Цитаты из книг автора «Маршалл Розенберг»

Мы понимаем, что собеседник получил достаточно эмпатии, когда 1) ощущаем, что напряжен

не дают нам в достаточной мере присутствовать и устанавливать эмпатические связи с людьми. Вот примеры: • Совет: «Я думаю, тебе нужно…» «Как же могло случиться, что ты не…?» • Соревнование: «Да это просто мелочь, ты послушай, что случилось со мной!» • Поучение: «Ты можешь извлечь из этого очень ценный урок, если просто…» • Утешение: «Проблема не в тебе, ты сделал все возможное». • Рассказ о собственном опыте: «Вот, помню, у меня когда-то…»

В начале встречи я задал два вопроса: «Что нужно каждому из вас? И что вы хотели бы попросить у другой стороны для выполнения этих желаний?»

Если в ответ на отказ человек проявляет понимание по отношению к собеседнику

сформулируйте, каких действий вы бы хотели от людей, чтобы ваша потребность в любви была удовлетворена

Второй компонент ННО – это выражение чувств

Например, если мы говорим «мне хорошо», слово «хорошо» может означать счастье, радость, облегчение и многое другое. Такие слова, как «хорошо» или «плохо», усложняют для собеседника понимание того, что мы на самом деле чувствуем.

Еще одна форма такого общения – сравнения, которые блокируют сопереживание по отношению к другим и к нам самим. Отчуждающее от жизни общение также скрывает от нас осознание того, что каждый из нас несет ответственность за свои мысли, чувства и действия. Высказывание наших желаний в форме требований – еще одна характеристика речи, блокирующей сопереживание.

Таким образом, если моя девушка хочет больше тепла, чем я ей даю, она – «эмоционально зависимая». Если же я хочу больше тепла, чем дает мне она, то она «холодная и бесчувственная». Если мой коллега уделяет деталям больше внимания, чем я, то он – «придирчивый зануда». Если же я переживаю о деталях больше, чем он, то он «небрежный и безалаберный». Анализирование других на самом деле выражает наши собственные потребности и ценности.

И наконец, четвертый вариант реакции на негативное высказывание – направить свет нашего сознания на высказываемые в данный момент чувства и потребности другого человека. Например, мы можем спросить: «Тебе больно, потому что ты хочешь, чтобы к твоим предпочтениям относились внимательнее?»