Глава 4. Внутри и снаружи

От жертвы к победителю и обратно. О вреде компромиссов. Как маме перестать волноваться. Проблемы снаружи и проблемы внутри.

Но отчего люди ищут себя? Казалось бы, вот он, ты, чего же тут искать? Но нет: кто я, что я, для чего я, в чём смысл и предназначение моей жизни – эти вопросы с той или иной степенью осознанности тревожат практически всех. В психологии это называется экзистенциональным кризисом, в быту – чувством неудовлетворённости жизнью. Что бы ни делал, – не радует. Тот самый случай, когда жизнь – будто не своя и проходит напрасно. Напрасно жить не хочет никто, всем важно найти то, ради чего они появились на свет. И есть такое глубокое убеждение, что стоит только понять, для чего была вся эта затея, моё на свет появление, как жизнь и станет интересной, вкусной, замечательной. (Отчего тренинги «найти своё предназначение» столь популярны).

Но при этом люди, отыскивая себя, свои смыслы и своё место в жизни, редко смотрят в себя. Чаще смотрят куда-то ещё. Куда-то во внешнее. И считают, что именно внешние обстоятельства определяют их жизнь. (Даже если это внешнее – Высшая воля, сформировавшая Предназначение).

Привычное мышление современного человека ориентировано на внешние события. Мы убеждены, что наше «хорошо» зависит от кого-то или чего-то. Погода, которая опять с тучами и дождём, курс доллара, который опять взлетел, «двойка», которую ребёнок схлопотал в школе, начальник, который опять «зажал» премию, муж, который ушёл в запой… Жизнь выглядит, как череда ужасных обстоятельств, а человек – несчастная их жертва. Или не жертва, а герой, который не сдаётся, сражается с жизнью, держит круговую оборону, постоянно ожидая, откуда опять «прилетит», и заготавливает боеприпасы.

При такой картине мира главная суть – оказаться сверху «пищевой цепочки», смыслом жизни названа победа, целью – быть первым и лучшим. И место в жизни оценивается по близости к первым рядам. Не напрасно прожил жизнь тот, кто смог перейти из жертвы в победителя, «пусть этот мир прогнётся под нас». Все остальные – планктон и неудачники. При такой картине внешний мир видится агрессивным, и отношения люди выстраивают через позицию «кто кого».

В жизни это совсем не обязательно выглядит как яркий конфликт или активная битва. Даже считая себя мирным и милым человеком, мы всё равно хотим изменить внешние обстоятельства. И осуществляем своё желание через манипуляции, причём большинство из них приняты и одобряемы социумом. Манипуляции, которые называются заботой или любовью.

Например, вот – мама, у мамы есть взрослый сын, который слишком поздно приходит домой. А на улицах неспокойно, и мама волнуется, иногда – до сердечных приступов. Что она хочет от сына? Чтобы тот сидел дома или хотя бы звонил ей каждый час и отчитывался, что жив-здоров. Заставлять его сидеть дома ей не под силу – сын бунтует и отказывается подчиняться. Что тогда мама говорит сыну? «Ты меня в могилу загонишь, я места себе не нахожу, не сплю из-за тебя до утра». И тем самым взращивает в нём чувство вины, и через это чувство вины заставляет его вести себя как-то иначе, учитывать мамины страхи.

То есть, представляя, что внешний мир агрессивен и её сын может пострадать, мама думает об этом, боится этого и доводит себя до сердечного приступа. Сама доводит, своими мыслями и тревогой. При этом она хочет, чтобы не она перестала волноваться и тревожиться, а сын сидел дома, в безопасном месте. Чтобы она видела, что с ним ничего не случилось, и перестала волноваться. Ещё мама мечтает, чтобы полиция переловила всех хулиганов в районе, тогда она сможет отпускать сына и тоже перестанет волноваться. То есть волнуется мама внутри, а смотрит при этом на внешние обстоятельства: чтобы сын сидел дома, чтобы полиция всех переловила. Хочет, чтобы изменился мир внешний, и тогда ей станет хорошо внутри.

Как, по-вашему, сколько у мамы шансов успокоиться и почувствовать себя счастливой? Сколько шансов дождаться, пока будут переловлены все хулиганы или добиться, чтобы взрослый сын сидел дома? И если даже взрослый сын после очередных маминых слёз с распитием валерьянки согласится сидеть дома, чтобы мама была спокойна, каково при этом будет самому взрослому сыну? И что будет с его потребностями взрослеть и проживать свою жизнь?

Вот и получается: когда хорошо маме, сыну плохо. Когда хорошо сыну, мама пьёт валерьянку. И чтобы продолжать отношения, каждому из них нужно пожертвовать кусочком своего счастья: маме справляться с её тревогой, сыну – звонить каждый час и отмечаться. Так рождаются компромиссы – некий баланс общего «плохо» и «хорошо», чтобы все жертвовали своим «хорошо» примерно одинаково. Причём это жертвование принято называть «любовью».

Так рождаются конфликты: мне плевать на твоё «плохо», хоть ты тут с инфарктом упади или спейся, сидя дома. Мне моё «хорошо» ценнее, чем ты. И тут уж кто кого победит… Такой протест принято называть чёрствостью и эгоизмом.

Знакомый сценарий, правда? Привычный взгляд на жизнь и привычные маркеры про «хорошо» и «плохо» в отношениях, про «думаешь только о себе». А теперь давайте взглянем на ситуацию иначе: а что является отправной точкой в отношении мамы к вечерним прогулкам сына? Правильно, её волнение и тревога, которыми она накручивает себя до сердечного приступа. А что заставляет её тревожиться, бояться за сына, собирать факты, что на улицах опасно и не спать ночами, дожидаясь, чтобы сын вернулся? И что будет, если изменить эту отправную точку?

Ведь сын – взрослый парень. У него есть своя взрослая жизнь, и это нормально. Свои задачи, свои мужские важности, ответственность за свои поступки. И ему важно заниматься своей жизнью без оглядки на мать и её страхи. Но оглядываться приходится – из-за его личной жизни маме становится плохо. А если бы мама изменила своё внутреннее состояние и перестала чувствовать тревогу? А если бы мама внутренне смогла отпустить его от себя? Перестала бы волноваться, что сын пропадёт, отпустила бы его на съёмную квартиру, порадовалась бы одиночеству, мол, стало больше свободного времени, и она точно знает, чем его займёт.

Как по-вашему, прибавилось бы в жизни мамы и сына счастья? Нужен ли им в этом случае компромисс, необходимость жертвовать своим «хорошо»? Согласитесь, что счастья больше в варианте, что мама и сына отпустила, и сама пошла в своё интересное. Что сын принял свой взрослый статус и пошёл в свою жизнь без маминой опеки.

Вот вам два варианта: злиться, беспокоиться, переживать, бояться, требовать, чтобы кто-то изменил ситуацию, чтобы она перестала волновать. Или принять обстоятельства и изменить к ним отношение. В первом случае жизнь мамы зависит от внешних фигур – сына, полиции, хулиганов. Во втором – только от неё самой, от переживаний, в которые она перестанет вовлекаться. В первом варианте её счастье – продукт ЧУЖОГО поведения. Во втором – результат СВОЕГО настроя.

И вот вам первый вывод: к счастью приводят убеждения, обратные привычным. Не «пусть изменится мир, который делает меня несчастной», а «нужно измениться мне, которая чувствует себя несчастной».

Непривычная точка? Да. Она переворачивает убеждение, что ваши проблемы – снаружи, а не внутри. На самом деле все проблемы – следствие ваших выборов и ваших действий. И если вы сможете измениться внутри, причём измениться по-настоящему… Не вытеснять тревогу, раздражение или страх, твердя себе «я совершенно спокойна» (это усиливает расщепление ваших частей, помните?), а реагировать на события иначе, принимать другие решения и предпринимать другие действия. Если вы сможете измениться так, что внутри вас на внешние события будет возникать ресурсный отклик (вижу возможности, а не проблему), то ваш внешний мир тоже изменится.

Глава 5. Этот нейтральный, нейтральный мир

Внутренние фильтры и внешние обстоятельства. Наша текущая жизнь – лучшее, что мы смогли сделать по своим возможностям. Как работают с внутренним миром человека религия, духовные практики, психология.

Как вам концепция, что мир – нейтрален к человеку, ни плохой, ни хороший? Что в нём есть всё, а мы выбираем, на что смотреть, реагировать и что брать в свою жизнь из этого разнообразия. Причём выбираем не из всего-всего, а из ограниченного ассортимента. Всего остального мы просто не видим: внешний выбор определяется внутренними фильтрами человеческого сознания.

Моя жизнь такая, потому что я настроена именно на такую картину мира, остальное просто не распознаю. Я вижу определённые ситуации, воспринимаю действия людей через свою оценку, делаю выводы, опираясь на какие-то свои понимания и опыт, реагирую и действую так, как мне кажется наиболее эффективным. Я живу в своём собственном внутреннем мире, через который взаимодействую с каким-то своим представлением о мире внешнем. И если изменить мои представления, мои внутренние настройки, то изменятся мои реакции, действия и результат.

А теперь следующий шаг: а что, если эти настройки и фильтры можно менять? И расширять ассортимент доступного мне выбора? При таком подходе мы перестаём быть жертвами, которым нужно спасаться или победителями, которым нужно сражаться с внешними обстоятельствами. Мы просто перестаём выбирать быть жертвой, перестаём выбирать внешние обстоятельства, с которыми нужно сражаться. Просто перестаём.

И я сейчас не про фантазии и не про аффирмации «Я выбираю успех», которыми развлекаются на некоторых тренингах. Не про решительное «Соберись, тряпка», которым пытаются себя взбодрить на последнем издыхании. Я имею в виду глубокий пересмотр убеждений и подсознательных программ, на которых мы выбираем видеть мир таким и действовать в нём – так. Ведь твоя жизнь такая, потому что ты – такой. Ты выложился, насколько смог, и построил то, что построил, используя всё, что тебе было доступно. Из всего многообразия возможностей увидев те, которые пропустили твои внутренние фильтры. Которые ты смог взять и использовать. Остальное осталось в слепой зоне.

Если фильтры изменить, ты сможешь увидеть другие варианты, совершать другие, ранее не очевидные или нереальные для тебя, действия и шаги во внешнем. И внешнее увидит тебя иначе, изменится, подстроится под тебя – другого.

«Тоже мне, новость! – возможно, скажете вы. – Сегодня призывы изменить себя, преодолеть себя, поработать над собой несутся со всех сторон!».

Да, это так. Личностный рост, духовные практики, психотерапия, вера в Бога или Богов – всё это призвано изменить человека, как-то сдвинуть его с той точки жизни, которая его не устраивает. Люди называют это «стать чище, добрее, сильнее, успешнее, благочестивее, богаче», – нужное подчеркнуть. Считают, что заставив себя стать такими, переделав себя, «перевоспитав», они смогут обрести своё счастье. (Дед Мороз приносит подарки правильным детям, помните?)

Возможно, вы тоже пробовали разобраться со своей жизнью через эти подходы… И даже становились сильнее, успешнее, отзывчивее. Но не счастливее. Почему так? Да потому что внутри вы остались таким же, и внешние перемены были как будто для тех, кто хотел от вас успешности, отзывчивости и силы. То есть личностный рост, духовные практики, психотерапия, вера в Бога или Богов если что-то и сдвинули с прежней точки, самые глубинные слои вашей личности они изменить не смогли. И где-то там, в глубине, притаилось чувство неудовлетворённости…

Почему так? Давайте посмотрим, как работают эти направления и что меняют во внутреннем и внешнем мире человека.

Религия

Основная религия, которая на подсознательном уровне действует на всех, кто мыслит по-русски, неважно, ходим мы в церковь или нет, – христианская. Её и буду описывать в этом примере. Три кита христианства: грех, раскаяние, искупление. Человек признаёт, где он нагрешил, – сделал что-то вопреки религиозным заповедям, – раскаивается и сознательно меняет своё поведение. При этом он блокирует желания, которые ведут его к греховным поступкам, борется с искушением и отрицает свою «нечистую часть». Когда не получается избежать искушений, человек чувствует вину за свою нечистоту и несовершенство. Если искушения очень сильны, а человек очень религиозен, он переключается на жизнь в молитве и строгом соблюдении заповедей, искореняя в себе малейшие проявления «слабости». На самом деле, подавляя в себе базовые инстинктивные потребности (вспоминаем пирамиду Маслоу) или удовлетворяя их обходными «благочестивыми» путями.

При таком подходе внутри у человека происходит борьба с самим собой, снаружи – борьба с грешным миром, который искушает и проверяет его на чистоту помыслов. Вера в Бога заменяет веру в себя. Себя человек считает слабым, несовершенным, чья настоящая жизнь начнётся после смерти.

Духовно-эзотерические практики

Эта картина мира сродни религиозной, только вместо религиозной концепции «спасения души» объявляются другие заповеди благочестия. Человек усмиряет своё эго (гордыню), настраивается на высшие сферы (Учителей, Абсолют, Создателей) и делит мир на «плохой» – тот, где всё неправильно, не так, много боли и зла. И «хороший» – тот, где всеобщая любовь, радость и благоденствие.

В духовных практиках люди отказываются от собственных «низких вибраций» и противопоставляют своё развитие в духовной сфере своему же развитию в социуме. В этих практиках люди всё время ищут внешний источник силы для своих внутренних изменений, будь то некий Высший дух, выдающий руководство к жизни в медитации или ченнелинге, или поток рейки, или пространство тета-хилинга, или что-то подобное, откуда к человеку идёт некий «чистый» ресурс – Свет, Любовь, Мудрость.