«Если с ребенком трудно» читать онлайн книгу 📙 автора Людмилы Петрановской на MyBook.ru
image
Если с ребенком трудно

Отсканируйте код для установки мобильного приложения MyBook

Недоступна

Премиум

4.62 
(1 002 оценки)

Если с ребенком трудно

123 печатные страницы

Время чтения ≈ 4ч

2013 год

0+

Эта книга недоступна.

 Узнать, почему
О книге

Новая книга известного семейного психолога, лауреата премии президента РФ в области образования, автора бестселлеров «Что делать, если…» и «Что делать, если… 2» адресована родителям детей и подростков с особенностями поведения. Издание поможет найти с ребенком общий язык, сориентироваться в сложных ситуациях и конфликтах, достойно выйти из них, сохранить терпение, восстановить понимание и мир в семье.

читайте онлайн полную версию книги «Если с ребенком трудно» автора Людмила Петрановская на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и читайте «Если с ребенком трудно» где угодно даже без интернета. 

Подробная информация
Дата написания: 
1 января 2013
Объем: 
221483
Год издания: 
2013
Дата поступления: 
2 марта 2018
ISBN (EAN): 
9785170778799
Время на чтение: 
4 ч.
Правообладатель
10 362 книги

JewelJul

Оценил книгу

По словам психологов все так просто. Обрати внимание на себя, начни работу с ребенком с себя. Обрати внимание на своих родителей, все ли у вас было в порядке? Да? Сомневаюсь. Всегда найдется, за что укорить своих родителей. А нынешние мамы и папы повторяют модель своих родителей, которым и самим приходилось ой как несладко. Это нужно прервать, не ори, не кричи, не шлепай, и уж точно не бей. И не игнорируй. Просто люби.

Оставь его в покое, не цепляйся, это возрастное. А если не возрастное, то, может быть, само пройдет. Но если не проходит, то изменяй свое поведение. Определи основную проблему, из-за которой с ребенком трудно, и с ней работай, через пару месяцев должно пройти. И может быть, это только тебе трудно с этой проблемой, другие родители бы и не заметили. Какого ты ребенка хочешь? Послушно сидящего в уголочке и не отсвечивающего? Да? А в 18 лет? Чтобы съехал от тебя и самостоятельно принимал решения? послушно сидя в уголочке то?

Небольшая книга, брошюра практически, а глаза открывает. Жаль только, что тем, кому действительно необходимо открыть глаза, такие книги не читают, они лучше все знают. А для тех, кто интересуется, не так много информации.

14 августа 2017
LiveLib

Поделиться

Madam_pik

Оценил книгу

Перечитала книгу еще раз. Что скажу - прекрасная книга с актуальными практически для всех родителей советами по воспитанию. И даже больше того, не побоюсь сказать, с советами по самовоспитанию. Потому что слишком часто в попытке заставить себя делать что-то неприятное (например, зарядку, уборку или постылую работу) или отказать себе в удовольствии (шоколадке, чтении книги или лежании на диване), мы обращаемся с самим собой, как с нелюбимым ребенком, которого надо строго воспитать. И это не работает...

Почитайте книгу. Там много советов, которые вполне можно применить и к своему внутреннему ребенку тоже.

9 августа 2014
LiveLib

Поделиться

Zelenoglazka

Оценил книгу

Поразительно, как часто мы говорим о проблемах с детьми в терминах войны: "Как нам с этим бороться?", "Мы все время воюем...", "Я не могу с ним справиться". Словно ребенок - противник в схватке и вопрос, кто кого одолеет.

Лучше и не скажешь. Это именно то, что мы слышим со всех сторон, даже от родителей годовасиков. 99% мам живут в состоянии перманентной борьбы. А судя по их устало-безнадежным взглядам на прогулке, эта "война" оканчивается, как правило, поражением мамы. При том, что до действительно трудного подросткового возраста еще очень далеко...

Ну разве это нормально? Для многих - да. Так как главная цель большинства родителей - заставить слушаться!!! (и я не исключение!) Все хотят удобных детей. Все хотят, чтобы вели себя "как надо". Петрановская очень хорошо "прочищает мозги", помогает остановиться, перестать воевать, а вместо этого начать выстраивать отношения с ребенком. Заодно предостерегает от многих, часто фатальных, ошибок. Вот например - игнорирование. Столь любимый многими (в т.ч. и моими родителями) способ. Большинство из тех, кто его применяют, гордятся: ну как же, я ведь не бью, не ору, не ставлю в угол. Я наказываю интеллигентно. То есть, мама просто перестает замечать провинившееся чадо, больше ничего. Несмотря на кажущуюся простоту - мощнейший способ воздействия. А почему? Потому, что для ребенка самое страшное - отвержение со стороны значимого взрослого. "Мама меня не замечает. Меня для нее нет". (одна из моих юных родственниц рассказывала, что предпочла бы, чтобы мама отлупила ее хорошенько ремнем - все равно было бы не так страшно и обидно).

Еще одна ошибка - читать "мораль" ребенку, когда истерика уже началась, т. е. малыш находится в стрессе. Ребенок в эти моменты ничего не слышит и не понимает (Петрановская объясняет почему), а родителю кажется, что "я ему говорю, а он не слушает, делает назло!

Также спорный момент - физ. наказания (сюда отнесем все, не только порку ремнем, а шлепки, подзатыльники и т.п.). Лично я это не приемлю ни к каком виде и мне отвратительны люди, которые их применяют, да еще и оправдываются: "для его же блага", "иначе не понимает", "сам напросился". Но! Петрановская допускает, что мама, замученная, испугавшаяся за ребенка, например выбежавшего на дорогу, после пережитого ужаса может шлепнуть его - это будет жест бессилия, а не жестокости. И в этом случае она должна обнять, утешить ребенка и попросить у него прощения. От единичного шлепка, скорее всего, психологической травмы не будет. Правда, как говорит сама автор, для тонкой и чувствительной натуры - это трагедия. И ни о какой эмпатии между мамой и малышом речи быть не может. Это касается и других видов насилия (запирания в комнате, угол и т. п.)

Многие мои собеседники, прочитав Петрановскую пожимают плечами: "а как же наказывать?", "ну меня лупили, и ничего, вырос нормальным человеком" и пр. На этот вопрос психолог отвечает в книге "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка". Если кратко - ребенка надо не дрессировать и наказывать, не искать "волшебную кнопку", а выстраивать отношения. Это очень трудно. И я читаю и перечитываю ее постоянно. Срываюсь, раздражаюсь - и снова перечитываю.

3 ноября 2016
LiveLib

Поделиться

если проблему легче предупредить, чем потом решать, не надо устраивать театр одного актера там, где уместнее простая забота. Если ребенок забыл дома сменку и вы это заметили, естественным будет напомнить ему об этом при выходе из дома, а не подставлять под выговор учительницы для наступления последствий. Вы бы супругу-то напомнили, что он важную папку или ключи от машины забыл, не стали бы воспитывать.
1 января 2019

Поделиться

1. У ребенка может быть просто пока не сформировано представление о собственности. Это довольно сложное абстрактное понятие, которое ребенок осваивает постепенно. Я сама пережила когда-то неприятный момент, когда мама мальчика, с которым вместе мой сын жил в лагере в одной комнате, позвонила мне с жалобой, что он «берет без спроса чужое печенье». Понадобилось успокоиться, чтобы сообразить, что ребенок просто в первый раз в жизни живет не дома, где он привык, что если печенье лежит на столе, а ты хочешь – ты просто подходишь и берешь. То, что там это печенье не общее, а чье-то конкретно, и у хозяина могут быть на него свои виды, ему не пришло в голову, а мы не сообразили предупредить. В этом случае потребность ребенка – разобраться в вопросах собственности.
30 декабря 2018

Поделиться

Стресс «обжигает» лимбическую систему, делает ее невосприимчивой к нюансам, и ребенок реагирует только на грубые, явные проявления окружающих: «Пока не заорешь, не понимает». Если ребенок элементарно боится своих родителей или практически их не видит, у него формируется грубое, примитивное коммуникативное поведение (истерики, крики, агрессия, ступор и т. д.). Практически любое трудное поведение – это не что иное, как поведение примитивное, грубое, «простое», действие по кратчайшей траектории
30 декабря 2018

Поделиться

Автор книги

Подборки с этой книгой