Всё это было не потому, что я золотой ребёнок, как может показаться; всё это было продумано и спланировано. Это было частью эпатажа, я хотел вызвать как можно больше удивления и наладить отношения с другими людьми. Я хотел дружить со всеми, быть любимым всеми, даже властвовать, к каждому искал свой подход и у меня получалось, я стал почти что лидером.

В университете я полюбил другую девушку «A», когда мы общались она говорила: «вот бы у меня был такой парень, как ты», мы много общались, обсуждали физику, её отношение с её бывшим, мне казалось, что у неё нет парня, я очень сильно полюбил её, но всё закончилось тем же самым, оказалось, что у неё есть парень, я хотел поцеловать её, угрожал, что спишусь с её партнёром, добавлял в чёрный список, я понял, что она не ответит мне ни да, ни нет и сам отменил своё предложение встречаться, и также очень страдал.

Моя подруга «B» говорила, что талантливый человек талантлив во всём; я обладал некоторым красноречием и помогал другим с программированием и инженерной графикой, подруга «A» говорила, что меня боятся и уважают, а я ей рассказывал про махаизм, солипсизм, свою теорию отношений между мужчиной и женщиной, своё отношение к семье, свою теорию любви, и формальную теорию получения удовольствия на протяжении всей жизни; эта девушка была перспективным физиком. Преподаватель аналитической геометрии хотел совместно заниматься научной работой, преподаватель по информационным технологиям предлагал работу в университете, проректор хотел взять меня в команду с другом F для работы над университетским научным проектом. Друг F был обладателем выдающегося ума, был лучшим на потоке, плохо запоминал имена, был очень рациональным и эффективным, постоянно приходил в университет в новом образе, мы с ним обсуждали релятивизм, философию сознания, парадоксальность. Преподаватель по русскому языку и культуре речи без иронии называла меня гением. Мой друг E, философ, называл меня вундеркиндом средней руки, и ему было интересно какой плод принесёт это растение, он был холистом и считал, что разрушение понятия приводит к тому, что оно лишается некоторых свойств, он изучал экзистенциализм, негативно относился к постмодерну. Сам же я считал себя обычным человеком. Мне казалось, что моё будущее обеспечено.

Позже я принял MDA и у меня вскрылась латентная кататоническая шизофрения.