Книга или автор
Книга недоступна
Если с ребенком трудно

Если с ребенком трудно

Если с ребенком трудно
4,6
1002 читателя оценили
123 печ. страниц
2013 год
0+
Оцените книгу

О книге

Новая книга известного семейного психолога, лауреата премии президента РФ в области образования, автора бестселлеров «Что делать, если…» и «Что делать, если… 2» адресована родителям детей и подростков с особенностями поведения. Издание поможет найти с ребенком общий язык, сориентироваться в сложных ситуациях и конфликтах, достойно выйти из них, сохранить терпение, восстановить понимание и мир в семье.

Читайте онлайн полную версию книги «Если с ребенком трудно» автора Людмилы Петрановской на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и читайте «Если с ребенком трудно» где угодно даже без интернета.

Подробная информация

Дата написания: 2013

Год издания: 2013

ISBN (EAN): 9785170778799

Дата поступления: 02 марта 2018

Объем: 221.5 тыс. знаков

Купить книгу

  1. JewelJul
    JewelJul
    Оценил книгу

    По словам психологов все так просто. Обрати внимание на себя, начни работу с ребенком с себя. Обрати внимание на своих родителей, все ли у вас было в порядке? Да? Сомневаюсь. Всегда найдется, за что укорить своих родителей. А нынешние мамы и папы повторяют модель своих родителей, которым и самим приходилось ой как несладко. Это нужно прервать, не ори, не кричи, не шлепай, и уж точно не бей. И не игнорируй. Просто люби.

    Оставь его в покое, не цепляйся, это возрастное. А если не возрастное, то, может быть, само пройдет. Но если не проходит, то изменяй свое поведение. Определи основную проблему, из-за которой с ребенком трудно, и с ней работай, через пару месяцев должно пройти. И может быть, это только тебе трудно с этой проблемой, другие родители бы и не заметили. Какого ты ребенка хочешь? Послушно сидящего в уголочке и не отсвечивающего? Да? А в 18 лет? Чтобы съехал от тебя и самостоятельно принимал решения? послушно сидя в уголочке то?

    Небольшая книга, брошюра практически, а глаза открывает. Жаль только, что тем, кому действительно необходимо открыть глаза, такие книги не читают, они лучше все знают. А для тех, кто интересуется, не так много информации.

  2. Madam_pik
    Madam_pik
    Оценил книгу

    Перечитала книгу еще раз. Что скажу - прекрасная книга с актуальными практически для всех родителей советами по воспитанию. И даже больше того, не побоюсь сказать, с советами по самовоспитанию. Потому что слишком часто в попытке заставить себя делать что-то неприятное (например, зарядку, уборку или постылую работу) или отказать себе в удовольствии (шоколадке, чтении книги или лежании на диване), мы обращаемся с самим собой, как с нелюбимым ребенком, которого надо строго воспитать. И это не работает...

    Почитайте книгу. Там много советов, которые вполне можно применить и к своему внутреннему ребенку тоже.

  3. Adazhka
    Adazhka
    Оценил книгу

    Это - книга-продолжение "Тайной опоры" Людмилы Петрановской. Ребенок растет, с мамой его связывают уже не только гормоны - первобытная и неосознанная связь. Он социализируется, у него появляются привычки, не все из которых хороши. И поведение может быть так себе. При чем настолько так себе, что родители кипят от возмущения, родственники, педагоги и уличные доброхоты дают компетентные советы, а ребенок при этом все равно не становится "лучше", "удобнее" и "правильнее". Назревает кризис. Проблема.

    В книге удачно используется слово "трудно" для решения этих проблем. Трудный подросток, трудный возраст... Это не значит, что так будет всегда. И это говорит лишь о том, что конкретно этой маме или конкретно эму папе трудно конкретно с их ребёнком. В другой семье на эту трудность не обратили бы внимания, а этим - важно. Вот и сыпется от них "ты плохо себя ведешь", "ты меня не любишь", "эгоист!". А, интересно, ему показали, как надо? С ним поделились мандаринкой или вафелькой, если он - жадинка? Его просьбу выполнили сразу же и досконально без нотаций и отсрочек или отговорок, почему это в принципе невозможно? А, может, у него просто характер такой, что не может он одеться, пока горит спичка?

    Мне пришлось читать книгу дважды. В первый раз я познакомилась с ней, узнала о связи между внешним мозгом и лимбической системой, что все наши реакции на самом деле записаны не на подкорку, а еще глубже. И вот тут меня переклинило: молчанка, уходы из комнаты, крик на ультразвуке. Но это, как написано в книге, не осознаннанная реакция, а повторение "ритуалов" своих родителей, которые унаследовали их от своих, а те... В общем рекурсия поколений, что ни говори. Поэтому, перечитав второй раз, я стала сопротивляться лимбической реакции. Не давать верхнему рациональному мозгу отключаться и истерить. Подышать на счет 10. Вспомнить свои проделки. Выпить чаю. Никто не умер от того, что сын разлил чай. А если его вовлечь в игру "Зайка, принеси, пожалуйста, тряпочку. А теперь давай вытрем все-все-все капельки", то еще и польза от совместных занятий появится.

    Самое важное, что снова и снова говорит Петрановская, это состояние родителя. Если ему хорошо, он доволен и самодостаточен, то и ребенку с ним будет хорошо и не будет никаких серьезных конфликтов. Потому что иначе - ребенок, это зеркало своего взрослого. Чуть где-то перекосило - вот и плохое поведение подоспело, и трудности. Личный пример плюс соблюдение границ (учитывание характера и темперамента, бережное отношение к склонностям ребенка и его особенностям) - залог успеха! То есть, воспитания хорошего человека, о чем в конечном счёте мечтают все родители.

  1. В семьях, где просьбы к ребенку – всегда именно просьбы и сопровождаются словами «пожалуйста», «если тебе не трудно», «когда тебе будет удобно», «когда освободишься», «если ты не очень устал» и тому подобными, конфликтов и препирательств почти не бывает. Да, ребенок может увлечься и забыть, и вам придется ему напомнить. Но это не злостный саботаж, а обычная детская невнимательность. Если напомнить тоже без агрессии, он вскочит и поспешит выполнять поручение. И даже, весьма вероятно, скажет «прости, я увлекся и забыл». Еще чуть повзрослев, ребенок станет сам замечать, что вы устали, перегружены, что вам нужна помощь. И вы услышите: «Отдохни, я сам сделаю». Не потому, что строили и гоняли. А потому, что сами не раз демонстрировали ему именно эту модель поведения – модель уважения границ, помощи и заботы.
    17 мая 2015
  2. Принцип здесь простой: сначала признаем чувства и даем поддержку, ждем, когда подействует и ребенок успокоится, и только потом переходим к оргвыводам и предлагаем конкретные действия. Сначала успокаиваем внутренний мозг, потом обращаемся к внешнему, не наоборот.
    20 августа 2014
  3. «Не надо воспитывать детей. Воспитывайте себя, а дети сами вас скопируют».
    25 апреля 2016

Автор