Цитаты из книги «Конфликт – это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло»

Движение по циклу сострадания требует возвращения к открытости. Однако это легче сказать, чем сделать. Поскольку уступка мотивирована страхом быть отвергнутым, надо работать над тем, чтобы укрепить безусловную ценность собственной личности и самопринятие. Вот три установки, которые поддержат вас, когда вы почувствуете, что готовы сдаться: «Я в порядке. Мои границы и потребности, чувства и желания важны». «Я достоин того, чтобы следовать своим желаниям, как и все остальные». «То, как реагируют на меня другие, даже если мне это не нравится, не определяет мою личность».

У моего отца был обильный запас мудрых изречений. Вот одно из них: «Пытаться решить проблему заторов расширением магистралей — это как попытка бороться с ожирением покупкой более широких штанов». Он инстинктивно понимал проблемы, возникающие из-за игнорирования открытости.

При стратегическом планировании группа рассмотрела выводы, сделанные тремя независимыми консультантами, и составила список плюсов/минусов, призванный помочь в выработке общего решения. После неудачных попыток договориться была сформирована фокус-группа для обсуждения ощущений. Мы видим, что группа не продвигается от находчивости к настойчивости. Сотрудникам не удается принять решение и реализовать рекомендации. Последствием становится нулевой результат. Возвращаясь назад, к открытости, они надеются найти какое-то магическое решение, которое избавит их от необходимости проявить настойчивость. В эту ловушку попадают многие организации, прежде всего стартапы с высоким уровнем инноваций и творчества. Они сильны в открытости и находчивости, но им не хватает настойчивости. Они генерируют блестящие идеи, которые, однако, не подкрепляются результатами. И компании попросту захлебываются в море незавершенных проектов и несбывшихся фантазий.

Первые два правила подсказывают, с чего следует начинать, и напоминают, что конфликт — это естественный и закономерный результат движения. Третье правило регулирует порядок движения. ПРАВИЛО 3: ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ ВПЕРЕД — ЭТО ДВИЖЕНИЕ ВПЕРЕД

ведь я двигался одним курсом, а теперь мне необходимо сменить направление: природа толкает меня в одну сторону, а я мог бы найти лучшее применение своей энергии. Напряженность складывается между тем, что мне привычно и чему еще нужно научиться.

Эта напряженность, в свою очередь, создает конфликт. Если я нахожусь на позиции открытости, а вы на позиции находчивости, у нас возникает конфликт интересов и мотивов. Если я достигаю настойчивости и мне нужно вернуться к открытости, возникает конфликт между тем, где я нахожусь и где должен быть. Если наша команда стратегического планирования находится на стадии настойчивости (готова к внедрению нового плана), но организация все еще топчется на открытости (сомневается в происходящем), неизбежен конфликт.

Я научился использовать открытость в своей терапевтической практике как мощный инструмент в процессе трансференции (переноса). Оценивая свои чувства и телесные ощущения и должным образом обмениваясь этой информацией с пациентом, я добивался впечатляющих результатов. Если я замечал за собой, что веду диалог с позиции спасателя, отчаянно пытаясь помочь пациенту советом даже перед лицом явного сопротивления, мне хватало мудрости сделать шаг назад и вспомнить собственный опыт. В таких случаях я обычно говорил: «Я испытываю некоторое беспокойство, потому что настойчиво предлагаю совет, который, судя по всему, вам не поможет. Мне самому интересно, что это значит».

Признание и подтверждение своих и чужих переживаний совершенно необходимо, прежде чем мы возьмемся за решение проблемы. Человек, который страдает или борется, вряд ли способен мыслить ясно или быть открытым для вашей помощи, пока он не почувствует, что вы понимаете или переживаете его проблему. Да и с какой стати он впустит вас в свой мир, если вы не открыли ему истинные мотивы, побудившие вас бросаться ему на помощь? Вот почему так важно сначала проявить открытость, а уж потом переходить к находчивости. Это непременное условие продуктивного

Проблема не с вашими намерениями. Проблема в том, что вы не разобрались в эмоциональных мотивах, лежащих в основе вашего взаимодействия. Вы не признали страдания другого человека. Как не признали или не раскрыли собственные мотивы вовлеченности в ситуацию. Вы проигнорировали душевное состояние другого человека. Вы не проявили открытости.

старая поговорка: «Людей не волнует, как много вы знаете, пока они не узнают, насколько вас волнуют они сами».