Цитаты из книг автора «Марк Бартон»

Следующий «симптом» системы – тревожность. Если один или оба родителя живут в постоянной тревоге, но делают вид, что «все хорошо», ребенок может начать проявлять тревожность. Пугаться, держаться за маму, не хотеть оставаться один, отказываться идти в садик, не отпускать взрослого даже на секунду. Это не всегда про его личный страх. Очень часто это про страх семьи, который ребенок бессознательно берет на себя. Тогда ребенок проявляется как «переносчик» тревоги одного или обоих родителей. Он не только боится, но показывает то, что в семье чувствуется, но не осознается и не проговаривается.

Исправить ситуацию – не значит «переделать ребенка». Исправить – значит вернуть заботу и привязанность в семью. Начать слышать друг друга. Перестать бояться чувств. Перестать прятать боль за контролем. А главное – перестать бояться самого ребенка. Он не ваш враг. Он ваш проводник. Он бунтует, чтобы вы вернулись. К себе. Друг к другу. К нему.

«Я могу быть сильным – и меня не боятся. Я могу быть злым – и меня не прогоняют. Я могу быть собой – и меня принимают».

В момент, когда ребенок стал «симптомом», это значит, что вы вдвоем потеряли опору в паре. Спросите друг друга: «Когда ты в последний раз чувствовал, что я тебя понимаю?», «Что с нами происходит, когда мы молчим?», «Чего нам обоим не хватает, чтобы быть ближе?». Вы не должны быть идеальной парой. Но вы – родители, а значит, система, которую ребенок чувствует каждый день. И если вы начнете восстанавливать связь между собой, ему не придется удерживать вас через агрессию. Поэтому постарайтесь разграничить ответственность.

А подойти к нему с уважением: «Ты злишься. Я с тобой. Я не дам тебе причинить вред, но и не брошу тебя с этим чувством». После – обнять, назвать чувство, дать имя тому, что внутри: «Было тяжело. Я тебя понимаю». Это и есть сопровождение, не контроль.

На самом деле, ваш сын умеет чувствовать то, что замерло внутри вас. И своими кулачками он стучится не в других детей. Он стучится к вам: «Мама, папа, пожалуйста, покажите, что вы тоже живые. Покажите, что чувства возможны. Что злость – не враг. Что быть собой безопасно».

Он злится вместе с вами. Он – не против вас. Он за вас. Он выражает то, что нельзя сказать словами. Потому что в вашей системе запрещено быть злым, уставшим, громким, настоящим. И ребенок становится единственным, кто еще может это позволить себе. Он не агрессор. Он посланник.

Ирина, вот представьте, что у вас дома стоит герметичный чайник. Огонь под ним включен. Давление растет, но крышка закрыта. Пара много, но выхода нет. Что произойдет? Ирина: Взорвется? Марк: Именно. Ребенок в возрасте от 1 до 3 лет – как чувствительный барометр. Он улавливает все. И если в системе семьи нет пространства для настоящих чувств, напряжение накапливается, а выход находит через него. Он – как клапан. Как у чайника. Он «свистит», потому что никто другой в доме не «свистит».

Если в семье запрещено выражать злость, а напряжение копится внутри, ребенок может начать «срываться» за всех. Он будет бить, кусаться, кричать – не потому, что не воспитан, а потому, что эмоциональный котел в семье закипает и ребенок становится тем самым «выпускным клапаном».

Ребенок становится несущей конструкцией разрушающейся системы. И до тех пор пока взрослые не возьмут ответственность за свои отношения, «симптом» будет сохраняться. Или даже усиливаться. Это не означает, что болезнь «притворна». Она реальна. Но ее смысл – системный. И лечить нужно не только тело, но и отношения. В системной логике симптом возникает не у самого слабого, а у самого чувствительного. И если родители способны увидеть в поведении ребенка не оскорбление, а призыв к честности, тогда начинается настоящее взросление всей семьи.