Неплохие сайты

Rusdate и топфейс и миа дейт. Вроде как даже при не сильно большом количестве народа неплохой выбор и немало опций.

      Ещё есть новомодные баду, теамо и тиндер. Тут автор не совсем компетентен. Кажется, на этих сайтах больше опций, причём не бесплатных. Если у вас есть свободные средства на банковской карте и уверенность, что в итоге всё окупится, то вэлкам, плиз.

Ну и нельзя сбрасывать со счетов и соцсети – вк, фейсбук, столь любимую вами, девочками инсту и даже, вот ведь смех, старых добрых одноклассников. Так что если там к Вам в друзья постучится незнакомый джентльмен, да ещё и начнёт ставить лайки, то отказывать ему не следует. Во всяком случае, сразу. Вроде как даже кто-то научился знакомиться через сбербанк-онлайн, но автор с такими людьми не знаком, а потому тут что-то советовать не будет.

Далее встаёт вопрос, как себя обозвать на выбранной платформе. Можно, конечно, стандартно – то есть, так как Вас зовут по паспорту. Разумеется, без фамилии и отчества. Можно ли назвать себя уменьшительно-ласкательно (Вы же девочка!)? Кому-то нравится, но автор искренне считает, что если Вам сорокез и вес 80+, то «Оленька» («Танечка», «Катюша» и т.п.) как-то не очень. В смысле, мужчина может и не оценить. Оно конечно – трогательно и всё такое, но … как-то уж слишком что ли. Ну и разумеется вычурно – Олимпиада, Эвелина и т.п. – именовать себя тоже не стоит, только если Вас на самом деле так зовут. И уж совсем не стоит писать своё имя не английском. Оно покажет лишь, что Вы в курсе за импортные буквы и знаете, как их писать, но, как показывает практика, выпендрёжно по-аглицки записывают себя преимущественно барышни, владеющие импортной мовой отнюдь не на уровне выпускниц иняза (ну или на уровне троечницы, закончившей заочно направление типа «туризм»). В общем и целом, лучше не выпендривайтесь! Оно, кстати, и в других ситуациях справедливо…

Теперь про возраст. Лучше всего указать свой. Надёжнее в стратегическом плане. Впрочем, если Вы хотите чего-то не особо серьёзного, то можете смело скидывать себе столько, сколько хотите. Если в свои 45 Вы видите себя 30-летней, то вполне имеет право поставить эти самые 30. Как Вы потом будете объяснять человеку, который Вас полюбит (а вдруг таковой да и отыщется!), что Вам, как бы это сказать, чуть больше, решите сами. Или не решите….

Важно ещё определить с фотографиями. Вариант – одна с паспорта или что-то похожее, тут вряд ли оптимален. Всё-таки у мужчины должно быть право выбора. Лучше всего ограничиться тремя – пятью фотографиями. Вывешивать бешеное количество фоток, включая поедаемые Вами суши, вряд ли стоит. Равно не следует вывешивать фотографии-дубли: типа тут я на столом в кафе сижу, а тут я в том же самом кафе рядом со стулом стою, а тут я не только стою, но и голову вправо (влево) повернула. В конце концов, никакой новой, дополнительной информации мужчине не даст.

Фото в полный рост также возможны. Наверное, они в целом хуже для сайта – уже хотя бы потому, что потенциальной критики может быть больше. И одежда, и обувь могут показать немодными или же странными и т.п. Особенно обидно, если знакомство не состоится из-за одежды, которую Вы и носите-то крайне редко. Впрочем, если Вы полностью уверены в своей фигуре, своих вкусе и одежде – то вполне можно.

Стоит ли вывешивать фото в купальнике? Если с фигурой у Вас всё в порядке, а купальник пошит не в СССР и использовался когда-то ещё по прямому назначению Вашей мамой, то в принципе можно. Другое дело, если у Вас размер 54+, а засняты Вы отнюдь не в Ницце, то, наверное, можно и обойтись без пляжного фото.

Ну и совсем уж стандартное: фото, где у Вас прыщи или что-то подобное, НЕ ВЫВЕШИВАТЬ!!!!! Фото, где Вы запечатлены с кавалером (неважно, где он и что с ним стало) тоже! Недостатки фигуры, аще таковые имеются, тоже лучше спрятать. Фотографии с вечеринки, где Вы уже если не совсем в зюзю, но вполне себе подшофе, лучше тоже не надо – вдруг у Вас есть шанс обрести миллионера-трезвенника!?

И ещё: ни к чему высылать фотографии, где у Вас лицо закрыто волосами или где Вы стоите спиной. Может, волосы у Вас и хороши, но всё же это не реклама шампуня или чего-то ещё из области парикмахерского искусства. Не следует также выставлять фото, где минимум четверть Вашего лица закрыта Вашим гаджетом, с помощью которого Вы и делали селфи. У нас ведь тут не реклама смартфонов, и не гаджетомеряние… И это не говоря уже об изображениях цветов и всего такого прочего. Равно как не следует вывешивать фотографии в какой-то, как я понимаю, крайне модной (как минимум в Ваших кругах) одежде, но при этом чтобы разглядеть Ваше лицо было решительным образом сложно, а то и почти невозможно. Может, конечно, кто-то из джентльменов и захочет отгадывать эту Вашу загадку, но лучше не проверять, сколь много таковых найдётся. А в общем и целом – лицо Ваше должно быть видно!

В анкетах есть ещё несколько разделов, которые тоже желательно заполнить. Тут тоже не выпендривайтесь. Образование – высшее (оно сейчас почти у всех такое), ну или какое на самом деле. Языки – русский и английский. Ну или тот, который учили в средней школе, пусть даже если был 1 урок в неделю, а педагог, устав от безуспешных попыток вдолбить в головушки учеников азы иностранческой грамматики, возлюбил без меры Бахуса. Много языков не пишите – если Вы на самом деле не полиглотка конечно. Остальное тоже лучше поближе к истине: то есть, если в Вас при росте 160 см вес 92, то в разделе «телосложение» «стройное» лучше не указывать. Впрочем, если что-то Вас смущает, то можно просто пропустить раздел.

И, наконец, про себя. Не пишите что-то типа «Я такая странная, люблю то Моцарта, то салат оливье». Мужчин это – я про странность – может отпугнуть. Вдруг он поверит, что Вы и впрямь странная, а ему просто хочется спокойного семейного быта!? Оптимальный вариант – «Мечтаю встретить любимого мужчину и навсегда уйти с этого сайта». Это как раз может заинтересовать. Не надо и чего-то псевдоромантичного, явно у кого-то скопированного. Что-то про босиком по росе и всё тому подобное. Равно как и цитату из условного Хэмингуэя или Бекбедера, причём из книги, которую Вы заведомо не читали.

Также лучше в анкете не писать, что не хотите общаться с теми, кому нужен только секс. Просто у листающего Вашу анкету может возникнуть подозрение, что Вам ничего кроме секса (он же «кекс») обычно не предлагают, и заранее усомнится в Вас. К тому же, уверяю Вас, такая фраза в анкете не спасает от придурков и недоумков разной степени озабоченности.

Теперь про того, кого Вы ищите, иначе говоря, ради чего Вы зарегистрировались на сайте знакомств. Оно конечно, если Вы точно знаете (35 лет, блондин с усами, джипом, з/п 200 тысяч в месяц и без детей, 185 рост, 90 вес), то можете вписать это. Если же нет, то лучше укажите, что хотите познакомиться с парнем/мужчиной. Даже возраст лучше не ограничивать – уверю, что между мужчиной 40 лет и 41 года разницы нет. И тот, и другой могут быть как умными, так и глупыми, как превосходными любовниками, так и законченными импотентами, как чадолюбивыми, так и идейными чайлдфри. Если же все 40+ кажутся Вам стариками, то у меня вопрос: «А много ли у Вас их было!?»

На счёт всего остального – то же самое. В общем, ставить всякие там фильтры и прочее ни к чему. Тем более, что совершенно Вам ненужные персонажи нередко обходят эти фильтры с большой лёгкостью. Итак, после регистрации, наполнения профайла можно приступать к охоте.

Кстати, места для охоты – они же платформы – лучше выбрать сразу две. Или три, но это уже максимум, а то совсем можно запутаться. Оно, конечно, на большей части сайтов знакомств лица одни и те же, однако дело тут не только в разнообразии лиц и возможностей платформ. Впрочем, о самом главном в этой связи позже.

ГЛАВА 3.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА ЗНАКОМСТВО

В большинстве случаев общение на сайте знакомств для Вас начинается с послания от мужчины, которому Вы понравилось. Ну или ему так показалось…. Впрочем, не суть – главное, что в большинстве случаев инициативу первыми проявляют представители сильного пола уже хорошо.

Сразу же вопрос: можно ли самой написать первой? Автор в прошлом встречал дам, которые не то, что не писали мужчине первой, они ему даже первой не звонили (тут речь, разумеется, идёт о людях уже знакомых в реальной жизни). Так вот: слухов об их сверхудачном замужестве с миллионером до него не доходили. Впрочем, далеко не всех он и мониторил, конечно… То есть, если Вы узрели анкету Мужчину Мечты, то можете смело ему писать! Ещё один вариант: с анкеты на Вас глядит старый знакомый, которого Вы в принципе считаете неплохим человеком и не прочь чисто теоретически как минимум с ним пофлиртовать. Впрочем, всё это на Ваш выбор, благо писать Вам будут и так.

Многое решает первая реплика, а точнее даже обмен таковыми. Если в первом послании содержится всего одно слово – в основном «привет», но иногда и «здравствуйте», то лучше всё-таки ответить. Вдруг, он просто немного закомплексован, а Вы сможете его раскрыть, причём не только в эпистолярного и разговорного жанров. Посему лучше писать так: «Привет! Как дела? Как настроение?» Другой вариант: «Привет! Что, есть желание познакомиться?»

Нередко встречаются субъекты – в основном выходцы с югов, как наших, так и не очень – которые сразу пишут о том, что Вы классно выглядите. Тут можно даже и поблагодарить.

Стандартно, скажите Вы? Что ж, соглашусь с Вами, но, если так разобраться, большая часть жизни (процентов 60, а то и поболе) – это совокупность стандартных ситуаций. Главное лишь правильно их расставить. Кстати, из личного: на вопрос автора о том, как у неё дела, одна дама написала что-то то ли про банальность, то ли про стандартность. В ответ он поинтересовался, не хочет ли она тогда обсудить творчество, кажется, Бальзака. Впрочем, за давностью лет уже не помню – не исключено, что то был Лимонов или Пелевин. Обсуждать она отказалась, но, отдам ей должное, переписку продолжила.

Кроме того, не самое стандартное начало переписки (со стороны мужчины) может свидетельствовать лишь о том, что он воспользовался специальной услугой, с помощью которой генерируется послание. На мамбе такая услуга вроде бы есть. Может и ещё где на просторах интернета нарыл. А то вроде встречаются первые реплики даже с метафорами про кетчуп и пельмени. Впрочем, опять же повторюсь, не исключено, что мастерами ведения переписки такие кавалеры отнюдь не являются. Да и интересными людьми тоже.

Вполне можете при наличии желания взять инициативу в переписке и в свои руки. Лучше всего задавайте ему вопросы, отталкиваясь от содержания анкеты. Впрочем, иные джентльмены, судя по всему, не особо думают, когда заполняют анкету, то ли просто ставят наобум галочки или что-то откуда-то копируют. В результате они вроде как любят рыбалку, хотя и с трудом представляют себе, чем окунь отличается от щуки, равно как и имеют хобби в виде путешествия, но последний раз в этом самом путешествии (вроде как в Турцию) были году эдак в 2007-м ещё с родителями.

Как ни странно или банально, но лучше переписываться с теми, кто грамотен – пишет начало фразы и слово «Вы» с большой буквы и правильно ставит знаки препинания. В ряде случаев это говорит не только о его культуре и образованности, но даже о банальном уважении к виртуальному собеседнику. В конце концов, сплошным текстом, без всяких знаков препинания, но со смайликами Вы можете переписываться и с подружками в мобильнике.

А теперь о не совсем адекватных типах. Некоторые буквально сразу просят номер телефона. Неплохой ответ: «Вы их коллекционируете!?» Иные начинают буквально сразу после привета интересоваться цветом Вашего нижнего белья. Таки, в принципе, можно и сразу в бан, однако не факт, что он же не создаст новый профайл и не повторит вопрос (откуда только у людей время на это!?). Так что можете выслать ему фото с сайта Милавицы. Пусть подпрыгнет до потолка от счастья или оргазма – Вам ведь не жаль? И, наконец, бывают и те, кто почти сразу пишут про секс, в том числе и в извращённой форме. На счёт бана смотри выше, так что вполне можно также поинтересоваться, читал ли товарищ «Камасутру» и часто ли применял знание таковой на практике. А любителям кунилингуса вообще лучше ответить так: «Ты знаешь, Петя (Вася или как его там), у меня бывший (сосед, одноклассник, просто знакомый или даже дядя) сидел, так он сказал, что любители этого дела очень плохо в лагере живут. Да и тут на воле не дай Бог кто из знакомых узнает – как минимум сразу общаться перестанут. Так что ты подумай как следует!» Во-первых, за эту реплику Вам плюсик в карму, а во-вторых, иные любители виртуально полизать сразу куда-то исчезают.

Если же предложен сразу секс, но вроде как в традиционном формате (или же формат просто не указан), то вполне можно – пусть и немного грубовато, но действенно² – написать следующее: «Вы кто такой, чтобы я потекла вот так сразу!? Чемпион России? Смотрящий за районом? Долларовый миллионер? Друг Путина?»

Встречаются индивиды, которые вскоре после начала переписки отправляют фото своих (или чужих) гениталий. Можно забанить, можно написать что-то и «Уровень твоего интеллекта даже ниже, чем плинтус». Кстати, понять причины такой рассылки не могу и, видимо, не смогу никогда.

Ещё бывают джентльмены, которые – тоже вскоре после начала переписки – зовут в содержанки. Аргумент: деньги у них есть, а время на выстраивание отношений – нет. Ну и, понятное дело, женщина в доме всё-таки нужна. Так это или же за такими предложениями кроется подвох – не знаю. Не исключено, что всякий случай индивидуален. Вам же (если, собственно, именно такого варианты Вы и ждали с нетерпеньем!) можно просто написать, что такой формат отношений – это не к Вам. Если вдруг, через какой-то промежуток времени предложение от этого же человека будет повторено, напишите ему, что раз он бизнесмен, то для него время – деньги, а на пустой переписке с Вами он эти самые деньги теряет.

Слышал, что в последнее время появилось – на сайтах знакомств, понятное дело – немало джентльменов, которые почти сразу признаются, что женаты и при этом же столь же сразу предлагают начать встречаться. Вроде как нередко намекают на «плюшки», причём не обязательно в виде денег. Скорее об осыпании подарками в виде косметики и тому подобного. Если такой вариант Вас не устраивает (как минимум по причине нежелания конфликтовать с его женой), то вполне можно написать что-то типа: «Николай (Василий, Александр или как там его зовут)! Я что действительно так плохо выгляжу, что по-Вашему готова отдаваться за косметику!? Или это у Вас вкус такой плохой?». Если он попытается продолжить диалог, то можете указать, что вряд ли готовы к общению с таким мачо и яппи в одном флаконе.