Цитаты из книги «Девочка. Девушка. Женщина»

Девочка: Мама, папа, я, когда выросту, стану телеведущей и буду вести новости в красивом платье. Родители: Ты действительно хочешь стать телеведущей? Девочка: Да, очень хочу. Родители: Нам очень нравятся твои мечты. Из тебя получится очень хорошая телеведущая. Вырастешь, получишь образование, и все! Если захочешь, мы можем быть твоими первыми зрителями, а ты наденешь платье и расскажешь нам о дневных новостях. Девочка: Правда? А сегодня вечером можно? Родители: Конечно, нам будет очень приятно. Видите разницу? В позитивном сопровождении детских фантазий родители поспособствовали тому, чтобы девочка убедилась – мечтать приятно и полезно. Кроме того, в диалоге с девочкой явно прослеживается призыв к действию, а это очень важно. Чтобы девочка не зависала в мечтах, их необходимо пересекать с действиями.

Видя недостойные поступки мужчины, они будут оправдывать его поведение и делать вид, что все хорошо. Ведь они так часто допускают мысль о том, что могут быть не правы. Если они покажут свои истинные эмоции, может начаться конфликт, поэтому лучше промолчать и обмануть и себя, и обидчика, сделав вид, что все нормально.

Если подобное поведение родителей станет нормой, девочка скорректирует деструктивные стратегии. Высока вероятность алекситимии. Представьте, что девочка выросла и оказалась в отношениях с мужчиной, который обижает ее своим поведением. Испытывая боль любого характера (от душевной до физической), уже взрослая женщина не сможет прочувствовать свои ощущения в теле, распознать свои эмоции. Она будет переключаться на внешнее содержание происходящего: «Почему он меня толкнул?», «Почему он меня унизил?». Как я уже говорил ранее, женщины с алекситимией удаляют чувства из своей жизни и заменяют их размышлениями. Такие женщины чаще других попадают в отношения с абьюзерами и лицами, склонными к причинению какого-либо насилия. Для того чтобы чувствовать себя живой, такой женщине необходимы яркие ощущения мазохистического характера. Причина в том, что она научилась привлекать к себе внимание через боль. Она страдает, и к ней проявляют нежность и ласку, возможно, заботу и любовь. В обычном состоянии ее не замечают. Постепенно такая женщина обнаруживает массу выгод быть жертвой и зависает в этом состоянии на всю жизнь.

Но при этом мама утверждала, что любит ее и потому ей приходится много работать, чтобы они были счастливы и жили как люди. Это значит, что для Ирины «любовь = расстояние» – это норма. Более того, «близкие отношения» с мамой основывались на скандалах и придирках. Быть рядом с человеком, который любит, опасно

Она бессознательно выбирает тех, с кем несчастлива, чтобы не обидеть своим счастьем маму. Она в вечном неоплатном «долгу» перед ней. Порой доходит до абсурда. Анжелика боится назвать стоимость телефона, который она себе купила, чтобы мама не обиделась. Если Анжелика побалует себя чем-то, у нее обязательно возникнет чувство вины.

мама чем-то недовольна и сразу переходит на крик, повышенные тона. Но если ребенок, который берет пример с мамы, позволит себе подобное, это приведет к серьезным последствиям для него. Именно поэтому каждый взрослый родитель должен начать с собственных границ личного пространства. Можно сколько угодно ругать девочку, что она берет без спроса вещи мамы, но, пока сама мама не перестанет входить без стука в комнату своей дочери, ничего не поменяется.

Подводя итог, хочу с уверенностью сказать, что только при помощи родителей девочка сможет сформировать «Зрелую реакцию» для защиты собственных границ. Если родители обучат свою девочку психологическим стратегиям защиты, при этом ребенок будет удовлетворен эмоционально-чувственной близостью с ними, у такой девочки отпадет необходимость удовлетворять недостаток любви, используя свое окружение.

Не будет преувеличением сказать, что основа личности женщины заложена в границы ее личного пространства. Это фундамент здоровой самооценки, женственности, сексуальности и материнства.

Кристина: «Я восемь лет была в отношениях с абьюзером, который не давал мне возможности быть собой. То, что я ела, он называл дерьмом. Мои увлечения критиковались. Я уже молчу про желания, которые я боялась озвучивать мужу. Со временем я просто привыкла жить так, как хочет он. На свои потребности и мнение я забила».

Арише тогда было 3,5 – 4 года. Она не расплакалась, а с возмущением и даже гневом начала кричать на этого мальчишку: «Ты что, не видишь, куда бежишь, я, вообще-то, здесь стояла!» Подбежала бабушка мальчишки, взяла его на руки, тот уже плакал взахлеб, а его бабушка сказала моей дочери: «Нельзя так злиться, ты же девочка, надо по-доброму сказать, и он все поймет». Я не стал ничего объяснять этой пожилой женщине, но Арише наедине сказал: «Доченька, если ты злишься на кого-то, говори прямо, почему и за что, и не бойся этого». Не устану повторять это, и вы запоминайте: «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением». Не блокируйте свои естественные проявления, иначе они заблокируют вас!