Цитаты из книг автора «Масару Ибука»

Если насильно заставлять ребенка делать то, что ему не нравится, это деформирует его характер

Отвечать на детские «почему» может быть действительно сложно. Но получится ответить или нет – не так уж и важно, ведь всегда можно порассуждать на эту тему вместе с ребенком. Например, ответ мамы из примера выше укрепил интерес малыша. Если ребенок спрашивает: «Почему поезд движется?» – родители обычно отвечают: «Его приводит в движение электричество». Разумеется, ребенок начинает атаковать их вопросами про электричество, но объяснение в духе «электричество – это электричество» сведет на нет весь его интерес. Родители должны ответить серьезно и рассказать все, что они знают по этому вопросу, вплоть до устройства двигателя и сил магнитного взаимодействия. Мне, конечно, возразят, что маленький ребенок таких сложных вещей не поймет, сколько ему ни объясняй. Но это неважно. Для малыша важно, что родители серьезно отвечают ему. Он это чувствует и понимает, что его вопрос заслуживает ответа. Так растет круг его интересов. А ответы-отговорки – это обман в плохом смысле. Ребенок расстраивается, когда видит, что его вопрос воспринимают несерьезно, и утрачивает жажду познания. Один университетский преподаватель на все «почему» своего трехлетнего ребенка отвечает так, как будто читает лекцию в университете. Малыш видит такую серьезность и сидит на стуле ровно и смирно, слушает прилежнее, чем некоторые студенты. Когда взрослые разговаривают с маленьким ребенком, они не уверены, поймет он их или нет. Действительно, ответить малышу так, чтобы он все понял, – непростая задача. Но ведь это не главное. Самое важное – постараться подкрепить его любопытство, а для этого нужно отвечать со всей серьезностью.

Если игнорировать детские «почему», ребенок утратит любознательность

когда ребенку чего-то не хватает, он начинает прикладывать усилия, чтобы это получить. Если потакать всем желаниям малыша, он никогда не научится стараться и будет вести себя как эгоистичный «принц» или «принцесса». Дети, которым с младенчества дают все, что они попросят, не знают, что такое настоящая радость и что значит стараться, а еще они не уважают своих родителей. Любой человек испытывает радость, когда, приложив усилия, получает желаемое. Это мотивирует его стараться еще больше для достижения следующей цели. Так и происходит развитие. В детстве, начиная с возраста образов, ребенок должен получать подобный опыт, иначе он не будет знать чувства радости от достижения цели своими силами и во всем будет зависеть от других. Кроме того, ребенок-эгоист, привыкший к тому, что другие люди удовлетворяют его потребности, не понимает ценности своего и чужого труда. Одну и ту же вещь можно добыть разными способами: приложить усилия самому или получить от другого человека. От способа будет зависеть и ценность этой вещи. Некоторые взрослые и дети остаются недовольными, что бы они ни делали и что бы ни делали для них. Когда любое желание удовлетворяется, человек перестает понимать, чего он хочет на самом деле, поэтому ему вечно мало того, что есть, и он постоянно несчастлив. Во всем потакая ребенку, мать теряет авторитет в его глазах. Когда малейшее его желание не выполняется, он злится на нее, а мама вся дрожит от страха перед своим же чадом и изо всех сил старается ему угодить. Это совершенно неправильная позиция для матери, ведь ее настоящая задача – поставить перед ребенком цель и поддерживать его, когда он будет стараться этой цели достичь. У матери, которая поддерживает свой авторитет, ребенок всегда изо всех сил стремится к лучшему. Нельзя во всем потакать малышу: чтобы гармонично развиваться, ребенку нужна мать, которую он уважает.

Если всегда давать ребенку то, что он просит, он вырастет безвольным «принцем»

Проблема не только раннего развития, но и всего современного образования в том, что у детей есть все и даже больше, чем нужно. Обычно воспитание представляют как процесс, где тот, кто воспитывает, дает что-то тому, кого воспитывает. Но есть воспитательный момент и в том, чтобы, наоборот, не давать. Стремление учиться и развиваться возникает, когда ребенку не хватает чего-то. Именно это заставляет его концентрироваться и стараться. Чтобы получить то, чего у него нет, человек способен проделать огромную работу. Детей это тоже касается. Когда человек сыт, он не будет есть даже очень вкусную еду. Если все желания ребенка удовлетворены, у него не будет мотивации развиваться. Чтобы заинтересовать малыша, родители должны сознательно оставлять какие-то его желания неудовлетворенными, и тогда он сам начнет думать, как получить то, что хочет. Это очень важный образовательный момент. Ребенок, заваленный игрушками, воспринимает их как должное. И когда вдруг он сталкивается с тем, что его желания не выполняются, он не прилагает никаких усилий и не пытается придумать способ, чтобы самому получить желаемое. Так он и вырастает совершенно несамостоятельным. Мне кажется, современные мамы забыли, что лишать чего-то, так же как и давать, это тоже способ воспитания. Конечно, отказывать ребенку гораздо сложнее, чем потакать ему во всем, и я желаю мамам силы, чтобы справиться с этим. Ведь так легко купить игрушку или тут же взять малыша на руки, когда он об этом просит. Мы всегда говорим об избалованных детях, но ко взрослым это тоже относится. Родители, у которых не хватает терпения и силы воли спокойно подождать, когда интерес ребенка возрастет многократно и ему станет совсем невтерпеж, на самом деле потакают самим себе. Задача мамы – знать, что хорошо для ребенка, и направлять его интерес в нужную сторону. В этом и заключается суть воспитания, цель которого – благополучие ребенка. Оно отличается и от спартанского подхода, и от воспитания, основанного на принципе невмешательства.

На конференции я представил «Говорящие карточки», которые очень заинтересовали участников из других стран. Дети воспринимают эти карточки как игрушку и естественным образом осваивают буквы и слова, пока играют с ними. Чтобы ребенок выучил буквы, простого повторения недостаточно, нужен еще интерес с его стороны. «Говорящие карточки» – устройство, способное увлечь детей, именно поэтому на них обратили внимание все участники конференции. Наверное, со стороны это выглядит как реклама, но я хочу сказать другое. Мне кажется, что японские мамы прикладывают слишком много усилий, чтобы развлечь свое чадо. Другими словами, заваливают его игрушками, развлечениями, вниманием. Приведу пример с «Говорящими карточками». Если на 20 детей приходится одно устройство, степень их заинтересованности будет выше, чем в том случае, когда оно есть у каждого из них. В первом случае ребенок долго ждет своей очереди, чтобы поиграть с карточками, поэтому его интерес растет. Когда наконец очередь доходит до него, ребенок сосредоточенно изучает устройство и не хочет его отдавать. Во втором случае у каждого есть неограниченный доступ к карточкам, из-за чего интерес к ним слабеет, и они быстро наскучивают детям. Совершенно естественно, что в первом случае дети запоминают буквы быстрее и лучше. Когда я говорю, что мамы слишком стараются, я имею в виду именно это. Они заваливают малыша игрушками, обучающими устройствами, даже своей заботой еще до того, как он начинает все это хотеть. Надо давать ребенку желаемое, когда у него уже нет сил терпеть, как делает профессор Судзуки. Но современные японские мамы опережают желания ребенка, ломая голову, чем бы еще ему угодить. Разумеется, малыш не может получить ничего без помощи родителей. Но вот на что должны всегда обращать внимание мамы перед тем, как что-то покупать ребенку: насколько велико его стремление получить желаемое, насколько они уже подогрели его интерес. Если интереса нет, у ребенка не будет и стимула активно изучать и осваивать новую вещь.

Если ребенку чего-то не хватает, у него появляется мотивация это получить

Мама должна проявлять интерес к тому, что интересно ребенку У ребенка есть свой собственный мир, где ему весело и интересно, где он развивается. Нам, взрослым, детские занятия могут казаться бестолковыми, но для малыша, сильно увлеченного чем-то, это важное и большое дело, которое он ни на что не променяет. Меня удивляет, что некоторые матери смотрят на занятия своих детей с таким лицом, как будто те делают какую-то невероятную глупость. Выше мы говорили о том, что совместные занятия с мамой мотивируют ребенка. А интерес мамы к тому, чем занят ее малыш, стимулирует его развитие. Я не призываю изображать заинтересованность через силу. Мне часто задают такой вопрос: «Я не люблю классическую музыку, но ребенку ведь нужно ее слушать?» Разве малышу понравится музыка, которую не любит его мать? Даже если в целом классическая музыка полезна для ребенка, когда он увидит, что маме она не нравится, это, наоборот, повлияет на него негативно, и он ни за что не полюбит классику. Увлечения детей – результат влияния матери, поэтому нельзя допустить, чтобы у нее совсем не было интереса к тому, что делает ее чадо. Занятия ребенка кажутся родителям глупыми, потому что они смотрят на них с позиции взрослого человека. Но стоит им вспомнить собственное детство, как они обнаружат, что когда-то занимались такими же глупостями. Навязывать ребенку собственные интересы – значит без спросу проникать в его мир и переделывать его под себя. С другой стороны, если игнорировать интересы ребенка, они не будут развиваться. Лучшая позиция для матери – находиться рядом и внимательно наблюдать за тем, чем занимается ее малыш. Абсолютно все, что делает мать, оказывает на него влияние: и когда она через силу навязывает ему что-то, и когда не обращает на него никакого внимания. Самое полезное для ребенка – когда мама проявляет интерес к его делам и поощряет его. Ни в коем случае нельзя изображать интерес через силу. Даже если то, что делает ребенок, выглядит нелепо, это тоже часть процесса его развития. Ласковое лицо мамы, которая наблюдает за своим малышом, воодушевляет его лучше любых слов. Но если взрослые смотрят на ребенка сверху вниз и не уважают его, в ответ ребенок не будет уважать их.

Мать и воспитатель имеют такое большое влияние на ребенка, что от их отношения зависит и степень его заинтересованности. Если воспитатель увлеченно смотрит что-то, а мама с удовольствием слушает музыку, ребенок будет делать так же. Мамам кажется, что заинтересовать ребенка – невероятно сложная задача. Но ведь чтобы это сделать, достаточно просто заниматься чем-то вместе с ним. Например, даже если по телевизору идет передача для малышей, не нужно оставлять ребенка одного смотреть ее. Пусть мама с интересом смотрит вместе с ним.