017. В мою жизнь снова вошла супервизия

На самом деле супервизия вошла в мою жизнь еще в прошлом году, когда я поставила перед собой цель стать коучем. Но не буду лукавить, ценности супервизии я для себя тогда не осознавала. Мне казалось, что это просто один из способов среди прочих, чтобы быть или становится коучем. Мне было любопытно попробовать для себя этот формат. И я попробовала один раз, потом второй. Сначала даже не пробовала, а просто наблюдала за живым процессом в «аквариуме».

Было классно, было невероятно продвигающе, но тогда и сейчас это было кардинально по-разному.

Я писала раньше, что я очень ждала того самого момента, когда смогу пойти учиться на курс «Супервизор». И в момент, когда рождались эти строки, я уже была в пути, уже проходила первые уроки и делала первые попытки практиковать разъяснение, что такое супервизия для коучей. Я уже ступила на дорожку с непонятной для меня самой точкой «Б». Для меня этот процесс сам по себе уже является результатом, и я не могу пока дать объяснений, как так получилось.

Вначале мне показалось довольно привлекательным, чтобы получить еще одну новую профессию, фактически связанную с коучингом, но при это словно на уровень повыше. Трансформации, которые начались внутри меня со стартом курса и тем взаимодействием, которое происходит в группе между участниками с присоединением энергии нашего преподавателя, сложно описать доступными мне словами. Но я все же приму этот вызов и попробую зафиксировать точку старта.

У меня появилось системное видение и понимание (где-то на глубинном уровне), что есть некое «поле» (или система – как больше нравится), участники и элементы которого влияют как друг на друга, так и на состояние всего поля в целом. И несмотря на то, что мне больше нравилось всю жизнь слово «система», я в своей терминологии переметнулась в сторону «поля». Мне почему-то оно показалось более всеобъемлющим, потому что в системе как будто все элементы изначально понятны для меня, а вот в «поле» – нет.

У меня появилось желание слушать в группе и выжидать, вместо того чтобы оказаться «отличницей» и быть впереди всех.

Повысилась общая чувствительность. Я словно стала больше ощущать кожей. Я не могу сказать, что это плохо или это хорошо. Это просто иначе. Чаще плачу, чаще задумываюсь. Это такая замедленная задумчивость с желанием не только услышать себя, но и прислушаться к себе. С желанием довериться своей интуиции. Невероятно странный эффект.

Забавно, что за это время я побывала в групповой супервизии как клиент. И там тоже проявилось нечто по-настоящему новое. Конечно, так как я сейчас учусь, мне было интересно в том числе посмотреть, как работает супервизор, и фокус мой был направлен на то, что он делает, какие вопросы задает, как создает пространство – все, что касается техники работы. Но даже такой фокус в процессе показал для меня нечто важное. С той супервизии я ушла с ощущением удовлетворения, несмотря на неидеальность процесса на первый взгляд. Словно «идеальность» стало для меня чем-то, что рождается из неидеальности, потому что живое и настоящее идеальным быть не может, оно дышит и развивается, оно трансформируется во времени и не остается неизменным. И это было ответ, который был мне важен и который пришел ко мне после супервизии: я начинаю любить себя, признавая собственную неидеальность, собственные слабости и при этом не забываю о своей силе, признаю ее. Признаю всю себя.

Я пустилась в это путешествие импульсивно, поддавшись сиюминутному решению, но мне почему-то кажется, что это был тот самый момент, когда я не только услышала свое желание, но и пошла на поводу у чего-то скрытого и интуитивного. И я оказалась там, где мне очень необычно и при этом очень хорошо.

018. Рефлексия после двухмесячного заточения дома

Я собиралась написать эту заметку целую неделю. Был повод. Я хотела писать ее в промежутках, потому что хотелось отрефлексировать. Но меня останавливало что-то. Иногда я затягиваю, мне это не чуждо. Но потом, как правило, прорывает, и этот водопад уже не остановить.

Со спокойной улыбкой вспоминаю, как я искала способы заземлиться и быть здесь и сейчас в конце 2021 года. Мне казалось, что кругом суета, что потоки суеты меня затягивают, и я не могу остановиться сама, бегу за ними. Это доставляло дискомфорт на физическом уровне.

Сначала я слетала на 2 недели в Сибирь к маме, там было холодно, ходить в общественные места без QR-кода было нельзя (а кода у меня не было). Я провела те две недели в делах по работе, но в основном сидела дома и смотрела сериал. Практика в тот момент приостановилась.

А потом, когда я прилетела домой, на второй день я решила сесть за руль, чтобы вспомнить, как это, съездила в магазин и вечером приехала домой. Припарковалась. Вышла из машины и, не заметив, что подморозило, упала. Это было так больно, что я не могла прийти в себя, не могла встать, в глазах потемнело. Встать пришлось, потому что это было на дороге, по которой ездят машины, и, конечно, одной очень надо было проехать. Нет, они не спросили, что со мной произошло, просто дождались, пока я отойду, и уехали. Я шла домой, 500 метров показались невероятно длинными тогда. Я думала, что это ушиб, что все что угодно, только не перелом. На следующий день в травмпункте оказалось, что это именно он. После чего гипс и крайне неприятный период, в который мне пришлось дообследоваться, заменить гипс на полимерный и сидеть дома 6 недель.

Сесть за руль я не могла, потому что пострадала правая нога. Выходить на улицу на костылях тоже было сложно: я к ним довольно долго привыкала, а еще был все тот же лед. Я просто сидела дома. Мой выбор снова пал на работу и на обучение. Только теперь у меня не было физической активности (совсем никакой), подвижность была ограничена, а я словно замерла эмоционально.

Позднее, когда я начала отпускать переживания и жалеть себя (на это ушло около двух недель), я начала радоваться мелочам, увидела прекрасное в повседневности, то, на что раньше даже не обращала внимания. Настоящая роскошь – умыться и сделать массаж лица, пойти в душ, самой себе сделать кофе. Все, на что я не обращала внимания в обычной жизни, стало ощущаться совсем по-новому.

Я прожила все стадии отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия за 6 недель. Это была целая отдельная маленькая жизнь. Сперва я не верила в перелом и даже не готова была ехать в травмпункт, считая, что мне непременно станет лучше и все это просто ушиб. Потом я была в ярости, что это произошло со мной и произошло ровно в тот самый долгожданный момент, когда я вернулась в Москву, где у меня было столько всего запланировано. На этапе торга я поехала в платную клинику и потратила много денег на то, чтобы сделать свое заточение в гипсе более комфортным, пыталась реализовать вариант еще более комфортный для меня, но получила только увеличение срока лечения (тогда я узнала, что вместо 4 недель я буду в заточении минимум 6, потому что это маленький, но неудобный для срастания перелом). Начались дни, похожие один на другой, и эмоциональные качели, я страдала и винила себя, обстоятельства и все вокруг. Потом наступило принятие, когда я просто отсчитывала дни и максимально забивала их тем, что мне было полезно делать, чтобы не останавливаться на пути к своим целям. Это помогло.

Помогло не останавливаться, помогло делать, помогло видеть, куда я иду, помогло то, что меня поддерживали друзья и совершенно незнакомые люди, от которых веяло заботой и теплом. Помогло то, что я решила прочувствовать все, как оно есть, и не требовать от себя больше, чем я могу сделать ровно в тот период, с теми ресурсами, которыми я обладала. Забавно, что время в соцсетях кратно уменьшилось, а время прямой коммуникации с отдельно взятым человеком, наоборот, возросло. Шаг назад, чтобы сделать много шагов вперед на пути к самой себе настоящей.

Я вышла из этого периода более чувствительной, но и более спокойной, ценность людей в моей жизни возросла кратно, отношения вышли на первый план (я чувствовала поддержку все это время), я стала ценить мелочи и замечать их, я даже поймала себя на том, что стала иногда прислушиваться к интуиции и совершать действия согласно внутреннему отклику. Все это сложно описать, потому что это тонкие эмоциональные ощущения, но все это появилось ровно тогда, когда многое привычное стало недоступно, как будто с ограничением подвижности у меня получилось дать возможность пробудиться чему-то важному внутри себя.

А потом наступило время, когда главной темой стала война.

019. Про баланс

К этому моменту я уже в течение пары месяцев ищу баланс, да не простой, а в своей коучинговой практике. С переходом к обучению на уровне PCC пришлось столкнуться с неприятной реальностью. Быть коучем ACC и коучем PCC совсем не одно и то же. Есть разница не только в проценте проявленности маркеров компетенций, но и в том, как работать, насколько далеко можно заходить в исследованиях, насколько смело делиться своей интуицией, провоцировать клиента и во многом-многом другом.

С темой баланса я ходила к одному ментору, потом ко второму, потом на групповой менторинг. И апофеоза эта тема достигла во время изучения компетенции 5. Сохраняет присутствие.

И потребность в балансе для меня стала обусловлена в первую очередь потребностью в том, чтобы в сессии, как минимум был заключен контракт (иначе и сессии не будет, и вся конструкция может развалиться) и одновременно быть с клиентом, присутствовать в сессии по-настоящему, видеть клиента целостно.

Сначала я делала контракт быстро, технично и безапелляционно, как ученик, который на отлично выучил домашку и старается продемонстрировать это учителю. Вот только клиент не учитель, а ответственность за происходящее в сессии как минимум на 50% лежала на мне как на коуче. Такая техничность хороша, когда контракт должен случиться, но заученность действия приводит к тому, что я выпадаю из присутствия в сессии, я не вижу клиента целиком.

У меня был другой вариант поведения. Сложность заключалась в том, что изначально, уходя на уровень «КТО», я как будто чувствовала, что меня начинает уносить от контракта на волнах исследования целостности клиента, словно я заплывала все дальше и дальше, чтобы увидеть, как клиент связан с внешними системами, как он проявляется в жизни, как то, что он говорит про конкретную ситуацию, проявляется в других аспектах его жизни. И вот тут стоп! Это завораживающее и прекрасное исследование на почве любви к людям и всему человечеству – оно не дает результата, если контракта нет. Потому что не понятно тогда, для чего все это.

И в какой-то момент в процессе менторинга, куда я принесла сессию, где позволила себе пойти за клиентом всецело, а контракт заключила в последние 10 минут сессии, понимание пришло. Я создала новую стратегию в действиях.

Новое видение о том, что нет ничего плохого в контракте на первых минутах, это задает структуру, а вот уже на вопросах о важности именно того результата, с которым пришел клиент, расширяет видение и дает мне идти в сторону целостности и уходить на уровень «КТО». Да и потом, реконтракт никто не отменял, и он может быть, и я совершенно не боюсь его появления внутри сессии. И с этой стратегией я начала шагать дальше. Параллельно понимания, насколько компетенции 3 и 5 связались воедино для меня и перестали быть просто цифрами. Главное, я очень близко приняла для себя и понесла с собой дальше: чувствует себя комфортно, работая в пространстве неизвестности.

Что ж, неизвестность так неизвестность. Это жизнь, и мы никогда не можем наверняка знать, что произойдет с нами.

020. А на самом деле

На самом деле у меня почти приостановилась работа над книгой, потому что почти приостановилась практика. И это затянувшийся период, потому что в основном весь фокус сейчас на обучение и на внешние проекты (да, у меня почему-то откуда ни возьмись опять возникло очень много активности, которая совсем не такая, которую я хотела бы видеть в своей жизни). Заметка будет скорее не про коучинг, а про некие внутренние состояния, поэтому, если вы искали тут только сугубо профессиональное, то ее можно смело пропустить. Но она кажется мне важной с точки зрения кризисов профессиональной реализации в ведении практики, уверена, что не только у меня есть такие периоды.

Вспоминаю себя год назад (от того момента, когда пишу эту заметку). И помню, как у меня был четкий график и понимание того, сколько мне надо провести сессий и за какой период, чтобы получить свой заветный статус ACC. Сначала мне было даже неважно, будут ли это платные сессии или нет. Я просто вожделела закрыть первые 100 часов практики. Со временем пришло осознание, что работа должна оплачиваться, и появились клиенты.

О чем я мечтала? Работать в собственной практике на саму себя, не быть связанной ни с кем, чтобы у меня не было руководителя или того, кто мог бы устанавливать мой график. Но почему-то так вышло, что даже имея платных клиентов, я вписывалась в какие-то проекты, которые стали для меня тем, что начало возвращать меня к той жизни, от которой я так старательно убегала. Я понимаю, что это все следствие не выстроенных границ, это желание все успеть и быть «хорошей» для всех. Но это невозможно. И от этого даже смешно.

Настал момент, когда внешняя работа и проекты, а также постоянные параллельные четыре обучения подряд вытеснили практику совсем. И я оказалась в том моменте, где практики просто нет. Где я работаю на кого-то, но не на себя. И мне стало очень-очень грустно, как будто я отказалась от своей мечты. Мне очень запала в душу мысль, произнесенная не так давно кем-то, что мы всегда от чего-то отказываемся, иногда отказываемся от себя. Отказываемся в пользу денег. И чем больше денег, тем больше мы отказываемся от своих собственных целей. Иногда это вынужденный шаг, но и временный. Решение всегда все равно остается за нами. И вот наступает момент, когда решение придется принять.

Утром я была на сессии у коуча, и я поняла, что у меня постоянно крутится множество идей, как привлекать новых клиентов, создавать лиды, но я не делаю, хотя знаю и понимаю как. Мы работали недолго, всего 30 минут. И у меня проявились две не совсем приятных для меня вещи:

– Я много думаю и в том числе думаю за других.

– Я думаю, что я знаю, что обо мне подумают. Хотя, конечно же, то, что «обо мне подумают», это лишь мысли, рожденные исключительно только в моем сознании, в моей голове, в моем воображении.

Мы пришли к этому через размышления о том, что мне не нравится сама идея продавать свои услуги и в целом продавать. Сначала я хотела (о да, это моя суперсила) переложить ответственность на то, что выросла в условиях и социальном контексте постсоветского пространства, где продавать было чуть ли не преступлением. Но потом я решила взять себя в руки и услышала тоненькой голосок внутри себя. Голосок говорил, что я просто думаю о том, что обо мне подумают. Это всецело проявляется не только в попытках продавать, но и во всей моей жизни. Я помню, как один из моих руководителей говорил мне назидательно и всегда немного с нервозностью: «Оля, ты слишком много думаешь!» Тогда я не воспринимала это в негативном ключе, я даже немного гордилась, что я такая «умная». А вот сейчас стало понятно, что как минимум половина моих переживаний придуманы мной самой, и если бы я думала чуть-чуть поменьше, переживаний бы тоже стало меньше, и, может быть, я наконец-то начала бы делать часть того, что я уже придумала, но никак не могу реализовать.