Цитаты из книг автора «Марта Мартинес Новоа»

Социальная заторможенность Под социальной заторможенностью мы понимаем ощущение своего непонимания принятых общественных норм, которыми пользуются при общении для эффективного, вежливого, основанного на хороших манерах социального взаимодействия. Например, когда и как поздороваться, когда улыбнуться, когда и что спросить. Люди с синдромом хорошей девочки обычно считают себя заторможенными в социальном плане, что тесно связано с чувством стыда, про которое мы только что говорили. Это любопытно, поскольку считается, что хорошие девочки всегда стараются делать то, что от них ожидают. Поэтому вполне предсказуемо они должны были бы уделять большое внимание нормам общественного поведения и строго придерживаться их. И это верно. Однако именно из-за этого они чувствуют себя социально заторможенными. Почему? Да потому, что одинаково плохо не знать норм поведения и до такой степени строго их придерживаться, что в общении остается мало естественного и возникает неловкая ситуация. И это именно то, что обычно происходит с хорошей девочкой. Как вам определить, действительно ли вы социально заторможены? Сейчас расскажу: • Иногда вам кажется, что вы слишком долго говорите на одну тему, но перестать не можете, ошибочно полагая, что от вас этого ожидают. То есть вы спешите поделиться своими глубокими знаниями о чем-то, дабы не прослыть занудой. • Иногда вам не очень понятно, в какой момент вступить в разговор, но вам хочется это сделать, чтобы не подумали, будто вам неинтересно. Зачастую это приводит к тому, что вы кого-то прерываете, или возникает ситуация типа: «Простите, я вас прервала, продолжайте», «Нет-нет, говорите вы», «Нет, правда, продолжайте вы то, что начали», из-за чего возникает довольно неловкий замкнутый круг. • Иногда вы выключаетесь из разговора, потому что оцениваете себя: «Я достаточно улыбаюсь, не слишком ли я долго смотрю собеседнику в глаза, у меня что-то застряло между зубов, моя поза не слишком напряженная?» Из-за этого вы теряете нить разговора и не знаете, что сказать, потому что упустили половину информации.

Стыд как наказание Мы уже убедились: чувство стыда часто маскирует гнев, и все то, что, по мнению хорошей девочки, делает ее беззащитной или создает ей плохой образ, хотя в итоге оно тоже ее ограничивает и заставляет чувствовать себя еще более ущербной, потому что присоединяется к ее негативно настроенному внутреннему диалогу и усиливает его. Именно этот внутренний диалог я имею в виду, когда говорю, что стыд — это наказание, поскольку то, что должно было стать защитой, превращается в ваше наибольшее ограничение. Это связано с тем, что из-за стыда вы чувствуете себя ненормальной, неинтересной, заторможенной и в конечном итоге глупой. Моя клиентка Лорена поделилась со мной, что единственным чувством, которое она могла испытывать при общении, был стыд, — она всегда боялась сказать что-нибудь неподходящее, сделать какой-нибудь жест, над которым все будут смеяться, или показать себя настоящую и оказаться отвергнутой. Поэтому она всегда старалась улыбаться, ни в чем не участвовать и быть потише. Проблема в том, что часто ей с насмешкой говорили, что она не понимает шуток, типа «Ой, Лорена, да не болтай ты так много, а то мы устанем тебя слушать, а?» в том случае, если она почти ничего не говорила. Или: «Ну-ка, Лоре, не слишком ли тут у нас распоясалась?», когда она рассказывала какую-нибудь обычную историю и при этом вела себя чуть активнее обычного. Нет нужды говорить, какой силы стыд испытывала в эти моменты Лора, но ее стремление спрятаться только подпитывало этот образ зануды. Она прекрасно понимала, что это не так, потому что обладала богатым внутренним миром, но не показывала его никому из страха быть отвергнутой, хотя в итоге ее все равно не принимали.

Жизнь с синдромом хорошей девочки смещает ваши жизненные цели на заботу о других, чтобы о вас не подумали плохо, или на то, чтобы создавать как можно меньше шума.

Вы понятия не имеете о том, кем являетесь Это одно из важнейших, а также базовых последствий синдрома хорошей девочки: вы сами себя не знаете. То есть вы, возможно, думаете, что знаете, и что если вы себя не знаете, то кто же на это способен. Но на самом деле этот синдром отдаляет вас от себя самой, от вашего «я», то есть от того набора ваших индивидуальных характеристик, черт и качеств, которые вас делают самой собой и отличают от других людей. Так что же происходит с личностью хороших девочек? Синдром их меняет. Если вы представите себе свою личность как солнце, то синдром хорошей девочки будет огромным количеством туч: социальные установки быть хорошей, детские травмы, подавление эмоций, отрицание собственных потребностей ради удовлетворения потребностей других, которые закрывают солнце и не дают его лучам до вас добраться. Так, из-за невозможности пробиться к вашей «закрытой тучами» личности вам остается только определять себя через то, что говорят эти тучи. Например: вы хорошая, потому что подчиняетесь, что образ, который сложился о вас у других, безупречен, и это придает вам уверенности. И вы никогда не злитесь, потому что вы хорошая, и вы окажетесь эгоисткой, если не будете выполнять все, что попросят другие. И это, очевидно, не знание о самой себе, а диалог, который дает вам возможность выживать, соотнося себя со своими действиями, но не имеет ничего общего со знанием вас как личности. Отсутствие знаний о самой себе обычно заставляет вас жить на автопилоте, то есть выполнять свои ежедневные обязанности, не задумываясь о том, действительно ли вы хотите этого для себя, куда вы направляетесь, есть ли другие, более приятные возможные варианты жизни для вас... Это тесно связано как с чувством, что не вы управляете собственной жизнью, так и с постоянным ощущением несчастья и неудовлетворенности. Вы не знаете, ради чего живете

если у вас синдром хорошей девочки, то вы увидите, что постоянно находитесь в состоянии повышенной боевой готовности, даже если рядом нет очевидной угрозы, поскольку хорошую девочку всегда подстерегает опасность оказаться отвергнутой или покинутой. Достаточно ей крикнуть погромче, улыбнуться не так, как положено, повести себя не по-взрослому. Поэтому она всегда в состоянии повышенной боевой готовности, которое только усиливает ее тревогу.

Помните, что я рассказывала о лимбической системе и эмоциональной памяти? Все это тесно связано с механизмом формирования патологической тревожности, поскольку тревога — это эмоциональная реакция, возникающая без участия рациональной части нашего мозга, или же она не в полной мере обрабатывается. Фактически мозг превосходно справляется с задачей интеграции ваших воспоминаний в актуальную ситуацию, чтобы представить картину будущего. Поэтому когда ваш мозг находит общие черты между прошлым и настоящим, то активирует те же самые интеллектуальные механизмы, что были задействованы в предыдущей ситуации. И это превосходно бы работало, если бы наш мозг всегда совершенно точно все соотносил. Но проблема в том, что часто мозг считает одинаковыми ситуации, которые таковыми не являются. Например, находит угрозу в тех ситуациях, где таковой нет вовсе, и требует у тела гораздо большие усилия, чем нужно. Именно это очень часто происходит с людьми с синдромом хорошей девочки. Как вам уже известно, хорошим девочкам настолько необходимо стать такими, как требуется, чтобы чувствовать себя защищенными, что они видят угрозу там, где ее нет. По крайней мере если речь идет о выживании. А ваш мозг на самом деле интересует именно выживание. Вот что действительно может оказаться в опасности, так это образ хорошей девочки, который она боится разрушить — хоть так и нужно бы поступить и освободиться от этого синдрома, — потому что он всегда был «каркасом» ее защиты. Поэтому хорошая девочка считает угрозами следующие ситуации: • Разразиться гневом. • Не удовлетворить потребности других. • Когда другие не считают ее скромной и благоразумной. • Когда с ней не согласны, что может привести к конфликту. • Самостоятельно принимать решение, не опираясь ни на чье мнение. Вероятность всех этих угроз заставляет людей с синдромом хорошей девочки проявлять один из наиболее характерных для тревоги симптомов: гипербдительность или повышенную боевую готовность. Это состояние повышенного чувственного восприятия, которое заставляет вас преувеличивать важность многих повседневных событий, потому что вы постоянно и, главным образом, неосознанно пытаетесь обнаружить какую-нибудь угрозу.

В дополнение, излишнее превентивное чувство стыда подкрепляет два очень нездоровых паттерна поведения, также характерных для людей с синдромом хорошей девочки, — негативно настроенный внутренний диалог и подчинение. Когда ваш негативно настроенный внутренний диалог присоединяется к постоянному чувству стыда, то происходит следующее: 1. Страх, что кто-нибудь увидит вашу ущербность, вызывает у вас паническую боязнь критики, поэтому вы всячески пытаетесь ее избежать. 2. Считаете эту предполагаемую критику абсолютной истиной, определяющей вас в полной мере. 3. Начинаете меняться, чтобы стать такой, как хотят другие. 4. В результате предъявляете к себе завышенные требования и тем самым получаете чувство тревоги. Если же вам не удается измениться так, как вы считаете необходимым (вещь весьма относительная, поскольку ваши ожидания зачастую нереальны), то вы испытываете глубокое чувство грусти. 5. Грусть не избавляет вас от страха быть отвергнутой, а лишь усиливает чувство стыда и порождает порочный круг. 6. В этот момент вы решаете подключить подчинение: «Если я подчинюсь, то меня не будут критиковать и примут». 7. Однако, как вы уже знаете, подчиняясь, вы с каждым разом чувствуете себя менее защищенной, ни на что не способной. Получается, что чувство стыда как защитный механизм снова усиливается, и все возвращается на круги своя.

Маска стыда Роль стыда — сигнализировать нам о требованиях вести себя подобающим образом, приемлемом для окружающих. Это помогает нам понять, почему стыд — одна из тех немногих эмоций, который хорошая девочка обычно не подавляет, хотя ничего приятного не испытывает. Дело в том, что стыд — своего рода предупреждение, которое посылают нам тело и мозг, когда обнаруживают, что мы вот-вот сделаем (или уже сделали) что-то, не одобряемое обществом. Поэтому лучше остановиться или попытаться исправить уже совершенное, чтобы восстановить наш положительный образ. Именно стыду вы, скажем так, должны быть благодарны за то, что не отправили ко всем чертям начальника в тот день, когда он стал невыносим, и, таким образом, сохранили работу. Стыд отвечает в основном за то, чтобы мы соотносили свои действия с ситуацией, нормами общественного поведения и с ожиданиями других людей. Почему же тогда стыд выступает в качестве защитного механизма у людей с синдромом хорошей девочки? Да потому, что у них он практически всегда задействован. Хорошая девочка постоянно сравнивает, соответствует ли ее поведение тому, как нужно себя вести. Она проверяет, выглядит ли искренней улыбка, которую она только что изобразила, доброжелательно ли на нее смотрит собеседник, подходящие ли она выбрала слова, чтобы передать то, что хотела сказать. Она использует «превентивное»22 чувство стыда для того, чтобы держать под контролем все, что может привести, в частности, к вспышке сдерживаемого гнева и выставить ее несостоятельной в глазах других. В глубине души она себя таковой и считает, хотя самый большой ее страх, что остальные придерживаются того же мнения. Именно поэтому я называю стыд маской, которую вы используете для защиты, и больше всего им пользуется ваша ипостась «сама наивность».

Вытеснение гнева Случалось ли так, что вы могли сдержать гнев в ситуации, когда для его возникновения были объективные причины, а потом прийти в бешенство от чего-то абсолютно обыденного или незначительного? Вполне вероятно, в этой ситуации имело место вытеснение гнева.

Улыбка Улыбка — это лучшее оружие и страшнейшее наказание для хороших девочек. Речь об одном из самых важных невербальных каналов общения, который транслирует стремление угождать, мягкость, вежливость и остальные характеристики хорошей девочки. Общение включает в себя не только произносимые нами слова, но и жесты, положение тела, мимику глаз, рта, лба. При этом именно улыбка как социальный инструмент помогает хорошей девочке почувствовать себя уверенно и в безопасности. Улыбка дает нам ощущение комфорта и вызывает симпатию к тому, кто нас ею одаривает. Улыбка вообще делает нас более желанными собеседниками. Однако, как я уже говорила, для хорошей девочки улыбка остается наказанием. Она знает: обладание таким оружием практически гарантирует, что ты будешь нравиться другим. И тем самым не дает ей ни на минуту выпустить это оружие из рук. Конечно же, улыбка сама по себе не несет зла, но перестает быть полезной, когда мы скрываем за улыбкой свою реакцию на агрессию, унижение, несправедливость. Потому что в конце концов мы, как всегда, приходим к подчинению и еще более бурно ведем очень негативно настроенный, деструктивный внутренний диалог. В этом вы сейчас убедитесь на изложенных ниже примерах. Итак, когда вы пытаетесь спрятать гнев за улыбкой, чтобы вас не отвергли, то одновременно передаете разные послания.