Цитаты из книг автора «Маршалл Розенберг»

Однажды я провел следующий неформальный опрос: «Если вы говорите более многословно, чем хотелось бы собеседнику, что вы предпочтете – чтобы вас прервали или делали вид, будто слушают?» Все опрошенные, за исключением одного, сказали, что лучше было бы прервать их. Притворной заинтересованности собеседники скорее предпочтут, чтобы их прервали. Эти ответы придали мне смелости, убедив, что более здраво прерывать людей, не

Медсестра: О, так вы волнуетесь о том, справится ли она без вас? Муж: Да, я волнуюсь, что ей будет меня не хватать. Медсестра (она знает, что умирающие пациенты часто цепляются за жизнь, потому что переживают за тех, кого оставляют. Иногда им нужно убедиться, что их любимые примут их смерть, – и лишь после этого они могут позволить себе уйти): Хотите ли вы узнать, что чувствует ваша жена, когда вы это говорите? Муж: Да. В этот момент жена присоединилась к разговору. Медсестра продолжала присутствовать, а супруги начали открыто высказываться друг перед другом. В этом диалоге жена начала с жалобы на физиотерапевта, но после нескольких обменов репликами, почувствовав, что ее слушают с эмпатией, она смогла определить, что на самом деле ей нужен более глубокий контакт с мужем во время этого критического периода их жизни.

Слова «хорошо» и «плохо» часто используются для описания чувств, когда люди еще не идентифицировали определенную эмоцию, которую ощущают. Более точное выражение чувств поможет этому пациенту наладить со своей женой эмоциональный контакт, к которому он стремится. Медсестра (побуждая его высказаться более ясно): Вы боитесь смерти? Муж: Нет, не боюсь. (Заметьте, что неправильная догадка медсестры не прерывает ход диалога.) Медсестра (поскольку этому пациенту сложно облечь в слова свой внутренний опыт, медсестра продолжает поддерживать его в процессе): Смерть вызывает у вас гнев? Муж: Нет, не гнев. Медсестра (в этот момент, после двух неудачных попыток, она решает высказать собственные чувства): Что ж, я озадачена. Может быть, вы поделитесь своими чувствами? Муж: Наверное, я думаю о том, как она будет жить без меня.

затем найти слова, чтобы это выразить. Это был ключевой момент: часто людям сложно определить, чего они хотят в той или иной ситуации, даже если они знают, чего не хотят. Мы видим, как ясная просьба – «поговорите с ним так, как со мной» – становится подарком, который наделяет другого человека силой. После этого у медсестры появляется возможность убедиться, что она действует в гармонии с желаниями жены. Это меняет атмосферу в комнате: медсестра с женой теперь могут «работать в команде» и действовать, сопереживая. Медсестра (оборачиваясь к мужу): Что вы чувствуете, когда слышите, чем делится ваша жена? Муж: Я очень люблю ее. Медсестра: Вы рады возможности поговорить об этом с ней? Муж: Да, мы должны об этом поговорить. Медсестра: Вы не хотите поделиться тем, какие чувства вызывает у вас рак? Муж (немного помолчав): Не очень хорошие.

Медсестра: Судя по всему, вы злы и разочарованы, потому что хотели бы иметь больше поддержки от своей семьи во время болезни мужа. Жена: Да, он очень болен! Я не знаю, как мне пройти через все это одной. У меня никого нет, и даже поговорить не с кем, разве что с вами сейчас… Даже он сам не говорит об этом… Взгляните на него! (Муж сидит молча и бесстрастно.) Он ничего не говорит! Медсестра: Вам грустно, потому что хотелось бы, чтобы вы поддерживали друг друга и чувствовали более тесную связь? Жена: Да. (Помолчав, она высказывает просьбу.) Поговорите с ним так, как со мной. Медсестра (желая прояснить потребность, которая скрывается за просьбой жены): Вы хотите, чтобы его выслушали и помогли высказать то, что он чувствует? Жена: Да, да, именно так! Я хочу, чтобы он мог свободно высказаться, а еще я хочу знать, что он чувствует. С помощью догадки медсестры жене удалось сначала осознать, чего она хочет, а за

что этого не случится, если физиотерапевт не будет подталкивать его? Жена (начиная плакать): Да, я так боюсь! Медсестра: Вы боитесь потерять его? Жена: Да, мы так давно вместе! Медсестра (прислушиваясь к другим потребностям, которые скрываются за страхом): Вы переживаете о том, как будете себя чувствовать, если он умрет? Жена: Просто не могу себе представить, как буду жить без него. Он всегда был рядом. Всегда… Медсестра: И вам грустно, когда вы думаете о жизни без него? Жена: Знаете, у меня ведь больше никого нет. Дочь со мной даже не разговаривает. Медсестра: Кажется, когда вы думаете о своей дочери, вы расстроены, потому что хотели бы с ней других отношений. Жена: Да, хотела бы, но она такая эгоистка! Я вообще не знаю, зачем завела дочь. Толку мне сейчас от нее!

У пациента только что диагностировали последнюю стадию рака легких. Сцена происходит в его доме. Участники: пациент, его жена, приходящая медсестра. Это последняя возможность для пациента установить эмоциональный контакт с женой и поговорить о смерти, перед тем как его поместят в больницу. Жена начала разговор с медсестрой с жалобы на физиотерапевта из бригады оказания медицинской помощи на дому. Жена: Она плохой врач. Медсестра (эмпатически прислушиваясь к желаниям и чувствам жены): Вы раздражены и хотите более высокого качества медицинских услуг? Жена: Она ничего не делает. Запрещает ему ходить, когда у него пульс учащается. Медсестра (продолжая прислушиваться к чувствам и желаниям жены): Вы хотите, чтобы вашему мужу стало лучше, и боитесь,

просят, чтобы мы прислушались к их потребностям.

По ту сторону высказываний, которые нас расстраивают, – всего лишь люди, которые

3. О чем просят другие: «Ты хочешь, чтобы я объяснил тебе, почему высказался именно таким образом?» Для этих вопросов требуется, чтобы мы почувствовали, что происходит с другими людьми, и были открыты к исправлениям, если вдруг поняли что-то неправильно. Обратите внимание на разницу между этими вопросами и приведенными ниже: 1. «О каком из моих поступков ты говоришь?» 2. «Что ты чувствуешь?», «Почему?» 3. «Что, по-твоему, мне нужно сделать?» Второй ряд вопросов – это требования предоставить информацию без попытки осознать, как все это видит собеседник. Такие вопросы могут показаться кратчайшим путем к установлению контакта с тем, что происходит с другими людьми, но я обнаружил, что это не самый надежный способ получить нужную нам информацию.