Отзывы на книги автора «Марк Гоулстон»

Я очень люблю всякие штучечки и фишечки человеческого сознания (и подсознания тоже :))). Меня хлебом не корми - дай поковырятся во всяких там когнитивных искажениях, семантических неправильностях, ментальных репрезентациях и т.д. и т.п. Вот и эту книгу я начинал читать, чувствуя приятное азартное щекотание в лобных долях головного мозга :)))

Но уже страниц через несколько меня постигло жестокое разочарование... Сказал я себе: "Блиннн, да это ещё одна очередная попсовая книжка по психологии" :( А мне, как профессионалу, читать попсовые книги по родным темам, обычно крайне неинтересно. Про то, что там написано, я знаю обычно гораздо больше; а манера изложения и кейсы автора часто оказываются или очень занудными или очень спорными. Потому 90% популярных книг по психологии у меня просто классифицируется как "пустая трата времени", и отправляется в макулатуру.

Надо сказать, что в данном случае я пересилил себя, прочитал ещё несколько страничек, и... втянулся :) И дочитал книгу до конца. И даже оценил её на "отлично".

Теперь пояснения:

На работе мы проводим 1/3 своей жизни. Если вы уже нашли работу своей мечты, и 8 часов в сутки ловите на ней высокооктановый кайф - я искренне рад за вас! Но, к сожалению, существует и другая категория граждан в широком диапазоне от "каторжников", всеми фибрами души ненавидящих свою работу, до "сомневающихся" (трудовое кредо которых "дерьмо случается!", а в глазах вечный вопрос "а не свалить ли мне отсюда?").

Способов испоганить свою работу и превратить её в источник отрицательных эмоций - предостаточно! А именно - целых СОРОК! И описание каждого способа вы найдёте в книге. Это действительно качественная коллекция психологических механизмов, не дающих нам получить удовольствие от работы. Автор создал, по сути, подробнейший справочник, и за это я перед ним (как специалист перед специалистом :))) искренне снимаю шляпу.

Я очень люблю свою работу, но (вы таки будете смеяться :)), в этом справочнике я нашёл и 2-3 своих любимых ментальных "тараканов", с которыми я давно (с переменным успехом :)) воюю. То есть книга (на первый взгляд попсовая) - зацепила!

Думаю, что каждый вдумчивый читатель без труда найдёт в книге и своих любимых рабочих "тараканов" :)

Второе, что мне также очень понравилось в книге - это советы автора по борьбе с каждым конкретным "тараканом". Причём, на каждого из 40 "тараканов" приходится по несколько советов, как с ним можно справиться! Опять же как профессионал замечу, что советы очень толковые, рабочие.

Теперь "минусы" (а как же без них :))) :

1) Если у вас на работе всё прекрасно и замечательно - не читайте эту книгу! Дабы не узнать слишком много правды об окружающих коллегах ;)

2) Учтите, что автор - профессиональный психиатр, что определяет значительную специфику в его подаче материала. Например, в каждой главке, посвящённой той или иной ментальной ловушке, есть ссылка на детство. Это психиатрическое пояснение, в результате каких именно негативных ситуаций / воздействий описываемая ментальная ловушка могла сформироваться.

Мне вот лично кажется, что приём, уместный в кабинете психиатра (анализ и проработка детских негативных переживаний), в популярной книжке для широкого читателя смотрится несколько некорректно. Хотя бы потому, что детские психотравмы - штука серьёзная :( Если они действительно имели место быть, то просто "вскрыть" их (человек прочитал про них в книге, и вспомнил давние унижения, обиды и проч.), не оказав сразу профессиональную помощь - не есть правильно :(

С другой стороны, если я просто наивный читатель, а не участник психотерапевтической сессии, нафига мне знать про то, какие детские психотравмы являются источником моих проблем сегодня? Т.е. даже если эта информация и не вредная, то (без приложения живого психотерапевта :)) как она, как минимум, бесполезная...

3) Некоторые советы автора умиляют своей наивностью :) Из разряда: "Пойдите к ним и покайтесь! Искренне извинитесь! Попросите их сказть, что вы сделали не так! Попросите коллег наставить вас на путь истинный!"

Ага, щас!!! Видимо, автор никогда не сталкивался с "людоедской" организационной культурой, где отношения строятся по закону джунглей. Где, кто первый придёт каяться, того первым и слопают :))

Давайте спишем эти смешные советы на культурные различия. Пожалуй, американцы более открыты, прямолинейны и доверительны в общении. И "стучать" друг на друга в трудовом коллективе у них считается добродетелью, а не преступлением :) Ибо они искренне верят, что делают лучше. А с нашим традиционным русским народным инакомыслием, двоякомыслием (и т.п.) многие советы автора будут не актуальны.

Несмотря на минусы, книга отличная! Но при чтении надо помнить, что наверняка большая часть из 40 описанных в книге "тараканов" не имеет к вам никакого отношения, и эти страницы можно смело пролистывать.

Но если вдруг обнаружите 2-3 своих родных и любимых "тараканчиков", то поверьте, книга даст вам новые идеи и хороший импульс, чтобы разобраться с ними окончательно!

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь — уволю.

В общем и целом книга начиналась как обычная "водяная" книга, написанная американским экспертом. Я каждый раз убеждаюсь в том, что американцы - тупые, читая именно такие вот книги.

С первых страниц психиатр с 30-и летним стажем заявляет нам, что метод-де основан на науке (ну, а кто, по правде, этого не завяляет?) и в подтверждение развивает теорию о "зеркальных нейронах". Это неплохо. Однако же, никаких более научных подтверждений не следует. Ну право, звучит как очередная волшебная таблетка - восполните у оппонента дефицит зеркальных нейронов - и все, он ваш! Ладно, это проехали.

Далее идет 9 правил, как наладить контакт с кем угодно и 12 техник для убеждения. Вот честно - это просто обложка инфобизнеса. Не хватает добавить слов "простые секреты" и "уникальная методика". Про спецслужбы и ФБР написано.

Несмотря на столь неудачное начало (я о содержании) правила достаточно осмысленные. Конечно, они приправлены "чудесными историями" - это истории о том, как используя один метод (для каждой главы свой) автор смог - изменить жизнь, карьеру, наладить личные отношения, сплотить команду, спасти от банкротства CEO и тому подобный bullshit. Это классика написания иностранной литературы.

Что касается применения правил - в том виде, в котором они изложены они неприменимы и требуют осмысления. Если вы будете поступать так, как там написано слово-в-слово конец будет немного предсказуем. Ибо представьте себе, что прочитав одну из глав на вопрос коллеги "че ты опять накосячил" вы скажете "скажи, что ты чувствуешь по этому поводу?".
Короче, каждое правило нужно переосмыслить и переложить на нашу действительность. После этого можно что-то говорить об эффективности.

В целом, достаточно полезная книга если выписать правила, переосмыслить и использовать для решения определенных ситуаций. Без практики подобного использования ничего в голове не задержится, ибо стиль написания неумолимо тянет знания обратно туда, откуда они были почерпнуты.

Если вы прокрастинировали, прокрастинировали, да не выпрокрастинировали, вполне возможно, эта книга для вас.

Окажется она полезной и тем, кто не в курсе, что он лично саботировал свои главные цели в жизни, слишком увлекся саморазрушительным поведением (покачивая лапкой в зоне комфорта, где он во всем прав), сам же стоял у себя на пути, витая в облаках и свято уверовав в свои иллюзии…

Внесу ясность: лично я читаю такие книги исключительно для того, чтобы искать в них себя… а не изъяны в других. Чего и вам желаю. А теперь можно к книге.

Я уже давно скептически настроена к литературе подобного рода, т.к. вода в ней часто топит вероятную пользу. Но тут мне многое понравилась. Без особых ожиданий полистав ее онлайн, было решено приобрести. Книга приехала. Я ее проглотила.

Что-то в ней, конечно, было не про меня, а что-то – о великий и ужасный «не в бровь, а в глаз». Не поверите, но я всегда радуюсь новым открытиям всякого «фэ» про себя. Не от кого-то услышав, а столкнувшись с ним сама. С вытаращенными глазами узнавания.

Автор – психиатр с 20-м опытом. Как известно, запросы у пациентов повторяются, однако одно и то же решение всем не поможет. Что не помешало Гоулстону расставить ударения над самыми приоритетными поведенческими паттернами. Которые я смело могу назвать «Лебедь, рак и щука».

Почему мы сами мешаем себе реализоваться там, где больше всего хотим? Почему мы подрываем свои мечты если не на старте, то уже в процессе? Почему саботируем долгожданный жизненный рай в самом его елейном расцвете? Почему требуем что-то там, где его и быть то не может?.. почему, почему, почему?..

Некоторые из вас знают, что я знатный почемучка. Свои почему я отделила от общеобразовательных и утолила. Хотелось, конечно, еще больше, но видимо, лекарство только тогда не яд, когда оно дозировано.

Лично я буду возвращаться к книге. Потому что давно езжу по отлично смазанным ровным рельсам, а я хочу жизнедорожную стрелку… и всегда ее ищу. И без таких книг – как без маршрутного листа: стрелка будет, но ты ее проскочишь. Понимаете?

Стараюсь обходить подобные книги стороной, потому что, как правило, в них обещают выдать "супер секретные" методы ФБР, ЦРУ, рассказать парочку способов для управления людьми, после чего вы станете властелином мира. Книгу Марка Гоулстона я отыскала в надежном источнике и обнаружила множество положительных отзывов. Решила все же прочитать в качестве исключения, но чуда не случилось.

Первая половина книги включает в себя уже знакомые мне упоминания про ФБР, про террористов, про суицидников и обещания наладить жизнь читателя во всех сферах. Далее одна и та же разумная мысль - не только слушать собеседника, но и слышать - "обсасывается" со всех сторон. Приводится огромное количество слабо реалистичных примеров, где автор дает почувствовать людям, что он их слышит и понимает, после чего последние непременно начинают плакать или даже рыдать, а потом соглашаются на сотрудничество. Например, автор сообщает конфликтной сотруднице, что она на самом деле боится неодобрения со стороны коллеги, после чего женщина долго льет слезы облегчения, благодарит за "открытые глаза" и больше ни с кем не скандалит. Другому сотруднику, который жаловался на нехватку времени и горы работы, было предложено "послушать тишину". Как легко догадаться, это вызвало слезы, а проблемы все сами собой решились. Эти советы можно переработать, переосмыслить и применить в нашей реальности, но если вы на такое способны, то зачем вам вообще подобная книга?

Со второй половины начинают появляться любопытные советы, такие как предложение задать на семинаре вопрос самым первым или разрешить собеседнику заканчивать ваши предложения самостоятельно, вместо того, чтобы давить на него вопросами. Однако и здесь множество воды и сомнительных примеров. Еще смущает постоянное упоминание "зеркальных нейронов". Мне кажется, это не очень научный термин. По крайней мере, я бы в компании психологов или психиатров не рискнула начать рассказывать им про нейроны, которые должны быть отражены собеседником.

В целом книгу для себя считаю бесполезной, к прочтению не советую. Все написанное можно без труда найти в какой-нибудь короткой статье в интернете. Размазывать минимум полезной информации на 272 страницы точно не стоило.

Эту книгу я читала как обязаловку, - есть у нас на работе такая традиция, читать подобную литературу. Собс-на, ничего нового. "Используйте методы активного слушания и будет вам счастье" - вот вкратце суть этой книги. Слушайте и дайте собеседникам возможность говорить. Мне больше понравилась другая книга Гоулстона, - «Как разговаривать с мудаками , - она подошла мне по всем параметрам, ее я буду перечитывать. А эту не буду.

- Для корпоративной среды свойственны обезличивание, иерархичность, сложности внутренней политики, покровительство, близорукость в решениях, двуличность и другие грехи бюрократической системы. Компании игнорируют интересы своих сотрудников.
- В среде непонимания рождается большое количество комплексов и психологических проблем. Внутри компании люди мешают себе сами.

Дальше...

- Успешный человек должен делать два шага вперед и один назад. Личность и характер постоянно развиваются только во время этого сложного танца. Мы совершаем ошибки и учимся на них.
- Если мы научимся не откладывать на завтра важные дела, то достигнем небывалого успеха. Постоянные отсрочки порой приобретают характер эпидемии. Мы откладываем не работу, а необходимость принятия решения, делаем это не из-за лени, а из-за эмоционального дискомфорта. Выход — попросите друга о помощи и не распыляйтесь на много дел сразу.
- Агрессивное защитное поведение в споре — это последствие неправильного детского воспитания. В отсутствие прямой агрессии защитное поведение само воспринимается как агрессия. Учитесь внимательно выслушивать людей — вы сильно удивитесь, узнав, как часто простые аргументы воспринимаются как нападки.
- Верность компании бессмысленна. Верность компании — это сумма негативных показателей: отсутствия запасного плана, психологического страха уволиться, надежды на лучшее и страха ошибиться. Начните изменять все эти слагаемые поодиночке и вы увидите, как ситуация меняется. Была бы цель, а средство найдется. Для того, чтобы вырваться из режима выживания, найдите себе любимое занятие. Ищите поддержку и поставьте себе срок.
- Мы часто «заглатываем наживку» и отвечаем агрессией на подтрунивание, шутки, нападки и прямой троллинг. Клюнув на наживку и дернув леску, вы теряете шанс заслужить чужое уважение. Сохраняйте спокойствие, не поддавайтесь на провокации.
- Учитесь делиться полномочиями и властью. Используйте метод «Смотри-делай-учи»: сначала учитесь у других, потом делайте сами, а потом учите других людей. Делегируя задачу, составляйте план.
- У людей есть несколько режимов общения: монолог, диатриба (злобный диалог), спор, дискуссия и диалог. Учитесь общаться в режиме диалога, а для этого учитесь слушать других людей. Не рассматривайте своих слушателей как аудиторию, общайтесь со всеми индивидуально. Следите за отстраненностью аудитории, ее быть не должно. В дискуссии ваша цель — восприимчивость собеседника, в диалоге — установление контакта.
- Компетентным людям часто не хватает эмоционального интеллекта, они не способны увидеть невысказанные желания, потребности и страхи. Необходимо учиться воспринимать окружающих людей комплексно.
- Существует четыре способа слушать окружающих людей: отстраненно (разновидность защитной реакции — люди делают вид, что слушают, но не слушают вообще), реакционно (люди воспринимают все на свой счет и реагируют агрессивно), ответственно (целенаправленный обмен информацией по делу) и восприимчиво (эмпатия, умение читать между строк — высшая форма слушания). Стремитесь к восприимчивому слушанию. Чем больше вы задумываетесь о том, почему люди придерживаются того или иного мнения, тем с большей готовностью они будут соглашаться с вами.
- Лучший способ избавиться от дурной привычки — поставить себе цель приобрести новую, положительную. Нехватка самодисциплины — это не слабость характера, а вредная привычка.
- Если вы хотите достичь поставленных целей, сфокусируйтесь на эффективности. Вы тратите время впустую в реакционном режиме, не останавливаясь не обдумывая свои действия. Учитесь составлять списки дел и учитывать ошибки заранее.
- Попытка угодить всем сразу — бумеранг. Чем сильнее вы стремитесь понравиться, тем меньше вас уважают окружающие. Отставьте попытки подружиться со всеми. Учитесь отказываться и говорить «Нет!», и люди начнут вас уважать.
- Между виной и чувством вины — огромная разница. Чувствуя себя виноватым, вы только впустую тратите время. Лидеров отличает способность принимать неприятные решения и стоять на своем, даже если окружающие обидятся.
- Наличие запасного плана помогает легче пережить отказ. Чем лучше ваш запасной план, тем легче вы реагируете на отказ. Надейтесь на «да», но готовьтесь услышать «нет», и тогда вероятнее всего, вы услышите «да».
- Людям нравится чувство благородного гнева, они упиваются бессильной злобой — деструктивным чувством. Гнев позволяет уйти от диалога и не рассматривать альтернативы. Быть правым — пугающе приятно. Прощение не имеет отношения к другим, прощая других, вы освобождаете себя. Суть прощения — в понимании позиции оппонента. Невозможно злиться на человека после того, как поставишь себя на его место. Если вы ищете повод простить, то вы найдете его, если ищете повод не прощать — найдете и его. Все зависит от того, что вы ищете.
- Паника — естественное явление. Для того, чтобы разорвать панический цикл, нужно отстраниться от пугающих мыслей. Держите себя в нейтральной зоне, возьмитесь за сложное, но не пугающее дело, ощутите его важность. Когда вы концентрируетесь на том, что нужно сделать и делаете это, вы забываете о своем страхе.
- Жаргон не столько впечатляет людей, сколько раздражает их. Жаргон — это форма устрашения, попытка запугать или скрыть правду (за редким исключением). Люди пользуются жаргоном из опасности, что окружающие раскусят их.
- «Уловка-22? — чем меньше вы уверены в себе, тем легче вам забыть о деле и начать думать о том, что о вас думают окружающие. Ищите в себе мастерство и развивайте его, вы наверняка делаете что-то лучше окружающих. - Сопротивляйтесь самоуничижительным мыслям.
- Учиться новому неудобно и страшно. Чем меньше мы убеждаем себя в неспособности учиться новому, тем меньше мы становимся к этому способны.
- Нужно уметь отличать честность от прямолинейности.
- Уважение окружающих можно заслужить готовностью к ответственному делу, а неготовностью легко потерять его.
- Если вы не хотите дать фору конкурентам, то смело увольняйте всех, кто этого достоин.
- Поступайте со своим начальником так, как хотите чтобы он поступал с вами, только делайте это раньше, чем он.
- В общении с другими людьми важно уметь сбрасывать пар, не выливая при этом отходы. Не путайте выброс эмоций с настоящим решением проблемы.
- Агрессия + Принципиальность = Убеждение, Агрессия — Принцип = Враждебность. Когда ваш оппонент видит, что вы не просто ведете себя настойчиво, но и отстаиваете принцип, он начинает искать вашего уважения.
- Ответственность — это не вопрос вины и наказания, а способность признать и исправить ошибку, пока еще не поздно.
- Слабые стороны есть у всех, и со временем они не становятся сильнее. Старайтесь не концентрироваться на них.
- Чтобы не чувствовать отчаяние, старайтесь испытывать благодарность к чему-нибудь.
- Учитесь фильтровать оскорбления. Если кто-то обидел раз — позор ему, если он обидел вас во второй раз — позор уже вам.
- Чем активнее вы отрицаете ошибку, тем выше ваша заинтересованность в ней. Если не признать свою неправоту, то будет только хуже.
- Стройте планы (разумные, обоснованные и реализуемые) и отказывайтесь от всех остальных планов.
- Уважение значит доверие. Люди простят ошибку, но никогда не забудут и не простят вам лжи.
- Мы проецируем на людей личные качества тех, кого знали в прошлом. Нужно отказываться от поспешных выводов. Поспешные выводы — верный способ убить на корню желание сотрудничать с вами.
- Если вы хотите раскрыть свой потенциал, с самого начала ставьте себе высокие цели. Если достигнете их, то станете увереннее в себе, если не достигнете — станете сильнее.
- Люди не всегда понимают вас правильно. Не стесняйтесь спрашивать о том, поняли ли они вас.
- Страха неудачи нет, но есть страх того, что вы окажетесь неспособны справиться с тем, что последует дальше.

Кажется, я уже начинала читать и бросила, но забыла удалить из списка. Ну и поделом, ага.
Нет, на самом деле в книжке есть некое здравое зерно и даже немного полезных советов. Просто они настолько избиты, что даже не знаю, для кого эта книга может стать источником сокровенного знания) Все эти "три да", искреннее внимание и прочее.
И учитывая, что большая часть рекомендаций и техник рассчитана на нормальных эмпатичных людей, а в бизнесе все же больше нарциссичного и подобного компонента, будет очень забавно, если прочитавший книгу обратится к ним с искренними извинениями и большими спасибо)))
И еще - очень странная формулировка "дефицит зеркальных нейронов" (который еще и весьма динамичный - его можно создавать и ликвидировать). Учитывая, что автор все же врач-психиатр и наверняка в курсе, подозреваю дефект перевода, но искать оригинал, чтобы проверить, точно не буду) Опять же, второй раз перевранное название у этого автора (в оригинале Just listen и ничего про переговоры) - скорее перевод. UPD- все же нет, авторское словосочетание.
В общем, для совсем-совсем неосведомленных - может быть. Слушать других и слышать - полезно, да) Но если вы в курсе этого - читать необязательно.

У автора невозможный стиль. Пожалуй, это главная моя претензия к этой книге.
Нужно учесть, что эта книга является абсолютно типичной книгой по самопомощи, т.е. что-то типа Карнеги или Кови. Но я бы всё же сказал, что эта книга больше похожа на книгу Кови, хоть она и не настолько религиозна и искусственно усложнена.

В книге автор предлагает советы, связанные с улучшением коммуникации. Советы совершенно типичные для книги по самопомощи, а это значит, что ждать серьёзных исследований и экспериментов от этой книги не стоит. Но что меня всегда поражает в таких книгах, так это то, как автор описывает решение проблемы. Это выглядит как взмах волшебной палочки, лёгкость которой позавидовал бы самый лучший психолог или детектив полиции. Автор описывает решение проблем своих клиентов, которые приходят к нему как к клиническому психологу, в виде двух-трёх фраз, которые бьют в самое яблочко проблемы и тем самым изящно решают долго длившийся конфликт. Это не многочасовые поиски психологических корней проблемы в стиле классического психоанализа. Это не длительная работа психотерапевта и это даже не серия психологических консультаций с психотерапевтом. Мне это напоминает больше религиозных представителей, которые одной фразой решают бытовые проблемы обычных людей пришедших за мудростью священника или рабби. Лично меня такой стиль не устраивает. Более того, меня он просто бесит.

Но это не главная моя стилистическая претензия к книге. Главным является то, что почти в каждой главе мы встречаем мужчин, которые плачут. Вот меня аж передёргивало от одного этого. Ладно один раз, но у автора что не ситуация, так постоянно появляются слёзы на мужской щеке. Это прям основная особенность этой книги. Я помню как в одной из книг Брене Браун, она пишет, что после того как она подошла к продавщице, вытащив наушники из ушей, та прослезилась, ибо никто до этого так не поступал. Я не знаю, тренд ли это или нет, но я довольно часто встречаю в подобной литературе плачущих людей. И ладно бы, если за этим стояла трагедия, но причиной является какая-нибудь мелочь, как например, отец поговорил с сыном и понял его. Меня это бесит неимоверно. Хорошо, автор женщина и книга ориентирована на женскую аудиторию. В этом случаи, я это могу ещё понять. Но здесь же автором является мужчина! Неужели автор не понимает, что такие вещи не принято показывать в мужском мире? И это более не принято, если речь идёт о какой-то ерунде. Всё-таки излишнюю эмоциональность нужно оставлять за рамками рассказа. Здесь же автор всех мужчин превращает в подобие тряпок, в каких-то женственных мужчин неспособных совладать с эмоциями. Я хочу, чтобы меня поняли правильно. Я не отрицаю саму ситуацию, когда мужчина может прослезиться. Я считаю недопустимым делать это под светом софитов, публично. Мужчин от женщин, среди прочего, как раз это и отличает, т.е. большая способность контролировать свои эмоции. Автор это правило, определённо, нарушил и нарушил это сознательно. Зачем он это сделал, я не знаю. Но думаю, чтобы добавить книге эмоциональность, ибо такой тип книг любит включать слезливые истории. Глядишь, и за всеми этими слезами главных действующих лиц, их эмоциями, читатель и не разглядит пустоты самой книги или банальность идей.

Что касается самих советов, то в целом они неплохи и если бы не стиль автора, я бы даже дочитал бы книгу до конца и поставил хотя бы нейтральную оценку. Однако не могу этого сделать именно по причине стиля автора. Эта книга отталкивает главным образом своим невыносимым стилей и невыносимой заносчивостью автора а-ля очередной гуру.