Цитаты из книг автора «Маршалл Розенберг»

Прощение себя в ННО – это установление контакта с потребностью, которую мы пытались удовлетворить вызывающим теперь сожаление поступком. Важный аспект сочувственного отношения к себе – способность с эмпатией относиться к обеим частям себя: той, что сожалеет о своем поступке, и той, что изначально совершила его. Сожаление и прощение себя – это процесс, который освобождает нас и позволяет двигаться в направлении развития и роста. Постоянно устанавливая связь со своими потребностями, мы повышаем свою творческую способность действовать в гармонии с ними.

Сожаление в ННО – это процесс установления полноценной связи с неудовлетворенными потребностями и чувствами, которые возникают, когда мы проявляем себя не лучшим образом. Да, мы сожалеем, но это помогает нам извлечь урок из нашего поступка без самобичевания и ненависти к себе. Сожаление в ННО – это установление связи с чувствами и неудовлетворенными потребностями, которые вызваны прошлыми действиями, порождающими печаль. Мы видим, что наше поведение идет вразрез с нашими собственными потребностями и ценностями, и открываемся чувству, возникающему из этого осознания. Сосредоточившись на своих потребностях, мы естественным образом устремляемся к творческим возможностям их удовлетворения. Моралистические же суждения, которые мы используем, когда обвиняем себя, не дают нам увидеть эти возможности и побуждают продолжать самоистязания. Прощение себя За сожалением следует прощение себя. Направляя внимание на ту часть себя, которая своим поведенческим выбором создала нынешнюю ситуацию, мы задаем себе вопрос: «Какую свою потребность я старался удовлетворить этим поведением?»

Не поддавайтесь диктату слова «надо»! Есть одно слово, очень хорошо умеющее провоцировать чувства вины и стыда. Это мощное слово, которое мы часто используем, чтобы оценивать себя, настолько глубоко усвоено нашим сознанием, что многим было бы сложно представить себе жизнь без него. Это слово – «надо». Мы говорим: «Мне надо было лучше разобраться» или «Мне не надо было так поступать». Употребляя это слово по отношению к себе, мы в большинстве случаев противимся новому опыту, ведь «надо» подразумевает, что выбора нет. Когда люди слышат какие бы то ни было требования, они обычно сопротивляются, защищая свою независимость и сильную потребность в выборе. Именно так мы реагируем на тиранию, даже если это внутренняя тирания слова «надо».

Я бы хотел, чтобы в основе перемен лежало искреннее желание обогатить свою или чужую жизнь, а не деструктивные импульсы, такие как стыд или вин

Когда критичный взгляд на себя не дает нам видеть собственную красоту, мы теряем связь с питающей нас божественной энергией. Если мы настроены считать себя объектами – у которых полно недостатков, – то нет ничего удивительного в том, что многие из нас довольно жестоко относятся к себе. Важная сфера, в которой такое насилие можно заменить сопереживанием, – это наше постоянное оценивание себя.

Когда мы относимся агрессивно к себе, тяжело проявлять искреннее сочувствие к другим. Помнить, что мы особенные

зы. Однажды я провел следующий неформальный опрос: «Если вы говорите более многословно, чем хотелось бы собеседнику, что вы предпочтете – чтобы вас прервали или делали вид, будто слушают?» Все опрошенные, за исключением одного, сказали, что лучше было бы прервать их. Притворной заинтересованности собеседники скорее предпочтут, чтобы их прервали.

Вы можете спросить, как набраться мужества, чтобы просто взять и прервать кого-то на середине фра

– Прошу прощения, – вмешался я, обращаясь к группе из девяти людей, с которыми находился, – у меня заканчивается терпение, потому что мне бы хотелось более глубокого контакта с вами, но наш разговор не дает такой возможности. Я хотел бы знать, удовлетворяет ли этот разговор ваши потребности, и если да, то какие у вас потребности. Все девять человек уставились на меня, как будто я швырнул дохлую крысу в чашу для пунша. К счастью, я напомнил себе о том, что нужно настроиться на чувства и потребности, выраженные их молчанием. – Вы раздражены моим вмешательством, потому что хотели бы продолжать этот разговор? – спросил я. Все помолчали еще немного, а потом один мужчина сказал: – Нет, я не раздражен. Я думал о том, что вы сказали. И этот разговор не доставлял мне удовольствия. По правде говоря, мне было очень скучно. Если скучно слушателю, то скучно и говорящему.

Например, если тетушка в очередной раз вспоминает, как двадцать лет назад муж бросил ее с двумя маленькими детьми, мы можем перебить ее, сказав: «Кажется, тебе все еще больно, потому что с тобой поступили недостойно». Чтобы оживить разговор, перебивайте с эмпатией.