Цитаты из книг автора «Надежда Владиславова»

Но если подросток делает что-то совсем недозволенное с этической точки зрения, например начинает по-хамски разговаривать с сердобольной бабушкой или неожиданно оказывается пойман на воровстве, то для таких случаев правильная обратная связь – как раз то, что показано и необходимо делать.

превратить в интересную игру!» – а если этот прием не сработал, то нужно идти в садик и терпеливо разбираться на месте, что́ там может так пугать и отталкивать вашего ребенка.

Здесь мы намеренно слегка отвлечемся, потому что, на наш взгляд, крайне важно обсудить вопрос о том, с какого возраста и в каких случаях родителям можно начинать давать обратную связь своему ребенку. И здесь сразу скажем, что с маленьким ребенком критическая обратная связь неуместна. Ребенок не может брать на себя ответственность за свои действия, поскольку он еще полностью находится в зависимости от системы, частью которой является. Предположим, ваша дочка (или сын) упорно не хочет ходить в детский садик. Может ли это быть поводом для критики, пусть даже самой «правильной»? Конечно, нет! А что делать? Для начала эту проблему стоит попытаться превратить во что-то увлекательное – «А давай подумаем, как пребывание в садике

Критика порой необходима и в родительской семье, но она не должна звучать как фон: это не тренировка, не учеба и не работа. Родитель должен по факту сообщать своему ребенку о совершении последним серьезной этической или дисциплинарной ошибки, проинформировав об ее объективных и неизбежных последствиях и, конечно же, объяснив, как ее исправить.

Если же тот, кто нас критикует, не проявляет по отношению к нам открытой агрессии, как, например, в приведенном разговоре тещи с зятем, объективное обоснование должно идти не из пристройки ДИТЯ-ДИТЯ, а из пристройки ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ – «Должность, которую я на данный момент занимаю, предполагает большу́ю занятость и не самую большу́ю зарплату. Наша семья живет в соответствии со своими возможностями».

желательно давать в пристройке ДИТЯ-ДИТЯ (а не ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ): «Я тут, видимо, должна была сделать что-то другое, но только совсем не понимаю что».

Даже если вы знаете, что ваши действия в самом деле каким-то образом повлекли за собой негативные последствия, категорически нельзя произносить вслух таких слов, как «я виновата» или «здесь есть моя вина». В словах, связанных с чувством вины, кроется коммуникативно опасная провокация агрессии со стороны партнера. Взятие на себя ответственности – состояние прямо противоположное вине. В случае высокой степени агрессивности партнера объективное обоснование

Повышение голоса и переход на крик – это незрелая и, можно сказать, инфантильная реакция на происходящее.

А нужно примерно следующее: «После сегодняшнего разговора я готов заблаговременно обсуждать и согласовывать с тобой все наши расходы, особенно когда у нас дома предстоят застолья». Или: «Я теперь буду гораздо тщательнее планировать мой день, чтобы быть для тебя предсказуемой. И первым делом я куплю автомобильную зарядку для телефона!»

А дальше нужно показать свое понимание (и, если нужно, сожаление) озабоченностью вашего партнера по поводу предмета критики. И делается это в пристройке ДИТЯ-ДИТЯ. – Я понимаю, что вас волнует состояние Маши. И меня оно тоже очень волнует, честное слово – (Д-Д). – Я понимаю, что ты волновался, когда меня ждал. И сердился… Мне обидно, что так получилось: я делала все возможное, чтобы справиться со всем этим как можно скорее! – (Д-Д).