Цитаты из книг автора «Мэри Курчинка»

Снизьте темп его жизни. Действуйте на опережение. Во время переходных периодов дети регрессируют. Ребенок, который вчера мог самостоятельно одеваться, сегодня не в состоянии надеть даже носки. Вы должны быть готовы к этому и не обвинять ребенка в том, что он вами «манипулирует». Если вы видите, что ему нужна помощь, спросите: «Хочешь, я помогу тебе одеться? Или ты справишься сам?» Помогите ему, если он попросит, но мягко намекните: «Возможно, завтра ты сможешь быстро одеться сам, и у нас останется время, чтобы вместе почитать». В скором времени его навыки восстановятся, не сомневайтесь.

Сооружение рушится — дезинтегрируется, — и из имеющихся шести блоков создается новая структура. На этот раз она может иметь форму пирамиды: три блока снизу, два посередине и один наверху. Это будет совершенно другая структура. Но пока идет строительство — а оно может занять от трех до шести недель, — все, что хорошо работало раньше, кажется, перестает функционировать. Ребенок легко выходит из равновесия и перегружается, поэтому становится более уязвимым для эмоцио­нального перенапряжения.

Правильно управляя своим стрессом, вы помогаете и себе, и ребенку. Подумайте, в чем ваша ошибка и что ставит вас на грань нервного срыва, и попробуйте использовать другой подход. Хороший способ снизить стресс — поиграть с ребенком. Выберите такое занятие, которое заставит вас обоих смеяться и напомнит вам о том, что жизнь — веселая штука. Или вы можете вместе усесться в уютное кресло-качалку и почитать. Ритмичные движения успокоят вас обоих. Или выйдите погулять — на свежем воздухе все проблемы кажутся вполне решаемыми. Если на улице плохая погода или темно, залезьте в теплую ванну.

Помните: ваше непростое чадо впитывает ваш стресс, как губка. Его частые эмоцио­нальные срывы являются предупредительным сигналом: в семье что-то идет не так. Остановитесь и подумайте, что происходит. Не стал ли один из родителей дольше задерживаться на работе или больше путешествовать

Чтобы облегчить жизнь по утрам своему чаду и самому себе, избегайте спешки. Дайте ребенку достаточно времени, чтобы проснуться и прийти в себя, прежде чем что-то делать. Все, что можно, подготовьте с вечера. Выделите время на то, чтобы пообщаться и пообниматься с ребенком. Несколько минут, потраченных на то, чтобы выразить понимание того, как трудно вставать по утрам, вместе позавтракать и поболтать о пустяках, могут вернуть сына или дочь в зеленую зону и предотвратить срывы. Стрессовое состояние у родителей. Когда я только начала выступать с лекциями о детях с непростым характером, первое время меня приглашали в основном местные общественные организации и церкви, поэтому я часто ужинала дома со своей семьей, а затем убегала на встречи. И все время я понимала: рассказывая другим родителям о том, как эффективно взаимодействовать со своими непростыми детьми, я продолжаю регулярно кричать на собственного сына. Это меня так расстраивало, что однажды ночью я разразилась рыданиями: «Я не имею права читать лекции! Я мошенница! Как я могу учить воспитывать чужих детей, если не в состоянии нормально общаться с собственным ребенком?» К счастью, проанализировав ситуацию, я осознала, что публичные выступления вызывают у меня высокий уровень стресса, а Джошуа просто впитывает мою тревогу. Я была напряжена, уходила в себя и отдалялась от сына — что вызывало у него страх. Его маленький головной мозг в панике твердил ему: «Сделай все возможное для того, чтобы мама осталась дома». Поскольку он был очень мал и неопытен, его методы явно оставляли желать лучшего, а я не понимала, что с ним происхо

Взбучка не работает. На самом деле битье только усиливает реакцию и низвергает ребенка в пропасть неконтролируемой истерики, заполняя его потоком отрицательных эмоций. И давайте будем честными: если вы ударили ребенка, значит, у вас тоже случился эмоцио­нальный срыв. Я настоятельно рекомендую и призываю не бить ребенка. За его горячей, колючей и крикливой поведенческой оболочкой кроется очень нежная и ранимая душа. А из-за его всеподавляющей гиперэмоцио­нальности даже легкие шлепки легко могут вывести вас обоих из себя

гать, а не бить кулаками подушку или боксерскую грушу. Я хочу, чтобы дети научились выплескивать энергию способами, приемлемыми в школе или в будущем на рабочем месте. Ребенок всегда может встать и пойти выпить воды или сходить в туалет, тогда как стучать кулаком по столу обычно недопустимо

Я предпочитаю делать так, чтобы энергия выходила через ноги, а не через руки. Другими словами, я поощряю детей ходить и бе

закрыть дверь и отвернуться. В последнем случае ребенок начнет скандалить еще больше, пытаясь вернуть вас обратно

Психолог Джон Готтман называет это «моментом открывания двери». То есть сын или дочь выражает потребность в тесном контакте с вами. У вас есть выбор: вы можете открыть дверь и войти, дав ребенку понять, что вы доступны и готовы помочь, — или же вы можете закрыть дверь и отвернуться.