Цитаты из книг автора «Марвин Маршалл»

назначите своего ребенка ответственным за что-то, например, за какую-нибудь работу по дому, это поможет вам существенно повысить уровень его ответственности в целом.

Повышайте планку ответственности

Используйте образную речь Используйте образную речь, общаясь с ребенком, который сделал что-то, чего не должен был делать, вел себя плохо или должен столкнуться с последствиями неправильно принятого решения. – Я знаю, что ты вовсе не хотел, чтобы так случилось. Что пошло не так?

Назначайте ответственных Одна мама рассказала, что один из ее сыновей постоянно выбегает из-за стола, нарушая тем самым атмосферу, которую она пыталась создать во время еды. Я посоветовал ей представить такую схему поведения, которая кардинально отличалась бы от того, что демонстрировал ее сын. Затем я посоветовал ей назначить сына ответственным за поддержание такого поведения, например: – Джей, мне нужна твоя помощь. Я хочу, чтобы ты следил за тем, чтобы все члены семьи оставались за столом во время обеда. Ты сможешь с этим справиться? Чуть позже эта мама рассказала мне, что мой совет сработал: мальчик больше не выходил из-за стола, пока семья не заканчивала обедать! Если вы замечаете, что ребенок ведет себя совершенно не так, как вам бы хотелось, назначьте его ответственным. Людям нравится отвечать за что-то.

Ставьте перед ребенком задачи К нам в гости пришел друг с женой и двумя сыновьями 4 лет и 6 месяцев. Когда они уже собирались уходить, старший мальчик запрыгнул на водительское место. – Адамом все труднее управлять! – вздохнула его мама. И впрямь: заставить его уйти с водительского сиденья стало целой проблемой. Я сказал маме Адама, что она будет наталкиваться на сопротивление всякий раз, пытаясь заставить его сделать что-то или отговорить его от этого, и что в такой ситуации лучше всего отказаться от давления. Я объяснил, что, как только она будет просить сына сделать что-то, он будет интерпретировать это как попытку установить над ним контроль, что лишь осложнит ситуацию. Обмен мнением (а не наставление), постановка рефлексивного вопроса или какой-либо задачи позволят ей добиться наилучших результатов. Тут я наклонился к Адаму и сказал: – Мы с женой только что заключили пари. Она сказала, что тебе потребуется 2 минуты на то, чтобы сесть на заднее сиденье и пристегнуть свой ремень. Я же сказал, что ты справишься с этим и за минуту. Адам спрыгнул с водительского сиденья и, чуть не сбив мою жену с ног, обежал машину, забрался на заднее сиденье и пристегнулся. Я сказал ему, что просто поражен, что он справился с этой задачей, к тому же за меньший промежуток времени, чем я предполагал. Дети любят справляться с разными задачами. Ребенок знал, где он должен сидеть. Чтобы заставить его продемонстрировать всем нам ответственное поведение, мне понадобилось проявить лишь немного фантазии, строго говоря, найти ответ на вопрос: «Что я мог бы сказать или сделать, чтобы он интерпретировал это как некую задачу, а не как попытку его контролировать?»

«Я должен заботиться о тебе, потому что сам ты этого сделать не в состоянии», – и ребенок с этим соглашается, его чувство собственного достоинства оказывается под ударом. Однако если родитель скажет: «Я буду рядом, если я тебе понадоблюсь, хотя я уверен в том, что ты можешь вполне позаботиться о себе сам», – ребенок учится проявлять независимость и ответственность в своем поведении.

Ребенок не просто учится манипулировать родителем, но и начинает требовать для себя все больше его времени. Гораздо лучше, если родитель будет говорить: – Я позанимаюсь этим с тобой чуть позже. Мне нужно немного побыть одному. Сейчас тебе придется поиграть самому. Дети со временем понимают, что они вполне могут провести время и сами с собой.

ребенка ответственность за родительские чувства.

В определенной мере родитель перекладывает на

Родитель, расстроенный поступком ребенка, начинает думать: «Я расстроен, и виноват в этом мой ребенок». В этом случае родитель не принимает на себя ответственности за свою реакцию. Мысли родителя должны быть иными: «Я расстроен – как наиболее эффективно исправить сложившуюся ситуацию?» Вместо этого родитель перекладывает ответственность за свои чувства на ребенка.