Цитаты из книг автора «Маршалл Розенберг»

Осуждение других – это искаженные выражения наших собственных неудовлетворенных потребностей. Если жена говорит: «На этой неделе ты каждый день работал допоздна, ты любишь работу больше, чем меня», то на самом деле она хочет сказать, что не удовлетворяется ее потребность в близости. Когда мы выражаем свои потребности не напрямую, а посредством оценок, интерпретаций и образов, другие могут слышать в этом критику в свой адрес. А когда люди слышат нечто похожее на критику, он

наше осознание собственной ответственности, построив предложение по модели «Я чувствую… потому что я…». Например: 1. «Меня просто бесят орфографические ошибки в наших буклетах, ведь мне хочется, чтобы наша компания выглядела профессиональной». 2. «Я зол на начальницу, которая нарушила свое обещание, потому что рассчитывал на этих долгих выходных навестить брата». 3. «Мама огорчена тем, что ты оставляешь еду на тарелке, – я ведь хочу, чтобы ты рос сильным и здоровым».

наются лишь действия других: «Когда ты не звонишь мне в мой день рождения, меня это задевает». «Мама огорчена тем, что ты оставляешь еду на тарелке».

А: Ты огорчил меня, когда не зашел вчера. Б: Я был огорчен, когда ты не зашел, ведь я хотел обсудить некоторые тревожащие меня дела. Автор высказывания А перекладывает ответственность за свое огорчение исключительно на поступки другого человека. Автор высказывания Б связывает свое огорчение с собственным неудовлетворенным желанием

Все, что я мог, – это заставить их пожалеть, что они не послушались (с помощью наказания).

сокращение ННО, относящееся к ненасильственному, или сопереживательному, общению. ННО – стратегия общения, которая помогает нам давать от всего сердца.

Сначала мы высказываем собственные потребности. • Затем пытаемся найти истинные потребности другого человека, вне зависимости от того, что высказывается на словах. Если высказывается не потребность, а мнение, суждение или анализ, мы принимаем это и продолжаем искать потребность, скрывающуюся за высказанными словами. • После этого мы должны удостовериться, что обе стороны правильно поняли потребности друг друга. Если же этого не произошло, мы продолжаем искать в их словах потребность. • Теперь мы проявляем столько эмпатии, сколько нужно, чтобы правильно услышать потребности друг друга. • И наконец, прояснив потребности каждой из сторон в данной ситуации, мы предлагаем стратегии для решения конфликта, оформляя их языком утвердительных высказываний. Избегайте высказываний, подразумевающих чью-либо неправоту. Во время процесса мы слушаем друг друга очень уважительно, избегая высказываний, которые могут быть поняты как указания на то, что кто-то неправ.

Что я мог бы сделать, чтобы убедить тебя в этом?

прежде чем говорить, а иногда просто делать глубокий вдох и молчать.

. Однако я искренне убежден, что важная часть сочувствия себе заключается в том, чтобы наш выбор мотивировало исключительно стремление делать жизнь лучше, а не страх, вина, стыд, обязанность или долг. Когда мы осознаём, что цель нашего действия – улучшение жизни, когда единственный наш источник энергии – искреннее желание улучшить жизнь себе и другим, то даже в тяжелой работе появляется элемент игры. Мы хотим действовать, потому что стремимся сделать жизнь лучше, а не потому, что покоряемся страху, вине, стыду или обязательствам.