Цитаты из книг автора «Ольга Александрова»

четко, спокойно, последовательно, учитывая потребности и особенности своего ребенка.

Во-первых, успех работы над сном зависит от самого ребенка: от его темперамента, от способности адаптироваться и принимать изменения. Во-вторых, на результат в огромной степени влияет мама, то, насколько последовательно, настойчиво и одновременно гибко она действует.

Теперь укладывание перестало стремиться к бесконечности, у него наконец-то появился определенный ритм, последовательность, которую знают и мама

У всех детишек разный темперамент, разная склонность к самоуспокоению, разные темпы развития.

Временами вас может одолевать лень. Тогда потребуется настойчивость. А если покажется, что силы на пределе, «еще ночь, и умру», вам придется проявлять гибкость. Можно биться в закрытую дверь и сломать себе что-нибудь или проявить гибкость и зайти чуть позже, когда дверь окажется открыта, или когда вы поймете, что она вообще открывается в другую сторону. Все дети разные, поэтому результат работы над сном зависит не только от последовательности и настойчивости мамы, но и от ее гибкости.

Обладать знаниями очень важно, ведь это первый шаг на пути к цели. Но самое главное – эти знания применять, тогда они превратятся в умения, а затем в навыки.

если ничего не менять, то ничего не изменится.

Умения переходят в навыки и привычки, если вы регулярно их практикуете. Если вы делаете что-то время от времени, то эффекта не будет, как не было бы эффекта от посещения фитнес-зала раз в

наружила ситуацию из детства. Когда кричали на меня маленькую, я испытывала сильный страх. На этом открытии случился инсайт: я поняла, что первая эмоция, которую я испытываю, когда на меня кричат, – ужас. Я переживаю себя ребенком, который не способен защититься, который абсолютно беспомощен перед грозным, рассерженным взрослым, имеющим власть сделать со мной что угодно. Поскольку для взрослого человека беспомощность мучительна и унизительна, ее сложно переносить, она перекрывалась тем самым чувством гнева. Конечно, рационально гнев был вполне объясним (на меня кричали, муж совершал нечто, что меня не устраивало), но исходное переживание было страхом. С тех пор мои вспышки ярости прекратились. То есть, когда мы осознаем свою скрытую эмоцию, понимаем, откуда «у нее ноги растут», паттерн маскировки исчезает. Надо сказать, что сейчас мы в браке более 8 лет и с каждым годом, разбирая завалы своих психологических сложностей, становимся вс

кам себя и своего поведения, будет стремиться заслуживать «пятерки» и рискует заполучить комплекс отличника. Это значит, что его оценивание себя будет зависеть от того, как его оценили другие. Ваша же цель как родителей – учить ребенка самооценке, то есть сверке с собственными, внутренними критериями «хорошо/плохо». В этом вам поможет описательная похвала. «Как здорово! Посмотри, как красиво получилось», «Как приятно и чисто в комнате: ты сам собрал все фломастеры с пола, ты даже нашел фломастер, закатившийся в дальний угол» или «После того как ты начал ухаживать за цветами, они стали расти в два раза быстрее и цвести в три раза красивее». Обратите внимание: вы описываете действия и восхищаетесь ими, а не оцениваете. При таком подходе ребенок сможет выстроить личную оценочную шкалу: «да, я аккуратный», «да, я здорово ухаживаю за цветами» или «я прекрасный друг», «я отличный помощник». Это суждение сформируется у него самого, будет его творчеством, и эта оценка не будет зависеть ни от воспитателей, ни от учителей, ни от друзей, ни даже от вас. Оценку «хорошо, молодец» можно отобрать, если сказать «плохо, тройка, двойка – не молодец», а самостоятельно выращенную отнять невозможно