Глава 2
Котовасия

– Витя! – кричала я, тряся новеньким злополучным айфоном. – Да ответь же, черт тебя возьми!

– Черт меня уже того… взял, – прохрипел смартфон Витькиным голосом, и я сначала подскочила от неожиданности, а потом поняла, что случайно включила громкую связь. – Вик, ну чего опять?

– Мне бриллианты привезли!

– Вау, – без воодушевления отозвался Витя. – Ну, радуйся. Вик, я устал, как тот черт… Ну, ты поняла.

– Ты устал?! Мне вчера угрожали ножом и требовали продать твоего кота! Теперь притащили под дверь бриллианты! Я боюсь выйти из дома!

– Я же сказал тебе не выходить из дома, – устало отозвался смартфон.

– Ты сказал?! – Нет слов! – Да я тебе… Я!..

– Вик, дай Вильгельма.

С огромным удовольствием я дала бы этому предателю в челюсть, но возможности не было. Поэтому я швырнула смартфон коту:

– Тебя!

Кот уселся рядом с айфоном и мяукнул.

– Ну и какого хрена у вас там происходит? – невежливо поинтересовался Витя.

– А я тебе расскажу!..

– Вик, помолчи, я не тебе. Вильгельм?

– Мяу.

Не-е-ет, крыша поехала не у меня, совсем не у меня! А у этих вот всех, начиная с кота и заканчивая чокнутым маньяком с бриллиантами!

– Витька! Это, мать твою, кот!!!

– Мяу! – возмущенно высказался Вильгельм.

– Вика, помолчи. Что значит, ты ничего не делал?..

«Надо звонить в полицию», – мелькнула здравая мысль. Действительно, что это я? Надо было еще вчера звонить. Или маме хотя бы рассказать, вместе бы решили, что делать. Это ведь уже ни в какие рамки!..

– Вильгельм, подожди. Вика! Вика, ты меня слышишь?

– Я убить тебя хочу!

– Отлично. Не звони в полицию, поняла?

– Чего? Почему это?!

– Не дозвонишься, – вздохнул айфон.

– Да пошел ты!

– И из дома не выходи.

– Да…

– Вика, послушай меня. Ты действительно в опасности, но полиция тебе не поможет. Никто не поможет, только я. Тебе нужно дождаться меня. Тяни время. Если ты выйдешь, они заставят тебя отдать им кота. Ты поняла?

Серьезно, нет слов.

– Вильгельм, проследи, чтобы она поняла, – закончил Витя.

Кот важно кивнул и снова мяукнул.

– Хорошо, теперь рассказывай. Как они нашли тебя так быстро?

– Мяу.

– Да ладно! Если не делал, ты бы еще месяц тут в безопасности жил.

– Мяу, мяу-мяу, ур!

– Ой, вот не надо заливать! А то я тебя не знаю!

– Мяу!

– Рассказывай! В этом мире нет магии…

– Мяу.

Ой все! Пойду съем что-нибудь сладкое, пережду этот дурдом, успокоюсь, а потом буду разбираться, что делать. И больше никогда не стану принимать сомнительные предложения от, чтоб их, друзей! Знала же, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а Витька может подставить. Не-е-ет, дура, поверила…

Когда я вернулась в комнату, кот тыкал лапой в айфон, а тот на громкой связи транслировал короткие гудки. Я выключила звонок, смерила кота взглядом – Вильгельм ответил мне тем же – и набрала полицию.

– Ну что, теперь продашь кота? – спросили меня.

– А…

– Три сундука с бриллиантами, как ты и просила.

– Но…

– Продашь или нет?

Я торопливо отключилась и набрала маму. Тот же голос отозвался:

– Так я не понял, с тобой по-хорошему или по-плохому?

А-а-а-а! Айфон полетел в кота, кот – в сторону, а я заметалась по комнате. Сундуки так и стояли под дверью и почему-то никто из соседей совершенно ими не заинтересовался.

Через пять минут я вытолкала упирающегося кота из квартиры и окунула в бриллианты (блин, настоящие! а сверкают-то как!).

– Мя-я-я-яу!

– Я на это не подписывалась! – И захлопнула дверь.

Да, совесть меня глодала, но страх оказался сильнее. Впрочем, самым сильным было чувство жуткого беспокойства, которое сделалось только ярче, когда дверной звонок принялся надрываться. Я не выдержала и снова выглянула на лестничную площадку.

Конечно, звонил кот. Стоило двери открыться, как он попытался шмыгнуть в квартиру, но я оказалась проворнее.

Тогда кот включил сирену. Царапучую, гад, сирену! Он вцепился в меня, как утопающий в соломинку, пробрался от груди к голове, выл в ухо и цеплялся когтями за все, включая мои волосы, когда я пыталась отодрать его от себя.

С тех пор я считаю, коты должны занять место в фильмах ужасов наравне с пауками, клоунами и безумными маньяками.

Кстати о маньяках.

– Так продашь кота? – раздалось рядом знакомым голосом.

Мельком, из-под кота, я увидела, что вчерашний зэк стоит у двери, слева от сундуков, и спокойно смотрит на меня. А потом Вильгельм попытался закрыть мне губы лапой, но (так вышло) сунул ее мне в рот.

Я его укусила.

– Уа-у-у-у! – взвыл кот (зэк закрыл уши) и пал мне в руки меховым мешком. Еще и лапой тряс, дескать, я его, бедного-несчастного, побила. Он, может, намекает, что я ядовитая?!

– Ты закончила? Кота продавай, – напомнил о себе зэк.

Честное слово, я собиралась всучить ему Вильку и потребовать, чтобы он убирался вместе с бриллиантами. Но сначала у меня рот был полон кошачьей шерсти, а потом я случайно поймала взгляд зэка. У него глаза – правда! – были красные и светились. И на Вильгельма он смотрел так, будто…

Я живо представила кота на живодерне. Как его, беспомощного, связанного, мучают на дыбе (да, кто-то пересмотрел исторические сериалы), а потом этот владелец бриллиантов, так же ухмыляясь, заносит огромный тесак. Острое лезвие отражается в разноцветных глазах котика. Последнее «мяу» судорожно обрывается…

– А фто… что вы с ним фелать… тьфу! Делать собираетесь?

– Не твоя забота, девчонка, – буркнул зэк. – Кота продай.

Девчонка? Ах так!

– Не-а.

Они удивленно уставились на меня оба: и кот, и зэк. «Ух ты, я все-таки чокнулась», – успела подумать я, прежде чем зэк возмутился:

– Я же принес тебе бриллианты!

А у меня за утро негатива накопилось…

– И что? Забирай обратно! Что я с ними делать буду?

– Отдай менялам.

– Кому?

– Слушай, девчонка…

Ха! Витька говорил время тянуть? Без проблем, лишь бы этот вот не стал ножиком снова махать. О! У меня же электрошокер! Кстати, где-то тут рядом лежит… Наверное…

Я сграбастала кота под мышку и, широко улыбнувшись, подвинулась вправо. Так, вот и он… Или это моя губная помада?

– Три сундука бриллиантов за такого прекрасного котика? Вы меня за дуру держите?

– Уах! – дружно сказали и кот, и зэк. Кажется, такой расчетливости они от меня не ждали.

Зато я нашла шокер.

– Тогда чего ты хочешь? – прищурился зэк.

– Жар-птицу! – Что? Это первое пришло мне в голову!

Зэк рассвирепел.

– А тебе не поплохеет, девчонка?

– Не-е-е.

– Да я тебе сейчас!.. – и попытался сунуться ко мне с ножом. Но во-первых, у него на пути стояли сундуки, а во-вторых, я удачно поднырнула и ткнула в него шокером. А потом быстренько закрыла дверь и уставилась в глазок.

Зэк лежал на бриллиантах и не шевелился. Ай да я!

– Мяу? – напомнил о себе кот, по-прежнему висящий у меня под мышкой.

Я отошла от двери и случайно бросила взгляд в зеркало в прихожей. О господи!

– Мяу! – вякнул кот, когда упал на пол. – Мяу-у-у!

Но, судя по отражению, терять мне уже было нечего.

– Гад ты пушистый, а ну иди сюда.

Кот попятился.

– Иди сюда, – голосом заправского вампира прошипела я. – Иди…

Кот дико смотрел на меня и пятился, пока не уперся задницей в стену. Потом попытался перемахнуть через меня и дать деру, но не успел.

И больше не царапался – но я и так была в крови.

Мылись мы вместе, я и кот. Я смотрела на стекающую с меня розовыми струйками воду, плавающий мокрый и совсем не красивый кот смотрел то на потолок, то на мою грудь. Больше он ничего не видел: я набрала ванну, налила пены и теперь нежилась там, приходила в себя. Жутко щипало свежие котовьи царапины.

– Сволочь ты царапучая, – высказала я коту.

– Мяу, – покаянно отозвался Вильгельм. Точнее, надеюсь, что покаянно.

– Еще раз так сделаешь – из окна выброшу.

– Фр-р-р!

– Ты еще и фырчишь на меня? А ну-ка!

Да, я сильнее, чем и пользуюсь. Кота только пару раз макнуть пришлось, прежде чем он стал пускать пузыри, обмяк и заткнулся. Я решила, что так он просит о пощаде. Я милостивая, я оставила Вильку в покое. Все равно он гад, всю меня исцарапал! Я его приютила, я его разносолами кормила, за компьютер (святое, между прочим) пустила, а он! Ух, гад!

Потом я вытиралась, а кот сушился под феном. Сидел, чинный такой, и обдувался. Еще поворачивался то одним боком, то другим – для лучшего просушивания, наверное. А может, ему просто теплый ветер нравился?

А я смотрела в зеркало. Витька говорил стать затворницей? Да я в таком виде из дома не выйду! Скоро заживают царапины? Несколько дней? Неделю? Вот неделю и не выйду! Кошмар, что этот чокнутый кот со мной сделал!

Телефон по-прежнему не работал как надо. Он или не звонил, или спрашивал неприятным зэковским голосом: «Ты точно хочешь эту свою птицу? А зачем?» Я один раз ответила: «Не твои заботы», а потом стала просто загадочно молчать. Черт-те что!

Кот на обед приглашен не был. Это нисколько его не расстроило: он сам пришел. Устроился как обычно на стуле напротив, повязал салфетку и принялся постукивать правой лапой по столу.

– Мордаха не треснет? – фыркнула я, положила картофельную запеканку только себе и принялась показательно ее есть.

Кот смотрел. Внимательно. Презрительно. Пронзительно. Аппетит мне портил.

Ха! Так, играя в гляделки, я доела, помыла посуду и отправилась серфить в Интернете. О’кей, Гугл, что полагается делать, когда в твою дверь ломятся и предлагают алмазы?

Интернет не работал.

Кот чем-то гремел на кухне. Послушав, как там что-то бьется, я всерьез задумалась, а не сделать ли следующий расстегай с печеным котом? Говорят, в осажденных городах во время голода собак и кошек ели за милую душу. Сколько мне так еще дома прятаться без связи и ждать Витьку? А кот упитанный.

Фантазия с котом на живодерне и последним «мяу» повторилась, только теперь в мыслях с тесаком стояла уже я. После того, что показало мне сегодня зеркало (да, я про те три длинные полосы через всю левую щеку – не дай бог, шрамы останутся!), приготовить кота, например в кляре, или хот-кэт вместо хот-дога уже не казалось мне живодерством.

На кухне в очередной раз что-то упало, а за компьютером (без Интернета на фиг он мне сдался!) подскочила я. Сейчас я этого рыжего гада!..

Но рыжий гад явился сам. С подносом, на котором стояла хрустальная ваза, а в ней в сливках плавали ягоды и кусочки фруктов. Взбитых сливках – так вот что это только что фырчало! А сверху было украшено шоколадным сиропом. Все это кот подал мне с видом того рыжего авантюриста из «Шрека». Ну, с огромными зелеными глазами, которого еще рисуют на зачетках с надписью: «Ну поставьте мне «отл»!»

– Это ты мне?

Кот вздохнул. Он и так с трудом балансировал на задних лапах, а еще и с подносом… В общем, десерт я забрала. Села – и кот неожиданно прыгнул мне на колени, а потом мягко тронул лапкой царапины на щеке.

– Мьяу!

– Это вместо «извините»?

Кот кивнул. И снова вздохнул.

– Что, голод не тетка? Ладно… Вильгельм. Я тебе вчера рыбку купила, между прочим. Пошли мириться.

Позже на кухне кот ел рыбное филе в белом вине со специями, а я говорила, уплетая десерт:

– Знаешь, подкупать девушку сладким – это низко.

– Ур?

– Серьезно. В следующий раз неси цветы.

– Ур? – Кот ткнул лапой мне в грудь, в аппликацию с розами.

– Лучше лилии. Слушай, если мы тут надолго застряли… Что делать будем?

Кот развел лапами.

– Хм… У меня где-то были два джойстика и пара игрушек. Хочешь гонки?

Вильгельм не знал, что такое гонки, но мой поиск джойстиков, диска, а потом и установку игры наблюдал с интересом.

Через час он меня первый раз обыграл.

Через два часа он обыгрывал меня постоянно.

Через два часа и сколько-то минут получил джойстиком по рыжей попе: «Надо давать девушке выигрывать! Хоть изредка! Ты же мужчина!» И долго, по-своему, по-кошачьи, смеялся в ответ.

К вечеру мы вместе готовили ужин, потом читали – я вслух, а Вильгельм внимал. Начали с «Джейн Эйр», закончили Кингом. «Оно» коту особенно зашло.

Часов в одиннадцать позвонил Витька и сразу потребовал дать Вильгельма.

– Ну что, дружище, ты женишься!

Кот проорал в ответ что-то неопределенное, но угрожающее.

– Ты нашел ему кошку? – рассмеялась я, сидя рядом на полу. – Только ко мне ее тащить не надо, кошачьи оргии я не переживу.

– Я ему такую кошку нашел! – хохотнул Витька. – Закачаетесь! Помнишь Стеллу? С большим за…

В этот момент кот метко ударил лапой по айфону, и связь прервалась.

– Так ему! – рассмеялась я. – Пусть лучше приезжает скорее.

Кот оценивающе посмотрел на меня.

– Что?

Кот наклонил головой в другую сторону. Потом как-то извернулся и посмотрел на меня почти вниз головой. Внимательно так, словно хотел изучить с нового ракурса.

Я метко бросила в него мороженым.

– Иди ты!

Кот долго вылизывался, но, когда я расстелила кровать, устроился со мной без вопросов. И тарахтел сладко так, убаюкивал.

А утром я нашла на подоконнике павлина. Смотреть на него было страшно – сиял он словно светодиодная лампочка и огромный был… Полкомнаты хвостом занял.

Вильгельм хохотал, катаясь по кровати.

– Это что? – спросила я у павлина. – А ну кыш!

Павлин открыл рот, и у меня заложило уши. Черт возьми, эти твари и так противно орут, а когда на ультразвуке – то только держись. Как еще окна выдержали… Кстати, закрытые. Как эта птица у меня очутилась? Через форточку пролезла?

Телефон заиграл сразу, как павлин заткнулся. У меня, правда, в ушах звенело еще долго, так что пару звонков я пропустила, но на третий откликнулась.

– Продай кота! – рявкнула трубка.