Цитаты из книги «Ненасильственное общение. Язык Жизни»

Обвинение и наказание других – это внешние проявления гнева. Если мы хотим полностью проявить свой гнев, то первый шаг – снять с других какую бы то ни было ответственность за наш гнев. Мы направляем свет своей осознанности на свои собственные чувства и потребности. Высказывая свои потребности, мы имеем намного больше шансов их удовлетворить, нежели осуждая, обвиняя и наказывая других. Четыре шага к выражению гнева таковы: 1) остановиться и сделать несколько вдохов и выдохов, 2) определить наши осуждающие мысли, 3) установить связь с нашими потребностями, 4) выразить наши чувства и неудовлетворенные потребности.

Классификация и осуждение людей способствуют насилию. Эпизод насилия обычно является кульминацией сюжета. Зрители, которым внушили, что плохие парни заслуживают наказания, с удовольствием смотрят на насилие. Корень многих (если не всех) случаев насилия – вербального, психологического или физического, будь то в семье, племени или государстве, – это способ мышления, который ищет причину конфликта в неправильности противника. Из этого проистекает неспособность воспринимать себя или других с позиции уязвимости, то есть думать о том, чтó мы можем чувствовать, чего боимся, к чему стремимся, чего нам не хватает и так далее. Мы увидели этот опасный способ мышления во время холодной войны.

Соотношение между языком и насилием – тема исследований профессора психологии университета Ко

». Насилие проистекает из убеждения, что другие причиняют нам боль и поэтому заслуживают наказания. Насилие всегда является результатом самообмана, когда мы убеждаем себя, как этот молодой человек, что причина нашей боли – в других и что эти другие заслуживают наказания. Услышав слова, которые тяжело принять, мы вспоминаем о четырех возможностях: 1. Обвинить себя. 2. Обвинить других. 3. Ощутить собственные чувства и потребности. 4. Ощутить чувства и потребности других.

Давайте проанализируем другой сценарий: Джек: Мне одиноко. Я хотел бы, чтобы ты провела этот вечер со мной. Джейн: Я так устала! Если тебе нужна компания, почему бы не пригласить кого-нибудь другого? Джек (молча отворачивается). Джейн (чувствуя, что он расстроен): Что-то не так? Джек: Все в порядке. Джейн: Джек, что-то не так, я же чувствую. Что случилось? Джек: Ты ведь знаешь, как мне одиноко. Если бы ты любила меня по-настоящему, то провела бы вечер со мной. Если собеседнику в ответ на его отказ навязывают чувство вины, то это было требование.

В каждом из этих высказываний мы можем углубить наше осознание собственной ответственности, построив предложение по модели «Я чувствую… потому что я…». Например: 1. «Меня просто бесят орфографические ошибки в наших буклетах, ведь мне хочется, чтобы наша компания выглядела профессиональной». 2. «Я зол на начальницу, которая нарушила свое обещание, потому что рассчитывал на этих долгих выходных навестить брата».

привычки, группового давления, инерции и нехватки осознанности

Настолько же сложна противоположная ситуация – когда люди высказывают свои просьбы, не озвучивая предварительно чувства и потребности, которые им сопутствуют. Это особенно часто случается, когда просьба приобретает форму вопроса. «Почему бы тебе не постричься?» – такой вопрос подростки с легкостью могут посчитать требованием или агрессией, если родители забудут высказать свои чувства и потребности: «Мы беспокоимся, потому что у тебя так отросли волосы, что спадают на глаза. Ты можешь чего-то не увидеть, особенно когда едешь на мотоцикле. Почему бы не постричься?»

Для меня это стало прекрасной новостью: Марла перешла от эмоционального рабства к стадии нетерпимости! Она осваивала выражение своих потребностей, даже если другие были недовольны. Конечно, ей еще предстояло научиться отстаивать их приемлемым образом и с уважением по отношению к другим, но я верил, что со временем у нее все получитс

Не мог бы ты отнести свои носки в свою комнату или в стиральную машину?»