© Марченко М., 2012

© Оформление. Амрита-Русь, 2023

* * *

Господи, сделай руки мои проявлением

Мира Твоего!

И туда, где ненависть, дай мне принести Любовь.

И туда, где обида, дай мне принести Прощение.

И туда, где рознь, дай мне принести Единство.

И туда, где заблуждение, дай мне принести Истину.

И туда, где сомнение, дай мне принести Веру.

И туда, где отчаяние, дай мне принести Надежду.

И туда, где мрак, дай мне принести Свет.

И туда, где горе, дай мне принести Радость.

Помоги мне, Господи,

не столько искать утешения, сколько утешать,

не столько искать понимания, сколько понимать,

не столько искать любви, сколько любить.

Ибо кто отдает – тот получает,

кто забывает себя – вновь себя обретает,

кто прощает – тому прощается,

кто умирает – тот возрождается в Вечной жизни.

Помоги же мне, Господи!

Сделай руки мои проявлением Твоего мира.

Молитва святого Франциска Ассизского

Таро как код Бытия

Рыжеватые пески, величественные строения из белого камня… Бескрайние равнины… Синевато-сиреневое, совсем не похожее на земное небо… Да, я видела все это не на земле. И когда видела, знала: это мой дом, моя планета, и эта планета больна. Но я знала и другое: ее еще можно спасти, нужно лишь самую малость усилить светоносность человеческих душ или сделать так, чтобы несущих свет стало чуть больше.

Я принадлежала к расе людей, которые постигли для этого самые сокровенные тайны природы, самые сокровенные тайны души. Ладони и головы этих людей окружало радужное сияние. И они делали все для того, чтобы сияние детей и внуков было ярче, чем их собственное.

Семья, в которой я родилась, с начала времен жила вдали от шумных городов. Но земным, русским словом «глухомань» местечко это я бы все же не назвала. Очень хорошо помню несколько строений рядом с нашим домом – для меня здешней удивительных. Они имели вид пирамид, увенчанных… глыбами минералов. Да, глыбами. Только глыбы эти не давили – наоборот, казались невесомыми. Практически прозрачные, они переливались едва уловимыми оттенками всех мыслимых и немыслимых цветов. И – проза жизни – поддерживались на вершинах пирамид опорами из материала, сильно смахивавшего на наш земной металл.

Слово «увенчанные» в земном сознании прочно ассоциируется с культовыми строениями, храмами. Одна из таких «пирамид» и была храмом. Иногда там проходили служения – для всех. Но вне этих служений «пирамида» работала как духовная школа. Я знаю это точно, потому что там училась моя старшая сестра – вместе с другими девушками и юношами. И программа обучения, судя по всему, была очень плотной. Во всяком случае, не виделись мы с ней месяцами.

Навещать сестру мне удавалось только в праздники. И вот эти-то недолгие свидания (а точней даже, пребывания во «внутренних покоях» храма), как я теперь понимаю, для души моей оказались судьбоносны. Туннель, резко уходящий вниз, и изображение Колесницы над самым в него входом… Пиктограмма, которой я теперешняя легко расшифровала бы изображение Жрицы… Везде: в коридорах, в залах и зальчиках – даже в комнате моей сестры на стенах из какой-то мягкой, песочного цвета породы были выбиты подобные рисунки и пиктограммы.

Вперед – в прошлое

С такой реальностью я соприкасалась во время медитаций^[1] и сновидений^[2]. Не единожды. Думаю, то была реальность одной из моих прошлых жизней. И фрагменты ее буквально полыхнули в памяти моей души, когда в теперешней, земной жизни глаз мой впервые скользнул по иллюстрациям Старших арканов традиционной колоды Таро^[3]. Я вспомнила, я знала точно: там, не на Земле, моя сестра занималась постепенным развитием собственной сущности. Она поэтапно приводила свое сознание в одно из состояний, соответствующих обратному расположению листов Старших арканов.

Вспомнила, начала судорожно листать книжку, в которой арканы эти для меня мелькнули, стала их рассматривать вновь и очень удивилась: ни дать ни взять, обычный набор картинок. Вот те на! Но не придумала же я все это себе, как сказку…

Я металась по книге, пробегая, читая, перечитывая страницы то в начале ее, то в конце… Но автор делился знаниями крайне скупо. Только во мне все равно с каждой минутой нарастало ощущение, что я, пусть лишь краешком сознания, соприкоснулась с бесконечно емкими пластами знаний, дошедших сквозь многие и многие поколения, и что для меня теперь обратной дороги нет: эти знания я должна постичь, постичь самую их суть.

Правда, я не очень хорошо представляла себе, как это сделаю. Шли последние годы второго тысячелетия. Мы, конечно, стояли тогда на пороге информационного бума, но ведь об этом даже не догадывались… Информации о Таро было мало, да и саму колоду нужно было еще поискать.

Пришлось творить: делать карандашные наброски на квадратиках картона. Такой была моя первая колода. И что удивительно, когда у меня собралось достаточно литературы по Таро, когда я уже знала: колоды бывают разные – и по исполнению, и, я бы сказала, по духу, – я увидела: те мои наброски на картоне – почти классический вариант колоды, Марсельское Таро! Даже не имея представления о том, как должны выглядеть карты, я нарисовала почти эталонные иллюстрации арканов. Это ли не знак, не доказательство того, что Таро несет в себе Единое Знание, и Знание это можно донести до каждого, и каждому оно нужно!

* * *

Хотя знание знанием, а юность – время любить. Не могу сказать, что вопросы Бытия, подсознания и поиска всяческих там ключей к нему волновали меня тогда больше, чем возможность простого человеческого счастья. Любовь, сопряженные с ней боли и неурядицы… И Таро. Но не как путь к Истине, а как способ узнать: любит – не любит. Я стала гадать. И это был естественный ход вещей: в моей семье гадали и мама, и бабушка. Правда, на других картах, игральных.

Среди подруг спрос на мои гадательные способности оказался чрезвычайно велик. И это обстоятельство (теперь я вижу очень ясно) спровоцировало во мне проявление не лучших сторон личности: тщеславия, гордыни, излишней самоуверенности… Ну как же! Бабушка гадала, мама гадала – значит, у меня дар, я его конечно же заслужила и имею право распоряжаться им как мне покажется правильным.

Я не требовала от себя понимания процессов, запускаемых в ходе гадания. Я радовалась своим успехам, хотя, бывало, недостаток жизненного опыта вставал на пути исчерпывающего толкования получаемых предсказаний. К примеру, одно из них звучало так: «Беременность, которая не будет прервана, но и не приведет к рождению ребенка». Что бы это значило? Я недоумевала. Зато мама с бабушкой (совершенно автономно) предсказали, как отрезали: будет внематочная беременность. И ведь правда была. Не у меня, к счастью: предсказание делалось для одной нашей общей знакомой.

Этот этап принес мне огромную практику и много наработок по толкованию значений и сочетаний арканов. Одно только беспокоило: раз за разом карты указывали мне на июнь 2002 года…

* * *

Июнь этот настал – и я поверила в чудеса. В моей жизни появился человек, с которым (теперь я в этом не сомневаюсь) нас сводила судьба уже не в одном воплощении. Мы полюбили друг друга – но пришлось расстаться. Пережила я это очень тяжело. Во мне все стонало от боли, и заглушить ее было невозможно. Попытки переиграть судьбу результата не принесли. Это был перелом моей жизни, хотя тогда казалось, что сломаюсь я. Ни карты, ни магия не помогали. Я была бессильна и впервые просила Небеса дать мне сил. И – о чудо! – меня услышали. Надежда вновь поселилась в моем сердце. Теперь я знала, что Вселенная и впредь будет мне помогать.

Но, как ни странно, именно на фоне этих событий я почувствовала, что очень грешна, – в том числе и из-за карт. И неудивительно: идея греховности гаданий достаточно распространена. Вот и мне тогда стало казаться кощунственным даже просто взять колоду в руки. Карты стали у меня ассоциироваться исключительно с худшими проявлениями моей личности. И я отреклась от всей моей прошлой жизни. Колоды были выброшены, подарены, потеряны… Тогда мне и голову не могло прийти, что все эти жертвы никому не нужны, как и любые другие. Мы дети Вселенной. Чего могут ждать родители от своих детей? Только послушания. Счастливые дети – вот самая большая радость.

* * *

Время шло. Уверенность в правильности выбора слабела. Ощущение Бога на расстоянии вытянутой руки таяло. Я опять оказалась в водовороте жизни без веры, с весьма смутным представлением о том, что есть я. И настал момент – очень захотела обратиться к Таро. Но не смогла. Теперь меня мучило чувство вины из-за прошлого моего отрицания карт – как из-за предательства близкого человека. Мысли мои постоянно возвращались к тому, что, возможно, я оказалась недостойна мудрости Таро, слишком беспечно отнеслась к дару… Да и навык обращения был утерян – тогда казалось, что утерян безвозвратно. Неопределенность. Растерянность. Тупик.

* * *

Только поиск себя на этом все же не остановился. И однажды пришло очень ясное понимание: нужно начать работу с Таро с самого начала. Но для этого необходимо отказаться от бездумного их использования, от толкования через зубрежку и от мыслей о греховности гаданий. Иначе по-настоящему понять Таро не получится.

И Таро стало другим. Пережитое мною ощущение Истины больше не позволило идти проторенным путем, воспринимая расклады как сиюминутное развлечение. (Кстати, развлечение не такое уж безобидное: оно создает один из видов духовной и эмоциональной зависимости.)

Теперь система Таро виделась мне как зеркало прошлого, настоящего и будущего, как способ предсказания наступающих предопределенных событий и прогнозирования предполагаемого поведения человека. А мотивы его могут быть ох как сложны! Нередко они (как, впрочем, и жизненные задачи) бывают сформированы еще в прошлых воплощениях. У Вселенной же достаточно способов расставить необходимые вехи на нашем жизненном пути, но только в нашей воле принять то окончательное решение, которое и станет нашим настоящим.

* * *

Дни мелькали, и я вдруг заметила, что постоянно возвращаюсь мыслями к пиктограммам из тех давних моих видений. Я вспомнила, как когда-то мне очень хотелось постичь их суть, как и суть всей системы Таро.

И в ходе одной из медитаций с минералами (а я практиковала их регулярно) со мной заговорила сущность, скрытая в сердолике из старых бабушкиных индийских бус. Это был разговор без слов. Я вновь видела картины из прошлого и будущего. Но сейчас меня больше интересовало мое предназначение, задача, которую я должна реализовать в этой жизни: не хотелось повторять ошибки предыдущей. И я совсем не удивилась, когда узнала, что моя жизнь будет тесно связана с картами Таро.