Цитаты из книги «Пообщаемся? Говорите обо всем и с кем угодно, без неловкости и пауз»

Большинство людей – ужасные слушатели, и мы в том числе, несмотря на все наши благие намерения. Конечно, это влияет на качество наших отношений. Люди говорят о том, что хотят сказать, и их больше интересует собственная жизнь, чем чья-либо еще. Для большинства на подсознательном уровне делиться – это заботиться, а не слушать.

Комплименты взывают к одной из самых фундаментальных человеческих слабостей: мы все жаждем внимания. Нам нравится быть на первом плане и получать то внимание, которое, по нашему мнению, мы заслуживаем. Алюдям на самом деле не так уж часто делают комплименты, особенно мужчинам.

Первый уровень назовем «низко висящий плод» – это комплимент про красивые глаза, например. Мы его слышим часто, и все же он производит нужный эффект. На этом уровне застряло большинство людей. В основе таких комплиментов лежат простые наблюдения. Второй уровень – более глубокий. Разница между двумя уровнями заключается в воздействии, которое комплимент оказывает на человека. Великолепные глаза – это что-то поверхностное. А как сделать более вдумчивый комплимент? Для достижения максимального эффекта хвалите людей за две вещи: 1) за то, что они контролируют; 2) за то, в чем они сделали сознательный выбор. Эти понятия могут пересекаться.

Развитие темы: • Переключитесь на другую тему, связанную с погодой. • Углубитесь в тему погоды, выйдя за рамки банальных и поверхностных комментариев. • Поделитесь личной историей, связанной с погодой. • Спросите собеседника о его любимой погоде. • Поговорите об эмоциях, которые вызывает у вас погода. • Обсудите свое конкретное мнение о погоде. • Задайте нелепые гипотетические вопросы о погоде. • Ссылайтесь на третьих лиц (документы, статьи, рассказы друзей).

Самый простой способ завораживать людей – рассказать увлекательную историю. Это настоящее искусство, требующее ежедневных репетиций. Очаровать других – задача не из легких, но выполнить ее способен каждый. Просто нужно знать методы. • Осознайте, что ваша жизнь состоит из историй – мини-историй, если быть точным. Вместо односложных ответов рассказывайте истории. Они ярче проявят вашу индивидуальность и помогут быстрее увлечь собеседника. К тому же эти истории можно подготовить заранее, а это существенный бонус. • Суть метода 1:1:1 в том, чтобы максимально упростить свой рассказ. Короткая история не менее интересна, чем длинная. Поэтому метод 1:1:1 фокусируется не столько на истории, сколько на последующем ее обсуждении. История должна описывать (l) одно действие, содержать (2) одну эмоцию и укладываться (3) в одно предложение. Не утоните в бессвязной болтовне и не потеряйте внимание собеседника.

Иногда нам кажется, что вся тяжесть разговора лежит на наших плечах, а собеседники только отмалчиваются. Но мы ни за что не хотим признаваться, что и сами не облегчаем им задачу. Может, виноваты они, а может, это вы задаете неправильные вопросы. В большинстве случаев, если вам кажется, что вы один тянете на себе весь разговор, проблема определенно заключается в вашем неумении задавать вопросы. Беседа станет гораздо более увлекательной для всех, если вы создадите благоприятную почву для разговора. Не настраивайте другого человека на неудачу, не считайте его плохим собеседником, иначе у всех пропадет желание общаться – и разговор угаснет.

Полноценная история вполне может быть мини по своей природе. Объясню, почему это называется методом 1:1:1. Этот метод подразумевает историю, которая описывает (l) одно действие, изложена (2) в одном предложении и вызывает у слушателя (3) одну основную эмоцию. Получается короткая динамичная история, которая никак не может стать утомительной для слушателя. Максимальный результат при минимальных усилиях.

Ответ № 1: Неделя довольно напряженная. Ответ № 2: Дел полно. Приезжает свекровь, так что будет «весело». Еще нужно отремонтировать обувь и заказать торт-мороженое для вечеринки. Если вам сложно делиться даже такими подробностями – это верный признак вашего неумения общаться. Вам бросают мяч, а вы вместо того, чтобы отбить, поворачиваетесь спиной. Возможно, именно по вашей вине возникают неловкие паузы. Собеседник выполняет свою часть работы и ждет равнозначного обмена репликами, а вы только гадаете, в чем загвоздка. Заставьте себя делиться личными подробностями, даже если это и вызывает дискомфорт. Нужно меняться!

Допустим, вы родились в небольшой деревне в Южной Африке с населением около 1000 человек. Сейчас вы живете в Лондоне и на вечеринке случайно встречаете земляка, с которым не были знакомы ранее. Вы сразу же испытаете теплые чувства к этому человеку, не так ли? Захотите ли вы продолжить знакомство? Сможете ли обсудить то, что никогда не могли обсудить ни с кем другим? Надеюсь, этот пример наглядно демонстрирует ценность сходства для развития диалога. Как я уже писал, в поисках сходства мы бессознательно используем стандартные вопросы, но есть более эффективные способы. Нужно не просто искать сходства, но и создавать возможности для их проявления. Это требует усилий и инициативы.

Третий этап – обмен мнениями – еще больше сближает вас обоих. Ищите точки соприкосновения, обмениваясь мнениями. Общие интересы станут фундаментом дружбы. Задавайте вдумчивые вопросы, но не проявляйте излишнего любопытства – это позволит вам нащупать область, в которой ваши взгляды сходятся. Возможно, вам понадобится время, чтобы найти что-то общее, и это необязательно будет ярко выраженное сходство. Но вы в любом случае обнаружите точки соприкосновения.