Цитаты из книг автора «Марина Солотова»

Ребенку, а позже – взрослому будет гораздо удобнее жить, если он научится отличать эмоции от физиологии. Тогда есть надежда, что он не будет лечить тоску алкоголем, а обиду – наркотиками. Ребенку легче справляться с проблемами, если он будет все о себе знать: что помогает ему восстановить силы

Не стоит злоупотреблять определениями «большой» и «маленький» – они меняются в течение короткого отрезка времени, как у цыгана кони. «Одевайся сам, ты уже большой», «Нет, на эти качели нельзя, ты еще маленький», «Не плачь, ты уже большой», «Это кино тебе смотреть не надо, ты еще маленький». И такая дребедень – целый день! Представьте на минуту, что творится в голове у ребенка! Не говоря уж о подростке – там вообще рассинхронизация. Поэтому родительские просьбы, требования, запреты должны быть предельно конкретизированы: «Ты уже умеешь застегивать пуговицы, одевайся сам», «На этих качелях можно кататься, если тебе исполнилось 10 лет». И никаких вопросов!

а вот когда мама говорит: «Да делай ты что хочешь!», я правда могу делать то, что я хочу? (Вопрос, который задают мне дети на всех без исключения тренингах по семейной конфликтологии.)

Мы привыкли к бешеному ритму. Мы бесконечно бежим, торопимся, успеваем… А наши дети не успевают. Потому что маленькие ноги делают шаги короче. На наши 10 шагов приходится 20 шагов ребенка. Поэтому им труднее. А когда ребенку трудно, ему надо помочь.Если вы хотите стать плюс-доминантой, то должны запомнить одну простую формулу, всего 3 буквы: В—В—С. Вместо—Вместе—Сам. Именно в таком порядке. Спустя полгода после появления в доме Симы и Джексона нам пришлось уехать на три недели, оставив своих котов на соседа. Хороший сосед каждый день по несколько раз заходил, кормил, поил, играл, убирал. Но наши малыши все равно расстроились. Видимо, из-за расстройства Джексон начал, простите за натурализм, гадить в неположенном месте. Ни разу не возникло вопроса, кто будет за ним убирать! «Это же мой друг! – сказал Ваня. – Я должен ему помогать!». Чаще всего родители забывают про вторую составляющую этой формулы – ВМЕСТЕ. А между тем именно она – самая важная.

Мы хотим, чтобы ребенок увидел нашу оценку своего поступка, понял его недопустимость и не повторял его впоследствии. Поэтому наши действия должны быть хорошо продуманы, взвешены и изучены на предмет их эффективности. Это возможно только в спокойном состоянии. Достичь его нетрудно, достаточно вспомнить, что ребенок растет, взрослеет и на этом пути неизбежны ошибки. Понять, что любой проступок – это не конец жизни, а ступенька на пути к пониманию того, что можно, а что нельзя.

После игры надо убрать игрушки. Договариваемся: тебе хочется убирать игрушки со мной или ты уже такой большой, что справишься сам? В девяти случаях из десяти малыш захочет убраться сам. А в десятом – с папой, потому что это очень круто, когда папа тебе помогает. Договориться – это значит не просто решить и ударить по рукам, а обсудить и закрепить условия. И если вы научитесь обсуждать с ребенком условия договоров, то увидите, какие просторы вам откроются!

Я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает.

Ты знаешь, сын, мне не очень нравится эта музыка. Но это не значит, что она плохая. Это значит, что у нас с тобой разные вкусы, и это нормально

Я тебя очень люблю. Не хочу засыпать, не сказав тебе это. Сегодня мы с тобой поссорились, но это не значит, что я теперь люблю тебя меньше.

Плюс-доминанта не скажет: «Сам напортачил, вот сам и исправляй». Она скажет: «Ты поступил некрасиво и даже непозволительно. Я понимаю, тебе не хочется извиняться. Но будет хуже, если ситуация останется неразрешенной. Поэтому завтра ты подойдешь и извинишься. Тебе надо, чтобы я в этот момент был рядом?»